Сага о машине Шредингера. Часть 1. Как докатиться до Мазды

В период беззаботной и девственной юности я уже был сурьозным парей, поднявшимся на торговле красным деревом, грабеже дилижансов и пиратстве игр, которые не шли без диска. И мечтал я вырасти в ещё более сурьозного парю на Мазде СХ-7. После этого предложения половина читателей разочаровалась во мне, другая, уже разочаровавшаяся половина, скинула в комменты велосипед "Stern", а третья половина продолжила читать этот текст в надежде на чудеса медицины. (Да, система ЕГЭ выполняет свои функции на "отлично" не только в Дагестане и таки научила российскую молодежь считать) Но с другой стороны, меня тоже можно было понять: разбирался я тогда в автомобилях не лучше среднестатистической старшеклассницы (вернее разбирался, даже некий конструктив мог внести в беседу, но глубокого понимания предмета ещё не было), а восторженные отклики журнализдов вырисовывали в моей голове образ CX-7 как высокой, красивой, вроде даже послушной машины, а цифра 7.8 в показателе разгона от нуля до сотни позволяла надеяться на то, что все эти ваши ТАЗы останутся позади (прямо таки та темненькая из "Виа гры", за исключением роста и, возможно, ТАЗов, но это непроверенно).

Спустя энное количество времени, а именно в конце 2011 года, каким-то неведомым образом (ходят слухи, что не то паромом, не то с помощью двухстороннего монолита святых угодников) прямиком из Нью-Йорка в Нижний Новгород, в салон товарища попадает обычная серая и неприметная кара за все мои грехи машинка.


Я приехал из Америки на зеленом велике.

Каюсь, по причине невиданного для СШП состояния и очень вкусной цены (на сдачу от которой я бы мог купить пару турбин, полтора контрактных двигателя, картинку, корзинку, собачонку не купил бы (одной уже хватает), ну и пару метров золотой пленки), я даже на мгновение призадумался об её приобретении.


Но список недостатков "чайки" оглушительной пощечиной вернул меня в реальную жизнь:
1. АЗС я буду посещать чаще, чем публичные дома и игорные заведения привык это делать;
2. с моей (да чего уж там, с любой) манерой езды я буду менять турбины очень часто, а при особом рвении я смогу засаливать их в банках, приговаривая "вот зимой вы мне ещё спасибо за эти турбинки скажете!";
3. двигатель L3 неремонтопригоден, конструктивно не продуман и может приказать долго жить как при пробеге в сто тысяч, так и про пробеге в две тысячи. Получается езда на пороховой бочке.
Дальше по списку идут мелочи жизни вроде жора ёбаный насос, где ты был? масла, слабой шумки, нестабильности в колее, которой позавидовал бы девятиклассник на последнем звонке, совершенно непонятной ценовой политики в сфере запчастей (что для япов ну вообще не нонсенс) и ряда особенностей эксплуатации двигателя, позволяющих лицезреть парадокс Шредингера на реальном примере: давать под сраку плохо (ясен пончик, большая нагрузка и прочие очевидности), не давать под сраку - тоже плохо (низкое давление масляного насоса = слабая подача масла в верхнюю часть двигла и т.п.), глушить сразу на горячую нельзя (особенность большинства турбовых авто, об этом сказано не один раз, читайте матчасть и мой блог - там всё написано), долгий холостой ход вреден (также неоптимальный режим работы для турбины) etc.
А ещё, у неё крайне непродуманная конструкция ключа зажигания.

Касательно конструкции ключа зажигания я забежал несколько вперед, поскольку вышеупомянутый сеанс клининга и последующего фитнеса происходил при непосредственном участии этой самой машины из Нью-Йорка.

Не купил и не купил. Нисколько не пожалел. А вот уже в начале 2012 года, открыв с ноги дверь "Сапсана" (оказывается, так тоже можно), ко мне является родственник из Москвы. Да не просто родственник. В определенных кругах человек-легенда. Если бы на чмотре в гараж можно было добавлять родственников, я бы добавил этого человека туда в первую очередь и вел бы ежедневно обновляемый бложег о нем. Здесь я буду называть его Алик.
И явился он с определенной целью - купить автомобиль, в чем я ему должен был помочь. Исключительно из благих побуждений (честно-честно! Я даже забыл про 10 тысяч, которые родственничек уже года 3 как не может вернуть) я посоветовал ему эту Мазду, тем более, он уже довольно продолжительное время ездит на "Матрешке" своей любовницы, чего же от вредных привычек избавляться-то? Собственно, именно таким образом наша героиня отправилась в Москву, чему все были несказанно рады.

