Жёлтый про тест-драйв Mitsubishi Pajero.

Я мужчина и ни за что не отдам мультиварку в ремонт, пока не попробую сам починить её. Кому отдавать-то, если я и сам паять могу? В детстве я с другом тюнинговал игрушечную «Ниву», наша машина была на паре выставок, а в папке с документами до сих пор хранится паспорт на нее. Недавно я починил игрушку дочке. И вообще все эти микросхемы и платы – пара пустяков.
Хотя в мультиварке на первый взгляд нет ничего сложного, ее разработку, по всей видимости, доверили китайскому школьнику (явно из класса коррекции), так что, поменяв пару предохранителей и малюсенький терморезистор, я с позором был вынужден сдаться. И теперь чувствую себя предателем всего мужского рода.

Связываться с советчиками – напрасная трата времени. Если ответ начинается с «эээ…» или «Ну...», значит он не в курсе, в чем причина поломки, и что там вообще может сломаться. Имейте в виду, если на прямой вопрос в ответ начинают мямлить, тыкать пальцем, махать руками и говорить много лишних слов или делать задумчивое лицо, сматывайтесь!

Можно позвонить знакомому, который в этом разбирается. Но я ведь мужчина – эго в чистом виде, покрытое кожей, а, во-вторых, я просто не переношу телефонных разговоров и мне просто влом. К тому же, если приятелю удастся решить проблему, это будет еще один удар по моему мужскому самолюбию, а если нет, то зачем звонить?

Женщина в такой ситуации поступила бы иначе – взяла в руки инструкцию. Или позвала мужчину. Или, минуя первые два варианта, отнесла мультиварку в мастерскую. Между мужчинами и женщинами существует огромная разница. И она заключается не только в выпираниях на теле в других местах, странной логике мышления, посредственной ориентации в пространстве и ласке после секса. Она в том, что даже самая мужиковатая женщина вроде Ангелы Меркель будет сидеть часами за инструкцией к новой мультиварке, но разберется, как она работает. И сварит суп ровно к двум часам дня.

Я? Я буду тыкать кнопки согласно логике, зная, что голодным сто пудов не останусь. Ну не сварится суп, так потушится картошка. Ну не потушится, так пожарится. Не испарится же она, в конце концов. Пусть не к двум дня, так к вечеру. Пусть не к этому вечеру, так к другому. И вообще она мультиварка, сама должна знать, как лучше.

То же с машинами. Для женщин придумали инструкции, для мужчин пиктограммы – маленькие изображения – на кнопках. Когда я не понимаю, что делает та или иная кнопка – как это было в Range Rover Sport SVR и Jaguar F-type R - я не лезу в бардачок за инструкцией, я жму на нее.

Обычно если скачешь по бездорожью на большом полноприводном «джипе» (я не имею в виду марку Jeep, я имею в виду любой внедорожник), то, застряв, начинаешь дергать все рычаги и давить на все кнопки подряд, пока машина наконец не двинется дальше. Но в кроссоверах, к сожалению, нет ни одной кнопки, которая могла бы помочь. Хотя я, конечно, преувеличиваю, одна или две кнопки все-таки есть – обычно это Lock и контроль тяги на спуске – они обычно не помогают и веселье заканчивается. Поэтому я не люблю кроссоверы.

Своим внешним видом они показывают, что будут переть, как танк, по любой подставе, которую только может подстроить природа, но в реальной луже единственное, что вам поможет – резиновые сапоги в багажнике для обратной дороги.











А теперь гляньте на Mitsubishi Pajero. Нынешнему четвертому поколению уже 9 лет, а толком не менялся он уже полтора десятилетия. И плевать он хотел на BMW X5 и Tesla Model X. В его стиле явно прослеживается упорное нежелание переходить на новые модные стандарты стиля. Как закоренелые мужики упорно покупают себе кнопочные телефоны, наотрез отказываясь от сенсорных экранов.

И хотя на кого-то Pajero производит впечатление слегка небритого уберсексуала, желающего казаться брутальным интеллигентом, далеким от настоящего бездорожья софт-роудером, эти барометр и альтиметр в центральной консоли на пиксилизированном квадратиками бортовом компьютере выдают в нем резиновый сапог, торчащий из-под дорого костюма. Так что, может быть, он и обзавелся светодиодными дневными ходовыми огнями, но это все тот же полноприводник старой закалки для прохождения рек вброд, смачно харкающий, предварительно хрюкнув, на то, что у него под колесами. Настоящий мужик! Деревенщина со всей прелестью этого слова.

