Больше никакого рок н ролла.

Это должно было произойти. Не бывает игр без конца, не бывает веселья, всегда всё имеет конец. Застолье кончается, приходят официанты и убирают грязную посуду со столов.

Кому то везёт, кто то понимает суть игры раньше, чем наступает забвение в темноте, кому то хватило мозгов бросить, остановиться, закодироваться, вылечиться, разлюбить......мне же не выпало такого шанса. Точнее и желания что то менять не было.

Так вот.......мой конец был предсказуем и понятен, и никто особо не удивится, когда через несколько часов полиция позвонит близким и расскажет суть этой ночи.

Я зажат в кабине машины, не чувствую ног, во рту привкус солененького, я довольно весел, говорят, что это бывает, когда у человека болевой шок.
Я думаю над тем, что какого черта Кларион все еще работает, и из одной целой колонки играет Саша Васильев.

"И с приветом, и спасибо всем тем, кто мигал дальним светом, принимая ответный сиганл....."

Превосходная песня, мне еще не холодно, а может это не конец? А? Как думаешь, Сашок? Может тебя вытащат, вылечат, снова послушаешь нотации друзей и близких....а потом......а потом снова эти огни, забирающие твое здоровье.

"Из подъезда вывозят кого то на скорой! Остаемся рисковать."

И зачем нужно было? Зачем постоянно нужно утапливать тапку в пол, зачем на обгон пошел? Спешил быстрее выжрать или что? Идиот...одним словом, я потихоньку засыпаю в покореженном салоне авто.

Если учесть, что в моей крови много алкоголя и порошка, то мне еще не страшно, не так больно......я философствую.....интересно, все так умирают, или нет?


4:17
Сплин - Сломано всё
Ох....подходящая песенка. Я даже не пытаюсь понять, что у меня сломано, понимаю, что половина лица отсутствует, челюстью двигать не стоит, вообщем как то так. Еще бы, пытаться надеяться на то, что выживешь, после аварии на 200ах км/ч..........не стоит обманывать себя.

Я пожалуй подумаю, у меня есть еще несколько минут, дорога пустая, ночь, машины не видят меня, потому как я улетел с трассы и валяюсь в темноте подмосковного леса. Это к лучшему.

В жизни всегда так. Когда ты на трассе, когда мимо пролетают сотни огней, ты заметен, ты очень важен в потоке, ты кому то нужен. Но я уже говорил, что не стоит верить своим мечтам, это всего лишь фальш.......огни на обочинах, не больше. Не стоит делать из огней кумиров.

Я не хочу жалеть себя, не жалко. Хочется лишь расписать для себя......что же я такое......что у меня есть? Помимо квартиры, дома, машин и часов Panerai...........родители? Определенно, хорошие, настоящие папа и мама, которых я обожаю, люблю, но никогда не был для них верным другом.....да и вообще редко был с ними. Друзья? О, да.....мои друзья, это единственная белая полоса в черной ткани моей жизнюшки.

Ну о них не буду сейчас думать, а то буду рыдать, мышцы лица будут ходить ходуном, мне будет больно и я отключусь, не хочу отключаться.

Любовь? Жена? Подруга? Девушка?.............нет. И дальше мысль не идет. Нет и все. Все было, я любил, ненавидел, носил кольцо, все было........но я имею отличное качество характера.....умение проебать самое лучшее для себя.

Но самое главное, у меня есть ссамое дорогое........я начинаю всхлипывать, от каждого движения, мне больно, но я не могу остановиться.

Три года назад, я был в Париже, по делам, блядкам, алкоголю....как всегда. Я влюбился.....влюбился именно в городе любви, как это символично. Она молодая французкая девушка, работает в магазине, где продают туалетные воды, косметику и прочую парфюмерию. Вечером она играет на гитаре, у нее не было парня и желания улыбаться.

Мы встретились, когда я пьяный ввалился в магазин и требовал продать мне духи "Красная Москва", мне казалось, что их можно купить только тут. Она взяла меня за руку и сказала.

-Успокойся, тебе нужно отдохнуть, а Красная Москва уже не продается и пахла дерьмово.

Она обескуражила меня таким вот слегка трепетным отношением ко мне, свиноподобному существу. Позже она закрыла магазин и мы пошли по улицам, я молчал, а она говорила и говорила. Слава богу я знаю английский, слава богу я понимаю ее, хотя даже если бы не понимал, то готов был слушать ее голос вечно.

