Копипаст!!! НО ИНТЕРЕСНО

Как уйти от штрафа

Как не платить гаишникам: сержант ГИБДД рассказал, какими способами водители уходят от наказания))). По праву может входить в раздел автомобильный юмор



«Лайфхак» стал повальным увлечением во всем мире. Люди делятся друг с другом практическими советами, как выходить из разных жизненных ситуаций и извлекать пользу там, где ее никто не ждет. Газета «Наше время» дает советы о том, как можно уйти от штрафа ГИБДД. Рассказывает сам автоинспектор.

Корреспонденту «НВ» удалось побеседовать с сержантом ГИБДД, Сергеем Карасевым. Сержант - коллекционер подобных историй, за время службы успел обзавестись и дневником, куда записывает дорожные курьезы.

- Вот, что я с первых дней службы понял, - начал Карасев. - Всякий водитель, стоит его тормознуть за нарушение, мгновенно становится тонким психологом. Травит анекдоты, байки, заводит разговор о погоде, пробках. Иные, особенно поднаторевшие в общении с гаишниками, могут через пять минут показаться твоими лучшими друзьями. Ну, как такого милого человека штрафовать, протокол на него составлять? В качестве классического примера могу привести недавний разговор между моим приятелем-гаишником и мужичком, на скорости пролетевшим под знак «40»:

- Превышаем?
- Немного.

- Ничего себе немного - почти на сорок километров!
- А какой сегодня рекорд дня? – вдруг интересуется мужик - Какая самая высокая скорость сегодня была здесь зафиксирована?

- Сто двадцать!
Вроде бы ничего не значащий вопрос, а отношение инспектора к нарушителю уже совсем другое, мягче, лояльнее. Приятель, тот вообще, отпустил мужика без штрафа.

О пользе виагры

Особая трудность, оказывается, «понюхать» подозрительного шофера. Некоторые водители-профессионалы отшивают инспекторов очень грамотно. Заметив, что гаишник заходит с подветренной стороны и пытается уловить запах алкоголя в выдыхаемом ими воздухе, тут же атакуют: «Вам нравится запах из моего рта? Может, поцелуемся, дорогой? Обожаю мужчин в форме!» И, вроде бы лезут целоваться, Действует безотказно. Сотрудник ДПС плюется и поскорее отпускает «голубого». У дам свои методы психологического воздействия.

- Почему вы, гаишники, всегда только женщин останавливаете? Лечиться надо, если проблемы со слабым полом! Виагру ешь! Сколько раз подобным образом на меня дамочки кричали, не упомню даже, – продолжил сержант. – Общаться с ними после такого вступления тяжело. Махнешь рукой: «Езжай! Нашлась, секс-бомба…» Но это все цветочки, забавнее, когда какой-нибудь лихач с воображением начинает разыгрывать драматические сцены. В его оправданиях могут фигурировать лежащие при смерти родственники, заводы, простаивающие без детали, которую они везут, срочные депеши к президенту и прочие землетрясения, которые обязательно произойдут, если товарищ инспектор не смилостивится и не отпустит.

Эстрадным хохмачам в качестве юмористического практикума стоило бы неделю подежурить на посту ДПС. Один водитель клятвенно уверял меня, что превысил скорость, потому что везет умирающего родственника. Тем временем, на заднем сиденье его «Волги» какой-то парнишка корчится в конвульсиях, старательно изображая больного. Парень вопит, хватается то за живот, то за сердце, водитель смотрит на меня умоляющими глазами. И все бы в этой истории кончилось для них хорошо, но парень переиграл: начал биться головой о стекло.

Раз как-то, дежурил я рядом с ожоговым центром. Вдруг оттуда выезжает автомобиль. Я остановил, подошел проверить документы и – волосы дыбом встали. Из машины на меня смотрит красное лицо, все в желтой пене и какой-то мази, глаза бешеные, навыкат. Монстр из фильма ужасов! «Начальник, - хрипит. - Пусти скорее, обгорел весь!» «Гони!» — говорю ему. И в тот же миг понял, что от бедолаги свежей водкой разит, хоть закусывай. Догнал я его, а он уже тряпкой с лица «камуфляж» стирает... Бывает, пьяные женщины попадаются. Они любят в таких случаях ключи от своей машины в трусики прятать.

