Педо-поездка в Турцию.Слабо? (Фото-Видео Многа букав)

Под катом полный длинный рассказ о поездке в турцию. Куча приколов, фото с рожами и ржач-видео под катом!

После долгих споров по поводу места нашего путешествия этим летом мы все-таки решили поехать в Турцию, так как собиралась большая компания. В итоге как обычно это бывает сели в самолет мы вчетвером ,а вся компания по разным причинам осталась дома:-)
За исключением того ,что я боялся лететь, дорога выдалась довольно легкой и на удивление без происшествий , и мы уже в районе 10 утра были на рецепции в замечательном отеле Magic Life WaterWorld Imperial. Пять звезд ,все включено, более 200 тысяч квадратных метров территории, свой аквапарк и прочее и прочее. Приехали мы именно сюда не случайно, в прошлом 2008 году мы уже побывали в другом отеле этой сети Magic Life Serena – который по размерам конечно намного скромнее,но по сути то же самое.
Турки-рецепционисты сказали нам ,что номера готовятся (в прочем как обычно – засиление-то у них с 2-х дня) и мы дружно сели в прохладе на диваны заполнять анкеты и мучать свеженький фотоаппарат Canon SX220. Естественно вели себя как все русские свиньи – громко ржали,орали, мусорили и постоянно фоткались.






Так незаметно прошло около часа или полутора и нам предложили наконец-то переехать в наш Hill Building. Сразу скажу ,что мы изначально узнавали про этот отель и номера и сразу отсекли бунгало и старое 6-ти этажное здание с основным рестораном. Первые из-за цикад и отдаленности от основных ресурсов отеля, а второе из-за частых жалоб на слабую старую систему кондиционирования. Таким образом, переплатив по сотне долларов мы поехали в один из двух новых 4-х этажных корпусов-близнецов ,которые назывались Pine hill и Cacas Hill. Взято было 2 двухместных номера. В один ехали брат с сестрой Саша и Оля, в другой Я и Леша.
Подъехал за нами электромобиль, мы сели, в другой загрузили багаж и покатились по зеленым аллеям.










До этого момента все было на удивление идеально и весело, мы чувствовали себя абсолютно счастливыми и готовыми к отдыху. Как могла не вмешаться судьба ,когда мы так «раскрылись»? :-))))))))
Зайдя в номер, первое что мы с Лешей увидели была не сильно большая двуспальная кровать с одним большим одеялом)))) Посмеялись ,пошутили и …. Посмотрели на стенку ,которая отгораживает уборную от основной комнаты, и опешили… она была СТЕКЛЯННОЙ! Да конечно на ней висели жалюзи, деревянные жалюзи ,не доходившие пару сантиметров по длине до краев и в любом положении пропускавшие свет, но они висели со стороны КОМНАТЫ,а не уборной ,где должны были бы висеть по логике вещей… смех перерос в истерику… к нам прибежали в такой же точно истерике Саша с Олей. На ходу было снято видео на злобу дня





Когда смеяться надоело, до нас дошло ,что теперь мы будем лицезреть друг друга с голой задницей круглосуточно, причем ,если на стеклянные стенки душа можно было повесить полотенце и тем самым прикрыться ,то унитаз стоял почти в притык к стеклу, тем самым сводя на нет все попытки спрятаться от любознательных соседей :-)
Но это были еще не все сюрпризы:-) Мы начали искать выход из ситуации – думали может чем завесить стекло изнутри ,но как назло зацепиться там было не за что. И вот в один из таких походов в туалет кто-то (уже не упомню кто) решил таки справить нужду и ,войдя в туалет, попытался закрыться – не тут то было!!!!!!!! НЕТУ НА ДВЕРИ ЗАМКА! Да и вообще дверь – это такой прямоугольный кусок стекла на зажимах (язык не поворачивается назвать его петлей) – который свободно болтался в воздухе ,оставляя щель до дверной коробки по кругу примерно в 3-4 сантиметра!! Прямо таки входная калитка в салун из американского вестерна!
Надо было видеть лицо Оли в этот момент:-) Ей с тремя лицами противоположного пола светил веселый отдых! :-)
Решили вернуться на рецепцию и переселиться в «приличные» номера. Пошли по жаре пешком обратно откуда приехали. На мою фразу «двуспальная кровать, общее одеяло и прозрачная стена в душ ,а в номере живут два парня! Вах пэрсик!» - рецепция дружно сочувственно поржала, а по поводу душа посоветовали пользоваться жалюзи на стекле. Но как сказал великий Саша «если можно подглядывать, значит нужно подглядывать» мы поняли ,что жалюзи нам не помошники :-) Пришлось смириться с эксгибиционизмом ,прости меня мама за такие слова, и взять хотя бы номера с раздельными кроватями. К счастью в них можно было переселиться уже на следующий день с утреца!
По поводу стеклянной стенки мы себя успокаивали тем,что все таки нам, побывавшим на военных сборах, отбиткам , срамшим вдесятером в дырки в полу посеред поля, с фразами типа «Колямба передай бумагу дружище!» или «У кого там бля сигареты застряли? А ну сюда дайте!», посмотреть как другой срет и не особо то в диковинку и решили не париться больше по этому поводу!

