блог сообщества Юмор

Приколюха...на обед)

Настроение отличное, сегодня же пятница...Хочу с вами поедлиться через, ммм хотя бы анекдоты...

Звонок в отдел техподдержки:
- Алло! Это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь!
- Это я!

- Интересно, если чёрная кошка перебегает дорогу, а потом обратно - она отменяет своё решение или удваивает эффект?

Приходит эстонский мальчик домой из школы... а у него уже жена и двое детей.

В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

- Тетенька, у Вас такое красивое платье.... Всё в огурцах и помидорах...
- Отойди, мальчик, не видишь, мне хреново!

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. - А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!

1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.

Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- Ну а сам то как думаешь?

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
Выходит на ту поляну и видит:
Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
Теги: юмор
17
29 July 2011 в 10:37
931
15
15 комментариев:
Блонд
#  Блонд.ЮЗАО  29 July 2011 в 10:56
ой спасибо))посмеялась)
1
Saiman
#  Saiman.18rus  29 July 2011 в 10:59
Всегда пожалуйста....))
0
2Rist
#  2Rist.63rus  29 July 2011 в 11:42
Улыбнуло, плюсанул!
1
Saiman
#  Saiman.18rus  29 July 2011 в 11:44
Главное отличное настроение, оно сделает свое....Спасиб, я старался))
0
smgog
#  smgog  29 July 2011 в 11:45
Спасибо настроение поднял перед обедом
1
Saiman
#  Saiman.18rus  29 July 2011 в 11:49
Пожалуйста))
0
gresser
#  gresser  29 July 2011 в 11:53
последний анекдот повеселил)))
1
Saiman
#  Saiman.18rus  29 July 2011 в 11:55
Ога, у нас офис взорвался от него)))
0
gresser
#  gresser  29 July 2011 в 16:52
от упаковки я тоже валялся просто))
1
aksonec
#  aksonec.///M  29 July 2011 в 12:05
спасибо за поднятое настроение мне как раз его не хватало))))
1
Saiman
#  Saiman.18rus  29 July 2011 в 13:38
Всегда пожалуйста...))
0
Стасюшка
#  Стасюшка  29 July 2011 в 12:38
Спасибо улыбнулся=)))
1
Saiman
#  Saiman.18rus  29 July 2011 в 13:38
Улыбайся чаще))
0
Арсений46
#  Арсений46.RR  29 July 2011 в 16:57
Девушка лишилась девственности,думает как перед врачом
выкрутиться и перед мамой. Заходит в кабинет,врачиха:
— Ты девственница?
— Да.
— Ну ложись на кушетку.
Она раздвинула ноги.
— Девочка, ты чего меня обманываешь,ты же уже не девственница.
— Да???
— Ты что сама не знаешь??? Удивительно...
— Нет не знаю.
— Ну что, зови маму, будем тайны чудес узнавать.
— Тётенька, знаете...Я просто тампонами начала пользоваться недавно, так наверное это от них.
— ПЕРЕДАЙ СВОЕМУ ТАМПОНУ,ЧТО ТЫ
БЕРЕМЕННА!
0
Saiman
#  Saiman.18rus  29 July 2011 в 17:43
Ога хах ха, Тампон тампонович))
1

Только авторизованные смотровчане имеют возможность добавлять комментарии.
Зарегистрируйтесь или войдите.

Выбор автоSuperb II 1 January 1970 в 04:00
4
Смотра USAСмотра в NY 1 January 1970 в 04:00
11
ПутешествияПермь Турция 1 January 1970 в 04:00
3
ПутешествияАбхазия 1 January 1970 в 04:00
29