- Пьяных много задерживаете?
- Очень много. Такое ощущение, что весь народ пьет. Даже не думают о том, что сто процентов водителей, задержанных в нетрезвом состоянии, лишаются своих водительских удостоверений. Выпил, а на разборе в ГИБДД начинает каяться: «Виноват, не подумал».

Но, перед этим, если психологическое давление на инспектора не подействовало, а актерская игра оказалось неубедительной, нарушители, как правило, начинают предлагать «альтернативные варианты». Причем в ход идет и бартер. По словам Карасева, ему лично попались школьный учитель, который хотел «подарить» ящик пива, частный предприниматель, предлагавший в качестве сувениров две совсем новые покрышки для «Жигулей», пьяный студент, намеревавшийся презентовать телевизор, и несколько гражданочек, которые штраф желали заплатить натурой.

Наконец, если ничем не удалось пронять принципиального инспектора, некоторые отчаянные головы идут на прямой конфликт. Встают, так сказать, на тропу войны.

- Вот, совсем недавно, правда не у нас, а в Одессе, был любопытнейший случай – заметил Карасев - Инспекторша одесского ГАИ Наталья Терещенко увидела нарушение правил парковки и сделала внушение господину, приехавшему из Киева. Тот – в крик: «Да я круче вареного яйца!», и все такое… Словесная дуэль окончилась тем, что водитель, хлопнув дверью, стартовал по Малой Арнаутской. Но, недаром одесситы говорят: «В Киеве вы министр, а у нас вы еле-еле поц». Применять оружие инспектор не стала, а вцепилась в дверцу машины и целый квартал висела как кукла. Вот зрелище было! Заставила-таки хулигана остановиться.

«Живым не сдамся!»

А недавно, в Курганской области нарушитель покусал двух инспекторов ГИБДД. Водитель «Москвича» сбил десятилетнего мальчика. Ребенок отделался легкими ушибами, тем не менее, очевидцы вызвали наряд ДПС. Увидев приближающихся инспекторов, мужик с криком: «Живым не сдамся!» бросился с моста в реку Исеть. Гаишники нырнули вслед за разбушевавшимся безумцем и вытащили его из воды. Водитель отчаянно вырывался и умудрился до крови искусать милиционеров – будто пиранья. Выяснилось - он был мертвецки пьян. Пострадавшим пришлось сделать прививки от столбняка.

- Я сам однажды напоролся на одного «крутого», все проклял! – опечалился сержант - Представился, как положено, и попросил предъявить документы на машину. Битюг такой, «новый русский», достал из бардачка кипу бумаг: «У меня не одна машина, а шесть, и на все есть документы. Но ты их не получишь». И демонстративно положил документы в карман. Я ему: «Вы не включили сигнала «поворот». А за поворотом автобусная остановка. Пройдемте в машину для составления протокола». Битюг: «Ты что, не понимаешь, с кем имеешь дело? Одно мое слово, и тебя выгонят с работы». В машине сидела его жена с собакой-боксером. Собака с поводка рвется, лает. Она командует: «Фас! Взять!» И началось... Новый русский меня за грудки схватил, собака ботинок грызет, я пистолет из кобуры тяну…

Самый занятный и действенный способ борьбы с нарушителями изобрели в Волгограде. Там инспектора, без разговоров, вручают лихачам билет на кинолекторий. В этом случае беднягам приходится пускать псу под хвост почти половину драгоценного субботнего дня. В районном отделении ГИБДД лекторы втолковывают им целесообразность аккуратного поведения на дороге, а затем демонстрируют на экране, то забавные мультики, герои которых назубок знают ПДД, то отснятые в морге леденящие душу кадры с последствиями пренебрежения дорожными постулатами. И хотя документ, по которому пускают на кинолекторий, называется «Приглашение», проигнорировать такое приглашение никак нельзя, ибо его выдают взамен изъятого водительского удостоверения.

