Смотрел передачу и услышал одно умозаключение: "Плохой водитель тот, который не попадал в аварию". Вот сейчас сижу и думаю, я за рулем три года, и слава богу еще не попадал в аварию, с участием других машин. Был у меня один приступ дебилизма, жахнул в дерево, но это не считается. Последствия минимальны, сказали дерево выживет.

Существуют в мире места, находясь в которых, начинаешь закипать от тишины и вида, но тем самым эти места тянут к себе. Потому что после ухода человека, они становятся по своему красивыми. И так 6 опустевших мест мира и один факт объединяющий их.

Сидел смотрел сейчас ящик...были новости...другое не смотрю, потому как ничего хорошего..да и новости не особо люблю..постоянный негатив льют....Так вот...посмотрев их я как обычно остался в ахуе...от нашего правительства...

- Представь себе мир наоборот...
- Это как?! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе х#ем написано слово "МЕЛ"!

Вот уже через пол месяца кончится зима...и хотелось бы подвести итог. Вашему вниманию предоставляется фотоподборка на снежно-автомобильную тему. За качество не карайте, лучше нет.

Давно не писал анекдоты..Решил обновить и поднять чуть настроение смотравчанам. И так букавки:
Заходит как-то новый русский - малиновый пиджак, на шее цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, пальцы растопыркой, на каждом по голдяку грамм в пятьдесят - в церковь. А там у алтаря - батюшка. Риза парадная, вся расшитая, на шее
- цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, на пальцах - по голдяку грамм в пятьдесят каждый, стоит и кадилом машет. Новый русский ему:
- Слышь, братан, у тебя, в натуре, барсетка горит!

А сделал блог...а его увидели раз два и обчелся посмотрели из минусов, хотя было красиво....ну и ладно, не плакать же.. вот уже хочу порадовать, пишу от всей души)))

- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу.
- А после литра?
- Смогу.
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!

Настроение отличное, сегодня же пятница...Хочу с вами поедлиться через, ммм хотя бы анекдоты...

Звонок в отдел техподдержки:
- Алло! Это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь!
- Это я!

В общем опять, да опять одно и тоже....

Пожар в больнице.
После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг

Хочу поделиться хорошим настроением и поэтому предлагаю подборочку фотографий тупых объявлений:

Может трали вали....но я недавно услышал(прочитал):

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

Пришел врач домой, расположение духа- отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та :
-Дорогой, у меня так болит голова...
-Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается
она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают
раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.

Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.

Фурор на рынке стирального порошка... мировые лидеры в панике...
Персил и Дося объединяются! ! новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте Пердосю в магазинах вашего города...

Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а стоят сын
с матерью у клетки со слоном. Сын:
- Мам, а что это у слона такое?
- Хобот.
- Да нет, ниже.
- А это... это... ничего, сынок.
Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать
стаканчики. Сын:
- Пап, а что это у слона?
- Хобот.
- Да нет, пониже.
- Член.
- А мама сказала, что ничего.
Отец (задумчиво):
- Да, избаловал я твою маму, сынок.

Нашел старинные фотки Ижевска...Прикольно так...Вот бы щас так было на дорогах...

Предлагаю очередную фото подборку...и пусть оно поднимется выше плинтуса (настроение)..
Уж очень счастье высоко на этом пути...