Навеяло. Флудопост.

Вот. Буду рада любым комментариям, лучикам и всему доброму светлому и радостному. И да, простите что устраиваю здесь сопли и веду личный дневничок.

лед в неровных кубиках, мобила на вибрации
в мозгу пиздец, у пиздеца тоже есть своя грация (с)

И вообще если быть откровенной и честной. Мне последнее время вообще глобально одиноко. До самого что-ни на есть пиздеца. Раньше такого не было и я тупо не могу понять с чем это связано. Это одиночество меня пронизывает до самой сердцевины и просто даже тяжело просыпаться с утра и идти на работу.
Внутри как бы целый клубок из чистого всепоглащающего желания ЛЮБИТЬ. Разделять с другим человеком свои мысли чувства эмоции переживания. В самой что ни на есть квинтэссенции их.
Я пытаюсь сейчас все эти выразить через слова, но слова в данном контексте только ширма опять же прикрывающая мою истинную натуру.
Просто в силу каких-то определенных причин (я не знаю это следствия операции или что-нить еще) мне хочется донести до людей, с которыми я общаюсь, что я СОВСЕМ ДРУГАЯ, а не такая какой КАЖУСЬ при первом знакомстве. Кажется, что я гиперобщительная - со всеми легко завязываю знакомства; стихи читаю; в бахилах синих гуляю; фотки сисек выставляю. Но на самом деле я другая внутри.
На данном этапе своего развития я не могу этого понять. Пару месяцев назад было все точно намного проще. Я понимала куда и зачем двигаюсь. Уверенно знала, что все мои проблемы решатся в скором будущем. А сейчас нет такой уверенности. И вообще уверенности нет. Это одиночество оно как бы поддтачивает мой внутренний стержень с каждым днем/ночью выклевывая из него небольшие куски.
Я встречаюсь со своими друзьями и подругами, которые меня хоть как-то знают и пытаюсь донести суть свой проблем. Но то ли я слишком выстроила хороший образ: позитивный, веселый, мегаобщительный и т.д. что они даже не верят и не могут понять что я хочу до них донести. "Да ладно подруга, у тебя все заебись" - "Нормуль, это временно. Просто знакомься.". - "Будь собой. У тебя с коммуникацией все заебца".

Вымораживает уже таких слов. Да у меня с коммуникацией все отлично, но не получается элементарных отношений. Никаких, не любовных, ни дружеских. Вообще. Тупо. Не получается. И понимание приходит уже уверенно, что ясен пень проблемы не в НИХ, а в тебе. А что конкретно не можешь понять.
И уже не хочется ни с кем знакомиться, все эти свиданки, общение... Я настолько бы вижу насколько все искусственно это и мне не хочется при общении с парнем выдавать себя за того кем я ПОНАСТОЯЩЕМУ не являюсь. А тем кем я являюсь сейчас и ощущаю мало какой парень готов принять.
Другими словами все эти ИГРЫ реально надоели.
Постоянно слушаю сопли. Эта лирика хоть как-то оттеняет мое состояние и дает временное облегчение.

Единственно что работа хоть как-то спасает. Но это все равно бегство какое-то.
Крик души типа. И не более того.
Искренне...