Тонкость в том, что принудительный кинолекторий - платный. Для всех. Независимо от степени совершенного нарушения. Автором столь остроумной идеи оказался сам волгоградский губернатор. И хотя авторитетные юристы города уже неоднократно говорили, что это постановление противоречит законодательству, лекторий действует, приносит немалую прибыль и избавляет постовых ДПС от нудных разбирательств с водителями: билетик в зубы и – счастливого пути! «Лайфхак» стал повальным увлечением во всем мире. Люди делятся друг с другом практическими советами, как выходить из разных жизненных ситуаций и извлекать пользу там, где ее никто не ждет. Газета «Наше время» дает советы о том, как можно уйти от штрафа ГИБДД. Рассказывает сам автоинспектор.

Корреспонденту «НВ» удалось побеседовать с сержантом ГИБДД, Сергеем Карасевым. Сержант - коллекционер подобных историй, за время службы успел обзавестись и дневником, куда записывает дорожные курьезы.

- Вот, что я с первых дней службы понял, - начал Карасев. - Всякий водитель, стоит его тормознуть за нарушение, мгновенно становится тонким психологом. Травит анекдоты, байки, заводит разговор о погоде, пробках. Иные, особенно поднаторевшие в общении с гаишниками, могут через пять минут показаться твоими лучшими друзьями. Ну, как такого милого человека штрафовать, протокол на него составлять? В качестве классического примера могу привести недавний разговор между моим приятелем-гаишником и мужичком, на скорости пролетевшим под знак «40»:

- Превышаем?
- Немного.

- Ничего себе немного - почти на сорок километров!
- А какой сегодня рекорд дня? – вдруг интересуется мужик - Какая самая высокая скорость сегодня была здесь зафиксирована?

- Сто двадцать!
Вроде бы ничего не значащий вопрос, а отношение инспектора к нарушителю уже совсем другое, мягче, лояльнее. Приятель, тот вообще, отпустил мужика без штрафа.

О пользе виагры

Особая трудность, оказывается, «понюхать» подозрительного шофера. Некоторые водители-профессионалы отшивают инспекторов очень грамотно. Заметив, что гаишник заходит с подветренной стороны и пытается уловить запах алкоголя в выдыхаемом ими воздухе, тут же атакуют: «Вам нравится запах из моего рта? Может, поцелуемся, дорогой? Обожаю мужчин в форме!» И, вроде бы лезут целоваться, Действует безотказно. Сотрудник ДПС плюется и поскорее отпускает «голубого». У дам свои методы психологического воздействия.

- Почему вы, гаишники, всегда только женщин останавливаете? Лечиться надо, если проблемы со слабым полом! Виагру ешь! Сколько раз подобным образом на меня дамочки кричали, не упомню даже, – продолжил сержант. – Общаться с ними после такого вступления тяжело. Махнешь рукой: «Езжай! Нашлась, секс-бомба…» Но это все цветочки, забавнее, когда какой-нибудь лихач с воображением начинает разыгрывать драматические сцены. В его оправданиях могут фигурировать лежащие при смерти родственники, заводы, простаивающие без детали, которую они везут, срочные депеши к президенту и прочие землетрясения, которые обязательно произойдут, если товарищ инспектор не смилостивится и не отпустит.

Эстрадным хохмачам в качестве юмористического практикума стоило бы неделю подежурить на посту ДПС. Один водитель клятвенно уверял меня, что превысил скорость, потому что везет умирающего родственника. Тем временем, на заднем сиденье его «Волги» какой-то парнишка корчится в конвульсиях, старательно изображая больного. Парень вопит, хватается то за живот, то за сердце, водитель смотрит на меня умоляющими глазами. И все бы в этой истории кончилось для них хорошо, но парень переиграл: начал биться головой о стекло.

Раз как-то, дежурил я рядом с ожоговым центром. Вдруг оттуда выезжает автомобиль. Я остановил, подошел проверить документы и – волосы дыбом встали. Из машины на меня смотрит красное лицо, все в желтой пене и какой-то мази, глаза бешеные, навыкат. Монстр из фильма ужасов! «Начальник, - хрипит. - Пусти скорее, обгорел весь!» «Гони!» — говорю ему. И в тот же миг понял, что от бедолаги свежей водкой разит, хоть закусывай. Догнал я его, а он уже тряпкой с лица «камуфляж» стирает... Бывает, пьяные женщины попадаются. Они любят в таких случаях ключи от своей машины в трусики прятать.