Жизнь шла своим чередом, а Алик не изменял своей привычке не любить технику. Чего говорить, если этот человек умудрился сломать "Хайлендер". 2 раза. Я даже писал вроде об этом. Хотя, может это техника не любит Алика. Но я склоняюсь к варианту их взаимных чувств. И именно поэтому я нисколько не удивился вести о том, что "Мазда" после двух или трех месяцев безудержно веселой эксплуатации отправилась в трехмесячное турне по сервисам. Я надеялся на лучшее и думал, что родственничек в лучших московских традициях по пьяни вшатал бедняжку в какой-нибудь столб. Но вы таки будете смеяться, но таки у неё стуканул двигатель. Тут сыграли 2 вещи:

1. тупые американцы

101 интересный факт - в целях экономии, на многие авто для американского рынка не устанавливают датчики давления масла. Незадача какая;
2. распиздяйство владельца - не царское это дело - на щуп смотреть!

Также выяснилось, что в июне уже была выпилена старая турбина и запилена оригинальная, которая якобы выжила после всех какаклизмов.
Таким образом, с моей помощью были найдены несколько вариантов контрактных и один новый двигатель (капиталка не рассматривалась, патамушта дяденьки в робах так сказали), на что был ответ из разряда "Вы нам интересны, мы подумаем и обязательно вам перезвоним".
Думы длились до сентября этого года. "По синей волне спрос вдвойне, ёмана!" - именно таким образом решилась дальнейшая судьба страдалицы из Нью-Йорка. У родственника деньги есть, но не сейчас и прочая подобная борода, машина больше года на стоянке, расплатиться за неё уже можно было только в кредит, эякулятор эвакуатор в Москве стоит как моя первая машина и другие нюансы передают ситуацию в мои руки. Эвакуатор найден в Нижнем (как мне потом сказали, в Москве за эти деньги дотащили только бы куда-нибудь до Балашихи), его водитель внушает доверие своей схожестью со Стэтхэмом и брутальным ароматом одеколона "Саша" (от комаров поди намазался). И не беда, что за прошедшие сутки он поспал 2 часа, а нам предстоит порядка 900 км пути под проливным дождём по освещенным НЕОЧЕНЬ ремонтирующимся магистралям.
На сервисе в Москве нам рассказывают увлекательную повесть о том, как великая "Мазда" молча пережила три смены престола владельца сервиса и чтобы узнать более-менее внятную историю её вскрытия необходимо три раза позвонить в колокол, разжечь костер на берегу Москвы-реки, отправить почтового голубя и дождаться третьей фазы 348-ых лунных суток. Хотя 2 факта все же выяснить удалось. Во-первых, после первого стука двигатель был заглушен, а затем снова заведен, чтобы "потихоньку доехать до сервиса". А во-вторых, затем на сервисе его ещё раз завели, чтобы расхуярить всё и вызвать сатану "проверить, что с ним". Таким образом, надежда на капиталку умирала быстро и без особых мучений. Безумству храбрых...
На обратном пути были выплеснуты километры лучей ненависти в сторону обочечников в Балашихе от автозаводского Стэтхэма, съедена порция недоваренного риса в придорожном кафе и куплена вонючка в кабину за 10 рублей, потому что "Саша" уже осточертел. Зато без происшествий.

Теперь машина стоит на стоянке небуржуйского сервиса, а я стою перед выбором последующих действий:
1. купить новый мотор и всё же наподдать этой сучке самому спокойно ездить;
2. купить контрактный мотор и продавать\ездить на нём;
3. продавать как есть - без мотора;
4. купить паленого польского пойла, арзамасского стаффа и снять цыпочек.

Решено было начать с последнего варианта. Он не подошел. Но об этом в следующей части...








ФОТКАЛ НА МАБИЛУ, СИЛЬНА НЕ ПИНАТЬ!!!!!!1111