вот где поржать от души мона))))))))))))))плюсссс)))))))))))

смеха мало, точнее его почти нет)) но видос прикольный)

Игроки в CS поймут))

Мож кто не видел..) больше жеееесть)

- А где Петрович? Что-то я его давно не видел...
- Да ты че не знаешь? Умер Петрович ...
- Да ты че!Как?
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
- Че, сгорел, что ли?!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел...
- Да епт, че все-таки сгорел?
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...
- Да бля! Че разбился все таки что ли?
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. Он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА епт!!! Как погиб то?
- Да... Пристрелили на хуй. Заебал он всех!

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок с тех пор как тебя посадили мне всё тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и вас посадят и мне срок добавят.
Мама отвечает:
- Сынок после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын пишет в ответ:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите :D

Вовочка:
- Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш туалет забежала.
Мама:
- Hу, я думаю - вы ее прогнали ?
Вовочка:
- Ага, по два раза ..

11 ноября 2011 года, встречаются 2-а бывших мента, а теперь"полицаи", сели, выпили, закусили.
Один спрашивает другого:
- Вась! а ты теперь где работаешь???
Вася:
- Стыдно сказать, Колян, - в ПОПЕ!
Колян:
- Это как???
Вася:
- Поселковый отдел полиции!
Колян:
- Ну это еще ничего, я, вааще, - в Ж О П Е.
Вася:
- А это как???
Колян:
- Железнодорожный отдел полиции!
Оба разом:
- И какой косолапый нас всех в этот анус загнал???

C анекдотов_нет
Рассказал(а) Biocrey

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на... " продолжая свое дело.
Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь! " Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение.
Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон.
У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т. д.
Ответ девушки (10 БАЛЛОВ! ): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет , езжу я и машина моя".
Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п.
С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все апплодировали СТОЯ!!!

На остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
"А вот я доеду"!

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им: - Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба русского стала плавиться - все племя охуело!!!

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.

Только, что получившая права блондинка, ведёт машину с огромной скоростью. Подруга, которая сидит рядом:
- Давай, поедем помедленнее, а то всё в глазах мелькает!
- Повторяй, за мной, и будет всё хорошо!
- Что делать?
- Глаза закрой!

Кто сказал, что плохим девочкам нужно исправляться? Они не ломаются!

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".

Блондинка-стюардесса отпросилась с работы пораньше. Больше её никто не видел.

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти
джинсы... А с похмелья - это когда находишь.

Обычно с 23 лет у женщин голос начинает ломаться: с "нет" на "да".

В театре заболел актер (на вторых ролях), и надо было его как-то заменить. А спектакль шел про Войну, и надо было сыграть партизана.
Роль в общем-то на 5 минут. Нашли наконец местного слесаря:
- Вась, Тут всего-то делов проползти по сцене и стукнуть вражеского часового прикладом по голове. Бутылку мы ставим.
Ну, и дядя Вася соглашается. (Когда это пузырь лишним бывал?) Начинается спектакль (у всех предчувствие беды...). В самой середине представления дядя Вася проползает по окопу, подкрадывается к часовому и со всей дури лупит его по картонной каске деревянным прикладом с криком "Умри падла! На что актер падает и совершенно резонно ему отвечает:
- Ты что, охљ"%л? Кто пустил этого долбљ"%а на сцену?
И теряет сознание... Так их чуть на бис не вызвали.

Возвращаются два пейнтболиста с игры и один говорит другому:
— Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка».
— Да ты на себя глянь — пьяный, грязный, с синяками как засосы...
— Спорим!
— Да я твою жену знаю — ведьма...
— Спорим!!!
— Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
— Лапочка, открой нам дверь.
— Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.
Анекдоты про пейнтбол

Жесткие приколы!!!!!

Внимание, нецензурная лексика.

Пышный бюст иметь хотите?Чтобы грудь была краса?Сиськи в улей опустите и держите полчаса!!!

История случилась 31 декабря не то 94-го, не то 95-го года. Часов десять вечера. Идут два друга к месту празднования Нового года. Несут три приличные сумки (понятно, с чем). И вот остается всего пять минут пути, они уже предвкушают веселье, и вдруг... Рядом с ними, метрах в десяти, мягко тормозит милицейская машина... Оттуда выходит сержант, идет к ним. Мысли у ребят, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясет, в худшем - Новый год в обезьяннике. Сержант подходит. - Сумки поставьте.
Ребята покорно ставят сумки на снег.
К одному:
- Руки протяни.
Тот протягивает.
- Горстью!
Тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и... высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине.
Приятели от удивления не могут сказать ни слова. От машины сержант оборачивается и произносит:
- Ну, ведь вы ждете в Новый год какого-нибудь чуда?

Интересно, что испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками!