- Пьяных много задерживаете?
- Очень много. Такое ощущение, что весь народ пьет. Даже не думают о том, что сто процентов водителей, задержанных в нетрезвом состоянии, лишаются своих водительских удостоверений. Выпил, а на разборе в ГИБДД начинает каяться: «Виноват, не подумал».

Но, перед этим, если психологическое давление на инспектора не подействовало, а актерская игра оказалось неубедительной, нарушители, как правило, начинают предлагать «альтернативные варианты». Причем в ход идет и бартер. По словам Карасева, ему лично попались школьный учитель, который хотел «подарить» ящик пива, частный предприниматель, предлагавший в качестве сувениров две совсем новые покрышки для «Жигулей», пьяный студент, намеревавшийся презентовать телевизор, и несколько гражданочек, которые штраф желали заплатить натурой.

Наконец, если ничем не удалось пронять принципиального инспектора, некоторые отчаянные головы идут на прямой конфликт. Встают, так сказать, на тропу войны.

- Вот, совсем недавно, правда не у нас, а в Одессе, был любопытнейший случай – заметил Карасев - Инспекторша одесского ГАИ Наталья Терещенко увидела нарушение правил парковки и сделала внушение господину, приехавшему из Киева. Тот – в крик: «Да я круче вареного яйца!», и все такое… Словесная дуэль окончилась тем, что водитель, хлопнув дверью, стартовал по Малой Арнаутской. Но, недаром одесситы говорят: «В Киеве вы министр, а у нас вы еле-еле поц». Применять оружие инспектор не стала, а вцепилась в дверцу машины и целый квартал висела как кукла. Вот зрелище было! Заставила-таки хулигана остановиться.

«Живым не сдамся!»

А недавно, в Курганской области нарушитель покусал двух инспекторов ГИБДД. Водитель «Москвича» сбил десятилетнего мальчика. Ребенок отделался легкими ушибами, тем не менее, очевидцы вызвали наряд ДПС. Увидев приближающихся инспекторов, мужик с криком: «Живым не сдамся!» бросился с моста в реку Исеть. Гаишники нырнули вслед за разбушевавшимся безумцем и вытащили его из воды. Водитель отчаянно вырывался и умудрился до крови искусать милиционеров – будто пиранья. Выяснилось - он был мертвецки пьян. Пострадавшим пришлось сделать прививки от столбняка.

- Я сам однажды напоролся на одного «крутого», все проклял! – опечалился сержант - Представился, как положено, и попросил предъявить документы на машину. Битюг такой, «новый русский», достал из бардачка кипу бумаг: «У меня не одна машина, а шесть, и на все есть документы. Но ты их не получишь». И демонстративно положил документы в карман. Я ему: «Вы не включили сигнала «поворот». А за поворотом автобусная остановка. Пройдемте в машину для составления протокола». Битюг: «Ты что, не понимаешь, с кем имеешь дело? Одно мое слово, и тебя выгонят с работы». В машине сидела его жена с собакой-боксером. Собака с поводка рвется, лает. Она командует: «Фас! Взять!» И началось... Новый русский меня за грудки схватил, собака ботинок грызет, я пистолет из кобуры тяну…

Самый занятный и действенный способ борьбы с нарушителями изобрели в Волгограде. Там инспектора, без разговоров, вручают лихачам билет на кинолекторий. В этом случае беднягам приходится пускать псу под хвост почти половину драгоценного субботнего дня. В районном отделении ГИБДД лекторы втолковывают им целесообразность аккуратного поведения на дороге, а затем демонстрируют на экране, то забавные мультики, герои которых назубок знают ПДД, то отснятые в морге леденящие душу кадры с последствиями пренебрежения дорожными постулатами. И хотя документ, по которому пускают на кинолекторий, называется «Приглашение», проигнорировать такое приглашение никак нельзя, ибо его выдают взамен изъятого водительского удостоверения.

Тонкость в том, что принудительный кинолекторий - платный. Для всех. Независимо от степени совершенного нарушения. Автором столь остроумной идеи оказался сам волгоградский губернатор. И хотя авторитетные юристы города уже неоднократно говорили, что это постановление противоречит законодательству, лекторий действует, приносит немалую прибыль и избавляет постовых ДПС от нудных разбирательств с водителями: билетик в зубы и – счастливого пути!