Тут я должен сразу заявить, что ума не приложу, на кой сдалась такая машина в городе, но я понимаю, почему ее покупают. Очевидно, люди, дважды в день мотающиеся в школу, в супермаркет и офис, хотят себе внедорожник не для того, чтобы месить грязь и толочься на ухабах. Их не увлекают блокировки, «раздатка» и зубастые протекторы. Нет. Они думают, и, возможно, небезосновательно, что раз машина сконструирована с расчетом на Африку и двенадцать раз выиграла «Дакар», то она лучше обычной машины защищена на случай аварии, скорее всего, надежна и не спасует перед легким наводнением.

А еще людям нравится просторный разгильдяйский салон, отделанный гремучим дешевым пластиком, рассчитанный на больших мужиков в грязных фуфайках и кирзовых сапогах с налипшей на подошву грязью и навозом, чтобы он точно выдержал издевательства детей по дороге домой из школы. Они также без ума от безразмерного багажника, задуманного с расчетом на овец, вилы, картошку и мешки с цементом.

Этих людей не одурачишь «икс-си-шестидесятым». Они махом определят, что случись на пути болото, река, паханное поле или что похуже, им придется тащиться пешком за трактором, признав свою собственную беспомощность, собственноручно душа свое мужское я.

В моторном отсеке машины, которая досталась мне, стоял 3,2-литровый дизель мощность 200 л.с. и крутящим моментом в 441 Нм. Немного для машины весом две с четвертью тонны (это без нагрузки). Но тянет он довольно прилично – 11 с небольшим секунд до сотни – но без какого-либо энтузиазма. Энтузиазм появляется, когда заканчивается асфальт, нужно вытащить кого-то из болота, или затащить на холм пару брёвен. Буксировочная мощность у него ого-го. А это весьма ценный аргумент в споре с трактором.

К тому же у Pajero есть все игрушки, которые так любят мужики – два основательных рычага, торчащих и центрального тоннеля, один из которых нужно утопить и толкнуть вперед, когда ситуация кажется патовой, также переключатель, который блокирует задний дифференциал.

Никаких электронных нянек, контроля спуска, интеллектуальных систем полного привода и прочей ерунды, которая, как и любой ноутбук, зависнет в самый неподходящий момент, оставив тебя наедине с лопатой.

В Pajero акцент сделан на такие вещи, как передний и задний свес, максимальный угол наклона, глубина преодолеваемого брода, дорожный просвет, углы въезда и съезда, угол продольной проходимости. И в этом он лучше, чем его главный конкурент Toyota Land Cruiser Prado, а также большинство конкурентов ценой от двух до трех миллионов.

Если говорить про цену данного экземпляра, то по прайсу он стоит почти три миллиона, но по факту его отдадут меньше, чем за 2 700 000, или даже дешевле 2,5 миллионов, если согласитесь на модель 2014 года выпуска. Топовый 3,8-литровый Pajero, который капельку быстрее на асфальте, не такой тяговитый на бездорожье и куда более расточительный на заправках, обойдется на 120 000 рублей дороже. Цены же на базовый автомобиль начинаются от 2 179 000 рублей без скидки и от 1 719 000 рублей по факту.

Да, на асфальте он безнадежно устарел, и многие конкуренты побьют его в городе и на магистрали. Но он кажется мне более осмысленным выбором, чем кроссовер. Как телефон с кнопками. Как спички. Как топор. Как карандаш и листок бумаги. Как резиновые сапоги. Как умение припаять два провода, чтобы не тащиться в сервисный центр. Пусть бездорожье, которое он может преодолеть - не сама цель, а всего лишь ценность. Иногда умение проехать через поле гораздо важнее умения быстро до него добраться.















Моё мнение. Купите себе такого красавца, если ваше эго не позволяет открыть инструкцию, вызвать мастера или - еще хуже – попросить разобраться соседа. Очевидно, большую часть времени он будет использоваться не по назначению, так как вы не живете в глухой деревне, как и многие другие, но он, вероятно, дешевле, чем рассматриваемая вами альтернатива, и куда занимательнее, если однажды вы решите попробовать что же он все-таки умеет. Ну а если вам частенько приходится затаскивать что-то 3,5-тонное по отвесным склонам с болотами, то к Pajero точно нужно присмотреться повнимательней.

Мне нравится. Внедорожное либидо.

Мне не нравится. Урбанизация оставляет все меньше поводов его купить.

Купил бы себе? Нет.

Ещё посмотреть: Toyota Land Cruiser Prado, Land Rover Discovery, Jeep Wrangler, Volkswagen Touareg.

Текст и фото: Александр Долгих, Автонавигатор.ру