Красава! мужик

Да, странички юмора здесь не хватало - правильная идея!

ыыы

всем ыку-ыку=)))

Привет :))

Привет :))

ууу...теперь можно оторваться на полную катушку! =))

Дак да! Уухххууууууу....!

Позитив это класс!!!и юмор тоже......только где же он.......веселуха....)))

здрасти люди позитива) ) )

а почему на аве группы моя машина?))

Всем привет!!!

иииииххххххххааааааа! приветище всем!!!)))

Привет првиет првиет Народ :)

privet

всем здрасьте!

Привеет

ПРИВЕТ ВСЕМ !)))

Приходит усталый, злой Гаишник с работы домой и кричит сыну:
- Давай дневник!!
Сын к маме:
- Мама, что делать, там же двойка?
- Не волнуйся, сынок. Положи в дневник 50 руб.
Гаишник листает дневник, забирает 50 рублей и говорит:
-Ну вот, хоть дома все в порядке...

:)))

хахаха живот чуть не надорвал +

ПРИВЕТ ВСЕМ! Я ЗДЕСЬ НОВЕНЬКИЙ НО СООБЩЕСТВО МНЕ ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛОСЬ!!!-----RESPECT---

вот сидел в нете нашол прикол!!! ПРОТИВОУГОНКА БУДУЩЕГО)))

без коментариев!

думаю удав! там би зебру положили возле него бил би переход!)

привет народ!! есть кто?

Тута!

Привет всем))

Разговор двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.


Хотели бы Вы чтобы вас хотели те кто вас не хочет а те кто хочет хотели бы еще сильнее и хотящие тех кто не хочет вас заодно тоже бы вас хотели но не хотели тех кто вас хочет а те кто вас хочет хотели бы только вас а те кто хочет тех кто хочет тех кто не хочет вас хотели вас больше чем всех остальных но при этом чтобы те кто вас не хочет взаимно хотели тех кто хочет тех кто хочет тех кто вас не хочет но чтоб это не мешало всем остальным хотеть вас так же сильно как хотят вас те кто вас хотят

Пиз....ц позитив на дороге xD

что только не увидишь))))стоит лишь оглянуться

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."

Народ всем привет из Орена!!!

весело тут у вас :)

да подняло , да и песня добрая такая)))

вот так разыграли на первое апреля чужого знакомого (:

Купили в магазине банку кабачковой икры и газету.
Поднялись на 3 этаж, перед его квартирой убрали половичек и постелили газету, выложили содержимое банки, я сел над икрой, приспустил штаны, тот парень чей был знакомый позвонил в дверь.
Када услышал, что дверь открывается - сделал вид что тужусь.. Он увидел меня, глаза чуть не вылезли. Я тоже сделал удивленное лицо и сказал: "Ой, извините, сейчас все уберу и начал есть икру руками". Хозяину квартиры поплохело и он свалился в обморок..

Монтаж видео )

http://smotra.ru/users/xen-2/blog/78513/

Муж звонит жене:"-Ты где?"
-В норе..
-Где?
-Ну в норе, которую ты мне купил..
-Дурочка, не в норе, а в Рено.. Хорошо, что я тебе Пежо не купил..


-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..
=))

Всем хорошего настроения!=)

Привет народ ))

здравствуй, здравствуй!)

Мент останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
-О!Права куплю!
-Вы без прав?
Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?!? Тёща:
- Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!!!

Подари мне на 8 марта, что-нибудь такое, чтоб я могла сказать: "Вау Лексус!!!!!!!!!!!!"

конечно я не первый,но :

Ваще смех без границ))) вот тока объясните мне, как будет присваиваться рейтинг, если я сделаю пост в этом сообществе? ток если можно в личку...

всем привет)))))сообщество супер))))большой плюс)))))