Добрый всем день )))

Что-то вспомнил я про эту поговорку и стал искать приколы про это )) в итоги наткнулся на форум где люди стали продолжать поговорку каждый по своему.

Доброго времени суток смотровчане и смотровчанки))) открываю пробную версию колонки юмора автомобильных анекдотов))) всем приятного просмотра)) Выезжает дурачок на "Запорожце" со второстепенной
дороги. По главной "КРАЗ" ему в морду и въезжает.
В ГАИ спрашивают частника:
- Ты что, мужик, ты ж, мат

Покопался в нете,нашел несколько стебных анекдотов,высмеювающие реальность
Как говорится,когда смешно,тогда не страшно.......Ну тут я ступил но все же......

Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес
15гектаров, туда запустили за

- Если бы у тебя был миллиард, что бы ты сделал?
- Я бы охуел!..


На уроке химии:
— Какова конечная формула сжатого кислорода?
— О2.ziр


Поссорился муж с женой. Женa: - Буду я теперь тебя, бездельникa, только зa деньги кормить!
- Ах тaк?! А я тебя е@@ь только зa деньги буду! Полтинник –

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты !

- Ну, я бы не сказал...

- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай

Часть 1

13
Милиционер спрашивает подвыпившего водителя: - Как вы могли сесть за руль в таком виде? - Мне помогли товарищи!

14
Шофер грузовика заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва официантка принесла ему блюдо, как три рокера забрали у него мясо и съели. Шофер как в ни в чем бывало расплатил

Журнал "5-ое КОЛЕСО" Отзывы владельцев. Peugeot 307 Анна Ткаченко, студентка, стаж вождения 8 месяцев.
"....А вот к стильному черному торпедо и украшенной матовым хромом консоли я бы добавила возможность менять цвет подсветки приборов, и чем оттенков было бы больше, тем лучше. А то чаще всего не гармонично получается, когда маникюр зеленого или синего оттенка или любого другого, а приборы всегда горят красным."

под кат

Привет всем! Что то сегодня скучновато и пасмурно(( Настроение упало...
Вот решил написать несколько Русских анекдотов.
Читаем и улыбаемся =)

Жена мужу:
- Мама кошку завела, а та на улицу не ходит, в кошачий туалет не ходит,
все по углам, под ковер. Мама прям замучилась вся.
Приезжают они к теще. Зять, доставая огромный пакетище:
- Здравствуйте, мама. Где же ваша киска, я ей столько вкусненького
привез.

Чо-то делать нечего может поржем я щас напишу несколько анекдотов а вы в коментах продолжайте самые смешные оцениваем плюсами!!!!!!!!!! Ну чо понеслась!?

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Многих женщин оральный секс устраивает, причём, на довольно приличную работу...

- Поручик, Ваше звание ассоциируется, как "ПОРУЧИК-ЛАЗУТЧИК", вы французкий шпион, Ржевский...
- Ой, "КОРНЕТ-КЛАРНЕТ-ТРАМБОН-ГОНДОН", вы просто мудак, мосье Оболенский

Учительница на открытом уроке, сильно волнуясь, вся в мелу и с взъерошенными волосами спрашивает:
-Ребята, что я вам задом надавала?!

Один человек решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись: "ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше". Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать?
- его спрашивают.
- Напишите "ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" - снизу!
И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Пиздун ты, Коля

Гаец останавливает машину:
- Ваши права.
- Пожалуйста.
- У вас фотография не в порядке.
- Как не в порядке, дорогой. Вот же я, третий слева.

Экзамен на получение прав,инспектор спрашивает будущего водителя:
- Какое из колёс меньше всего поворачивается во время поворота налево?
Тот задумавшись:
- Наверное запасное!

добовляйте в коменты новые анекдоты вместе посмеемся)))))))

Меня улыбнуло)))

Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту: "Вот смотри: все воюют, а армяне - нет, сидят, отдыхают..." "так их же не заставишь..." "а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей" Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов... Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам: "Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?" "Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!"

Анекдоты про Вовочку...