Факты о Чаке Норрисе (Chuck Norris) :]]]

Посмеёмся :)))

Когда Чак делает отжимания - это не он отжимается от земли, а земля двигается вниз.
Чак знает последнюю цифру Пи.
Когда Чак играет в покер - он всегда выигрывает, потому что вертак выше чем Royal Flush.
Чак сосчитал до бесконечности. Дважды.
Бог бессмертный, потому что его бережёт Чак.
Вертак Чака такой мощный, что его можно увидеть с космоса.
Фреди Крюгер никогда не спит, потому что боится увидеть во сне Чака
Чак никогда не рыбачит с удочкой - он просто приказывает рыбам вылезти на берег.
Когда Чак кидает бумеранг - он никогда не возвращается. Боится.
Первый порно сайт создал Чак.
Один раз Чак съел торт на день рождения, в котором была стриптизёрша.
Чак может достигнуть скорости темноты.
Чехословакия была названа в честь Чака. Узнав это он разозлился. По этому сейчас имеем Чехию и Словакию.
Когда Чак переходит дорогу - автомобили должны смотреть в оба.
НЛО так редко показываются на земле, потому что боятся похитить Чака.
Чак может заставить воду течь в гору.
Когда Чак ведёт машину, его дорога всегда главная.
Чак попал под поезд. Машинист погиб на месте, локомотив скончался по дороге на свалку.
Чак не читает книги - он смотрит на них пока не получит из них всю информацию
Когда Чак тренируется, тренажеры становятся сильнее.
Чак Норрис мастурбирует перед своим плакатом.
Каждая женщина Чаку безотказная, как автомат Калашникова.
Чак придумал зло, чтоб было с кем бороться.
Мысли о Чаке могут привести к раку мозга.
Чаку ненужен паспорт, потому что его все знают.
Чак не мечтает. Мечты сами мечтают о Чаке.
Если Чак не идёт к горе, тогда гора сама к нему придёт и ещё Магомета с собой захватит.
Чак не дарит рождественские подарки. Самый большой подарок это что ты дожил до рождества
Чак никогда не любил динозавров.
В картотеке Интерпола есть только отпечатки ботинок Чака.
В е-майле Чака нету спама - спамеры боятся Чака.
Глобальное потепление происходит из за запаха из рта Чака.
В тюрьмах Техасса никто не закрывает двери. На них просто приклеивают фотку Чака
Самый быстрый путь в сердце мужчины - это кулак Чака.
Чак твой отец. Просто мать тебе этого ещё не говорила.
Чак может тебе сделать вертак через skype.
Попросив Чака заплатить за покупки, он отвечает вертаком и выходит из магазина.
Когда Чак проходит через металлодетекторы, они не пикают, а здороваются, потому что боятся показать неуважение и получить вертак.
Чак улыбается только тогда, когда оператор сериала Волкер просит повторить вертак, а то предыдущих 932 дублей камера не успела зафиксировать. Всего 25fps блин...
Чак лишился девственности раньше чем его отец.
Когда родился Чак, он оттрахал сестричку, потом сделал ей вертак. Это была четвёртая его оттраханая женщина.
По теории Ейнштейна - Чак может тебе сделать вертак вчера.
Чак не чувствует боли - боль чувствует Чака.
Гагарин узнал космос благодаря вертаку Чака.
Один раз Чак разозлился на одну нацию людей. Они получили вертак Чака и сейчас называются чукчами.
В мире нету справедливости. Есть вертак Чака.
Сперма Чака может пробить 13 презервативов, контрацептическую таблетку, кирпичную стену и защиту российской сборной только для того чтоб оплодотворить женщину.
Чак не верит в Московские слёзы.
Против лома нет приёма. Но есть вертак Чака.
Чак придумал интернет, чтоб было где хранить свои коллекции порно.
Чак первый побывал в Марсе, по этому там сейчас нету жизни.
На самом деле Чак умер 10лет назад, просто смерть боится ему это сказать.
Я один из 854.873.961 его детей... 854.873.962, 854.873.963…
Чак разрушил СССР.
Если заходя на сайт видишь надпись “server busy”, значит в нём сейчас лазит Чак.
Чак спит при включённой лампе не потому что он боится темноты, а потому что темнота боится его.
Чак может заставить статуи вздрагивать.
Чак один раз играл в русскую рулетку с полным барабаном патронов. И выиграл.
Ковбойские ботинки Чака сделанные из настоящей кожи ковбоев.
Чак разговаривает только большими буквами.
Чак выиграл конкурс "кто первый моргнёт" против статуи.
Чак может заставить лук плакать.
Один раз Чак пнул коню в подбородок. Так появились жирафы.
Чак хлопнул крутящимся дверьми.
Бог хотел создать мир за 10 дней. Чак дал ему 6.
Пенис Чака на столько большой, что у него есть свой пенис, и он всё равно больше чем твой.
Чак выиграл партию тенниса против стены.
Один раз Чак выпил целую банку успокоительных. Они его заставили моргнуть.
Иисус может ходить по воде. Чак может ходить по Иисусе.
80% женщин признались что лишились девственности с Чаком. Остальные были толстые и страшные.
Только Чак может потушить свет в конце туннеля.
Чак может делить с нуля.


Источник - cha.lt
Выбрал лучшие и с литовского языка переводил сам.