Я задержался в Париже........сначала я хотел снять номер в отеле в центре, пить с ней Кристалл и обжираться белужьей икрой, но она сказала, что мы поживем у нее, она будет готовить мне, мы будем много гулять, а если пить, то красное сухое, понемногу.

Я расстаял, как ребенок, я пропал от всех, отключил телефоны, и полностью погрузился в нее.

Анни....её звали Анни......и она почему то не выкинула меня из своей жизни.

Я провел в Париже в месяц, Анни была беременна. Мой сволочизм взял верх......я просто сбежал.
Какая же я сволочь......снова плачу.........ай, слезы то соленые....больно. Но так мне и надо...падла.

Вернувшись в Москву я вылечился, довольно быстро вернувшись к виски, кокаину, блядству и грязи этих чистых клубов......тут быстро все залечивается, мы попросту все проёбываем и забываем.

Я не верил своим глазам, когда на пороге моей московской квартиры появилась она....это настолько меня ввело в шок, настолько огорчило своей банальностью. Она не плакала, не орала, она просто зашла внутрь, я лишь пропустил ее.

-Я не буду ничего требовать, ничего просить, у меня все есть, я сейчас уеду. Я просто хотела, чтобы ты посмотрел на своего сына, у него твои глаза.

Мы опустились на колени, она вложила его в мои руки....мне стало страшно.

-Его зовут Саша, как тебя. Я помню, что ты мечтал о дочери, но у нас родился мальчик.

И вот я, держу в руках сына, я сволочь, которая бросил свою девушку, беременную, ничего не сказав......а она приехала, чтобы просто показать мне его.....просто дать мне знать. Она не обижается.

-Анни, я не знаю, что мне говорить.

-Не нужно ничего говорить. Ты испугался, ты мальчишка, ты не взрослее сына. Ты не сволочь, просто ты дурак. Я научилась распозновать людей.......я знала на что иду, когда решила оставить от тебя ребенка. Поверь мне я знала, что в скором времени ты улетишь, бросив меня, оставив на полке диск "The Doors", этим самым обьяснив, что ты слишком не готов.

-Прости меня. Оставайся у меня. Я готов, бесконечно виноват, но я смогу все исправить.

-Я останусь, но если ты через месяц решишь что это не для тебя, то лучше не стоит........я не хочу мучить ребенка.

-Не передумаю.....прости меня, раздевайся....

Неплохая история, да? Я представляю сколько девушек плюнут мне в лицо и поставят памятник Анни.....и будут правы.......

Шло время, Саша рос, я любил Анни.......и сильно изменился.....но как оказалось, я лишь обманывал себя. Ведь сейчас она не знает, что я в пьяном угаре помчался в загородным дом к очередной пригламуреной телке, я хотел нюхать порошок с ее задницы.....а потом гаденько хихикать на совместных тусовочках......ничего не изменилось. Анни с сыном дома, вкусным мясом и пастой, запахом тепла и уюта, а я в прокуренном салоне с бутылкой виски.

СНова тошно.......я чувствую, что я начинаю засыпать, на глаза постепенно настилается туман.......нужно что то сделать, ведь скоро я иссякну........мое сердце и так неплохо поработало за эти годы.

Диким усилием я достаю телефон из пиджака.....


1:50
Сплин - Сын
Открываю сообщения, начинаю писать.

"Сынок, прости меня. Пожалуй эти два слова я чаще всего говорил за свою жизнь. Я привык, что за каждую ошибку можно извиниться и прождолжить делать ошибки. Но тебе сложнее всего........тебе придется простить меня за многое. Я делал больно твоей маме и тебе, я делал больно себе.....я надеюсь, что ты не возненавидишь меня, и хоть чуть чуть простишь. Я надеюсь, что ты сможешь не стать таким как я. Много хочется сказать, но у меня садится батарейка и болит рука. Пока, Саш, поцелуй маму........вам лучше забыть, что я вообще существовал в вашей жизни. Прости"

Последними усилиями сохраняю в черновики....

У этого сообщения два варианта.....либо сдохнуть вместе со мной......либо стать причиной многих слез моего сына и жены.....я снова сделал больно......
Все правильно, такие как так и должны тихо засыпать на обочине, не тревожа никого.....

"Больше никакого рок н ролла"