Заехал в один двор, стою, курю возле машины. Рядом припаркован Х5. На стекле маленький такой талончик, на фоне триколора на этом талончике что-то еще написано. Любопытно было, думаю, может пропуск у этой машины на какую секретную территорию или еще чего... потом однако, соображаю, что пропуски на триколорах редко рисуют. Подошел поближе рассмотреть.
А там:
ГИБДД МВД РФ
дисконтный талон
скидка 15 %

вступаю к вам)))

В деревне Кукуево столкнулись Ферари и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались))

Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку!?
- Вышло 2 солдата.
- Остальные идут пешком!
))

Всем привет, вливаюсь! ;)

перевёл часы
солнечные
через дорогу
на португальский

играл в дочки-матери
проиграл

Идет горбатый, навстречу ему заика, и спрашывает: "Сссии-гггггаррррет-ккккки нннее най-ййдеттся?". Горбатый решил пошутить и отвечает: "Ннннеттттттт". Заика ему в ответ:" А ввв ррррюкзззачччке?"

Здрасте Вам... можно присоединиться???

Гаишник тормозит машину:
- Вы знак 40 видели?
- Видел.
- Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?

Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
-Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик.
Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

А воооот ваам от меняяяяяяяяяяяя ))))

Вааххахаахаха =)))))

Ноги у белки есть
И пальцев пять или шесть.
Когти растут на ногах,
А между ними - шерсть.
Снизу у белки живот,
Сверху у ней спина,
Во рту у неё слюна,
Но она почти не видна.
Сзади у белки зад,
Хвост из зада растёт,
Спереди рот у неё,
Им она ест компот.
"Где белка берёт компот?"-
Спросите вы у меня.
Варит, конечно, в дупле
Из яблок и ячменя.
По центру у белки нос,
В нем нюх и немного соплей,
Если их нацедить,
Можно сделать обойный клей.
Много у белки частей,
Но много у белки и нет,
Еще, говорят, поёт,
Но, по-моему, это бред.
Нету у белки начала,
Но есть у неё конец,
Жаль, не у всякой белки,
А только когда самец.
Если у белки нос
на вашем плече поник
Ответ, к сожалению, прост -
Белка тогда воротник..

bash.org.ru

Жена первый раз села за руль)))
http://smotra.ru/autos/vaz/2107/33486/blog/133499/

Едет грузин на машине с женой:-Валико!-Что,дорогая?-Останови машину.-Зачем?-Писить хочу.Пошла в кустики.Через несколько секунд выбегает с криком,а за ней бежит другой грузин без штанов.Муж выскочил и кричит:-Эй,Гоги,ты,что делаешь!?-Вай,Валико! Это,твой,что-ли?-Конечно мой!!!-Б...ядь,думал,дикий!!!

чтото тут активность упала ))
у жены должно быть столько одежды в шкафы чтоб не один любовник туду не поместился

ночь лес
шла ночью по лесу оборачиваюсь назад вижу мужик
я бежать
не догнала

красная шапочка что ты по лесу ночью гуляешь
а я лес знаю хороши
а секс люблю
))))

Как то попали русский , француз и китаец к дракону
Он им говорит - вот вам по два железных шара размером с кулак и каждый будет из вас сидеть в комнате 2 на 2 метра . и делайте с ними че хотите но кто меня не удивит того сьем
Ну хуле - француз сидит жонглирует ими . Дракон не удивился - сьел его . китаец тоже начал жонглировать но дракон и его сьел .
к русскому заходит а он просто сидит . дракон спрашивает - мол где шарики ? Русский не растерявшись отвечает - а хуле , один сломал , второй потерял ...

Забыл сказать )
Вливаюсь к вам )

- Ты чего весь в синяках? - Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! - Да выкинь ты его ! - На, сам его выкинь!

Примите девушку ??

Встретились как-то два российских олигарха, разговорились.

- Слушай, а я своего сына в Англию учиться отправил, в Итон.
- Ты что! Там же учителя детей розгами бьют... А старшеклассники -
вообще, младших в жопу еб#т!
- Ну так я и хотел из сына сделать настоящего пи... я хотел сказать -
настоящего джентльмена...

Адлер. Такси - разбитая семерка приплюснутая оранжевым фонариком с
шашечками. Вылетаем со второстепенной на главную, не уступая дорогу
похожему экземпляру, заставляя его врыться с визгом шин в асфальт. Мы
лихо заворачиваем, я деликатно говорю водителю, что мне надо не в
травматологию, а в аэропорт, он спокойно так,-да нормально! это свой!

У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию.
Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС).
(М) - Алло! Больница? Кто у телефонна?
(ДС) - Дежурная сестра.
(М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
(В) - Я слушаю...
(М) - Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
(Мех) - Мы заменили ей зад...
(М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
(М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...

Доброго утра всем !!!