Круги.

Я сижу в кабинете и верчу ложкой в кружке с кофе. В голове сумбур и полный колапс.
"С чего я так повёлся.......зачем всё это, вот на хуя мне теперь эта ломота в сердце......"
Сижу и закуриваю сигарету, весь ни одной смс, ни звонка, это надо, а?

Вчера был пьян, наговорить мог много, и вот теперь тишина, уже четвертый кофе и вторая пачка сигарет.....весь день я как на иголках, нервный, заходила секретарша, заходили какие то люди....я как в тумане, даже не помню, что им отвечал. Мысли об одном, экран мобильника мне кажется скоро с ума сойдет, и я вместе с ним.

А ведь еще совсем недавно я только и делал, что смеялся и пел.....и пил.
Ну и что, что это было наигранная маска, что за три года я не сказал ни одного искреннего слова, что я врал самому себе. Зато у меня не гудело в груди....там просто была пустота и темень, как же легко, когда сердце превратилось в темную дыру. Никаких эмоций.....я видел такие вещи, от которых у нормального человека защемит сердце, а меня лишь улыбало. Я видел, как трое трахают мою подругу, я видел, как мои знакомые снюхивают килограммы порошка, а потом в умате за рулем мчат навстречу смертельному столбу. Я лишь усмехался, и не боялся стать следующим......все равно. Стукнусь ли я о столб или сердце остановится не выдержав удара алкоголя........все похуям.......Было......

Меня как то очень быстро развели, и я даже этому рад....я снова чувствую что то в груди......сначала, это было маленькой искрой, которая всего лишь удивляла меня. Я не знал, что это.

Мы переспали и я не парился, все как всегда......"спасибо, как нибудь увидимся"
Но этим планам не суждено было сбыться.
Меня прострелило........как бывает когда срываешь поясницу......меня ударило.

И как то все плавно потекло, поехало...
Мне очень сложно менять свои привычки......осознавать, что мой образ жизни разрушает меня самого......но я стараюсь, стараюсь по другому мыслить.
Я подхожу к музыкальному центру............
-Давай, мужик, спой мне.......она все равно не пишет.

Ассаи - Остаться


И тут меня срывает, меня взрывает, я беру мобильный.....Ассаи всегда так действовал.

С третьего раза она берет трубку.

-Привет, где ты?

-В кино, перезвоню.

Я слушаю гудки.....в глазах лопаются сосуды, я сжимаю телефон так, что хрустят костяшки.

Пишу смс:
"С кем ты в кино?"

"С другом"

И всё.....и снова тишина. В ушах гудит, в глазах туман, я разбиваю телефон о стену кабинета. Не могу найти себе места, мечусь по кабинету быстро перебирая ногами. Зубы сжаты, я не могу остановиться.
Беру себя в руки, сажусь на стол, и задерживаю дыхание. Говорят это помогает снизить уровень адреналина в крови. Я плохо переношу резкие эмоции.....потому что каждую ситуацию я могу сделать очень резкой.

Друг, какой друг, где ты, о чем ты думаешь, а как же я, почему не со мной, как так, че делать?
Вопросы рвут голову, эти вопросы, на которые я так часто видел ответы.

Я видел как врут, как изменяют, я сам знаю как это делать, я сам чувствовал, что такое, когда ты понимаешь, что ее трогал кто то другой.
И мне не обьяснить, что это может быть реально друг, что она не такая, как эти девки из ночей.........что она бы не стала.
Но я снова не верю........такая же как и все. Не может все просто так. Просто так у нас уже не делается ничего.

Этими мыслями я вбиваю себя в глубочайший ступор. Ложусь на пол, и просто курю, просто лежу.

"Прими это брат, пойми, что ты снова потерял. Ты сильный, уже переживал такое.....есть опыт, ты снова справишься, ты живучий сукин сын."

А такие моменты, ты очень быстро понимаешь насколько человек тебе дорог, в такие моменты ты не сомневаешься, любишь или нет. В такие моменты делаешь много глупостей, потому что думаешь не мозгом.........в такие моменты ты открываешь истину в себе. Истину от которой бежал несколько лет.

Проходят часы. Она звонит.

-Привет, я дома.

-С кем ты была в кино? Почему не сказала мне? Зачем?

-Ты вообще помнишь, что сказал мне вчера? Или снова напился и не помнишь?

И вот разговор, который ранит сильнее пистолета. ТЫ просто готов усыпать ее вопросами, она рассказывает холодным голосом, что у тебя нет права такие вопросы задавать, что ты по сути ей никто. Что она делает то, что хочет.

А ты лежишь на полу и хочешь чтобы она рядом была, заснуть вместе. Понимаешь, что она холодна к тебе, понимаешь, что там в кино не просто друг.

-Бля, ты меня просто бесишь, где ты?

-В офисе.

-Я щас приеду.

Я закрываю глаза, спать не получается с того момента, как понял, что влюблен, я не спал уже много дней......я по привычке лежу прикрыв глаза, курю.

Она прилетает спустя сорок минут. Видит тебя на полу. Садится рядом.

-Не смей так думать про меня. Это тебе на заметку....значит что то не так, раз я иду с другим в кино. Но запомни, ты для меня многое значишь.....

И тут наступает момент..........я не могу остановить волну внутри себя. Меня давит ревность.....выжигает. Я слишком хорошо знаю теорию лжи и обмана. Я слишком много нюхал запахи продажных душ и тел. Я не могу поверить тебе, я не поверить, что ты просто съездила в кино.....без каких то гнусных мыслей. Я просто не могу поверить в это.

Я продолжаю курить.....не отвечаю ей. Она сказала, что хотела.....поняла, что я не отвечаю. И ушла.....закрыв дверь, потушив свет.

Я никогда не смогу смириться с такими чувствами.......мне сложно усмирить их внутри себя, если они уже набрали большую скорость.........я теряю управление на своем же шоссе..........я теряю людей, из за того, что слишком влюбляюсь......

Еще одна пачка Парламента..........есть одно лекарство, которое снимет боль.
Я беру ключ от машины, одеваю пиджак и спускаюсь вниз.
Город заметает снегом.....я ежась сажусь в холодный салон.

Как тебе там в кино было? О чем он думал, когда ты рядом сидела? И как он дверь тебе открывал? Как там было?

Вопросы без ответа......круги по садовому без конца.........