Не буду описывать то как мы купались, спали ,жрали , потолстели на пару килограммов, а расскажу просто пару веселых историй, что случилось с нами под конец.
1.Стоит Леша у длинного стола ,где лежат разнообразные яства и вместо лежащих перед каждым блюдом щипцов (чтобы накладывать себе в тарелку) роется руками в пицце. Ну, по-нашински выбирает кусочек ,где побольше салями и поменьше маслинок. Сзади стоит ,молча созерцает это действо, целая очередь. Наконец,когда он взял таки один кусок ,а потом передумав кинул его обратно и взял другой – немка сзади не выдержала! И начала бузеть, мол, надо вот щипцами брать и тд и тп. Но договорить ей Леша не дал. Резко развернувшись он заорал « Да пошла ты нахуй! Понятно?». От неожиданности она опешила, поняла что ей сказали что-то не хорошее, со страху что ли моргнула и Леша довольный развернулся и ,под аккомпанемент дружного хохота русскоязычной части очереди, направился к бассейну. :-)
2. Сидим на лежаках. Неожиданно мне в лицо начинает лететь какая-то погань. Это Санек взял термальную воду у Оли и решил попшикать мне ее в рожу:-) В ответ полетело содержимое моего стакана (такой замороженный в ледышки сок). Он соскоблил с себя его и кинул в меня обратно – в ответку я зашвырнул в него стаканом со всей дури и стакан… отрекошетив своячком влетел прямо в спину немцу на следующем ряду лежаков. Дальше произошла как отрежиссированная сцена- немец берет стакан и с гневным лицом разворачивается. Извинений милок захотел. В ответ у нас включается стандартная ростовская бычка – три рожи как по каманде подаются вперед и почти хором с характерным кивком головой произносим «Хуля надо?».
Реакция была надо сказать неожиданной. Он вздрогнул , отвернулся , поставил молча стакан на пол и ни разу больше не повенулся в нашу сторону))))
3. Короче сбросили меня в бассеин с полотенцем в руках. Оно естественно намокло. И естественно стало тяжелее… киограма этак на два-три… Я смял его в ядро и запустил в Леху, тот обратно в меня, я в Шурика и понеслась… через 15 минут у нас было 3 дебила, 2 мокрых ядра и человек 50 немцех ,привставших на лежаках и как в рекламе следящих головой за полетом очередного ядра, улыбаясь от очередного «Ой, бля больно. Ах ты сцука иди сюда». Через еще 15 минут аудитория вокруг бассеина была нашей.
Когда уже у нас от ударов болело вроде бы все что только могло болеть, мы стояли у края бассеина и выжимали полотенца. Санек… видимо решил на последок исполнить и ,делая вид что отжимает полотенце, резко выбросил руку ,чтобы меня схватить и дернуть в бассеин… но его рука (видимо подвело зрение или координаация после последнего попадания ядра) пролетела мимо моей и схватила полотенце! Когда он дернул – естественно я его отпустил и он с грохотом полетел в одиночестве в бассеин:-) От этого последнего аккорда немцы аж воспряли духом:-)

Не буду писать еще страниц на 10 о всех приключениях отморозков из ростова – выложу просто галерею масок:-) И кальян кстати там говно полное…
кстати с нами жил еще один брааааааааатик



А вообще анимация в этом году была скудная и развлекательная программа ни о чем) Коктеили тоже знали всего 2 бармена :-)
Решили ,что больше в турцию не поедем – на очереди тур на машине по побережью Средиземного моря.

Пс. Из просьб схапал только тапочки :-) Больше ничего ценного увезти не удалось:-)
Псс. И не лазьте в жопорезе в роуминге! Полчаса – 3 штуки и минус связь)))))))