И снова о гиббонах

Получил я свое ведерко совсем недавно. 30 числа 2 месяца стукнуло. Как первый автомобиль мною и папиком было решено купить подержанный тазик 14-ой модели. Не, ну а чо, самое то для изучения принципов передвижения этих, доколе неизвестных мне четырехколесных существ. Как и все, я радовался этому так, словно в подарок был получен не отечественный автомобиль, а, ну не знаю, межгалактический x-wings прямиком из звездных войн.

И вот, все эти два месяца ни разу меня не останавливали другие мифические существа с светоотражающим зелено-синим окрасом и внешностью человекообразных обезьян. И от этого моя радость продолжала расти прямо пропорционально времени, проводимому за рулем.

Но блин, видя то, как эти звери останавливают других водителей за что-нибудь и обязательно по какой нибудь причине мне почему-то становилось тревожно от мысли, что и я когда нибудь окажусь пойманным вышеуказанными приматами. Ибо это как, не знаю, как первый поцелуй в классе 6-7 - каждый водитель должен пройти через это. Но не в этом суть.

Так вот, пришлось мне как-то поехать к бабушке в деревню. Еду я значит такой весь красивый по дороге. Вокруг ни души. Скорость 30 км/ч (по гравию быстрее не поедешь). В колонках громкий-громкий драм-энд-бэйс. Навстречу какой-то неопознанный объект. По приближению последнего стало понятно что это другой тазик, но уже девятой мдели. Покрашенный модной нынче синей полоской да еще и с какой-то непонятной люстрой на крыше. Смотрю, сей агрегат начал тормозить. Из пассажирского места, чуть ли не роняя фуражку выбегает нарядный представитель мвдшной фауны, машет мне своей палочкой, мол, тормозни, хочу спросить кое-что.

Ну а я чо, остановлся. Спускаю окошко, ибо вижу что это существо издает какие-то звуки, не слышные мне через окно. Существо протягивает одну лапу к голове и вполне человеческим языком представляется:
- сержант какой-то там какой-тотамов (в это время я делал свой драм-энд-бэйс немного тише, поэтому не расслышал ничерта), предъявите пожалуйста свои документы;
Существо пристально разглядывая права, ПТС, талончик ТО и страховку изрекает следующий вопрос:
- куда едем?
Удивившись заботе нарядного обо мне отвечаю:
- в деревню, к бабушке. простите, а по какому поводу я был остановлен?
Если бы я знал что это существо впадет в такой ступор от этого вопроса, никогда бы не задал его. На его лице я увидел лишь недоумение.
- по какой причине остановили, спрашиваете?
- ну да, причина-то какая?
Двухминутная тишина. Существо, притворившись что продолжает рассматривать документы прокручивает в голове возможные варианты ответа. После довольно продолжительной для этой ситуации паузы изрекает следующее:
- наводка к нам пришла
Я такой О_о.
- выйдите пожалуйста из машины
Не став озадачивать его бедного своим вопросом "Почему?" медленно и лениво выхожу из машины.
- пили?
- нет. а что, похоже?
- дыхните пожалуйста
С этими словами существо подносит свою голову ко мне на расстояние, которое психологи называют "интимным пространством". Я немного ошалев от такой заинтересованности звездастого выдыхаю ему прямо в нос.
- не пили. Счасливого пути.
Существо возвращает мне документы, садится в машину и уезжает. Зачем останавливал - решительно непонятно. Возможно для этой местности пьяный водитель это что-то обычное, обыденное. Не знаю.

И может быть, когда нибудь гиб2дшники первым делом будут представляться и озвучивать причину остановки. В противном случае им всем необходимо запомнить парочку шаблонных фраз, готовых для использования в любой ситуации. На крайняк можно порекомендовать им вот такую книжку. Ей богу, смешно же было.



А может это я еще не успел привыкнуть к такой простоте нашх доблестных инспекторов?