Поржем!?

Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!

- Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае, как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

- Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще) возвращался домой с мусорным ведром. «Пежо-306», принадлежащий гражданину Крутых, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся...

- Девушка, разрешите к вам пришвартоваться.
- Давайте конец.

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!! ! !


Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ! !

Мужик заходит в кабак, садится за стол, и вдруг через некоторое время обращает внимание на зарубки на столешнице.
Подзывает официантку, спрашивает:
-Что это за отметины ?
Она отвечает:
-Это вчера байкеры мерялись членами.
Он, ухмыляясь, выкладывает на стол свое достоинство:
-А у меня-то больше!
Официантка:
-Ну вообще-то они мерялись с той стороны стола...

Вчера друг мой сидит и выбивает на
"Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Б... ь! Да, папа?

Дамам читать нижеследующий не советую, бранная лексика :)

Приходит Петька к Василию Иванычу и говорит
- Василий Иваныч, много я слов разных знаю, не дурак вроде,а во что такое "нюанс", не знаю.
Василий Иваныч подумал и говорит
- Снимай штаны, Петька, да становись раком!
Василий Иваныч засовывает ему свой хуй в задницу и объясняет:
- Вот смотри, Петька, у тебя - хуй в жопе, и у меня - хуй в жопе. Но есть нюанс...

два молдована Куку и Лупу устроились работатьна заводе.когда пришло время получать зарплату,бухгалтер перепутал и Лупу получил за Куку,а Куку соответственно залупу

Говорит папа-кролик сыну-кролику:
"Сынок, мы звери маленькие, нас все едят. И чтобы выжить, нам надо размножаться. Видишь: 4 кроличихи?"
Сын-кролик - раз,два...
три...четыре
Папа-кролик: "нет, сынок, надо быстрее"
Сын-кролик - раз,два,три...четыре
Папа-кролик: "Еще быстрее"
Сын-кролик - раз,два,три,четыре,пять, "Ой, прости, папа!"

Путин Медведеву:
- Раз милицию меняем на полицию, давай тогда сразу переименуем медиков на педиков. Так, для профилактики.

Мужик купил машину, обвешал сигналками и прочим говном, спит. раздается звук его орущей сигналки, ну он подрывается скорей проверить, выбегает к машине а там картина:
стоят братки - бьют ее по колесу:
- ну ты че,ключи принес???

чувак подходит к машине а на капоте гвоздем "покрась наконец машину".он понедоумевал и подумал "а реально давно пора бы перекрасить".перекрасил все сделал,снова поставил под домом.утром подходит а там снова гвоздем на капоте "вот теперь другое дело!"

Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроеный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло. Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения...
Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс.
Мысли прервал голос хозяйки дома:
- Ворона... Врезалась и обосралась...

Менты останавливают парня. Денег очень хотят, доебаться не до чего)) Говорят, мол, давай смешной анекдот про ОМОНовцев, тогда отпустим. Мужик начал рассказывать:
"В одной деревне мужики когда умирали, у них хер вставал, их клали в гроб и отрубали достоинства. Так вот те, что побольше, ОМОНовцам на дубинки давали"))
Менты поржали, отдали документы и отпустили. Парень 10 метров проезжает, открывает дверь и кричит: "А маленькие ментам на свистки!"

:D

маленький еврейский мальчик(мем) гуляет по концлагерю,подходит к СС-совцу(сс) и спрашивает :
(мем)"дяденька а почему из труб такой черный черный дым идет?"
(сс)"а это мы с твоего папы забыли калоши снять"

делятся два мента (1 и 2)
1 - вчера с женой трахался,пер ее во всю раком,перед тем как кончать.достал валыну выстрелил в потолок.у нее от испуга сжалось все и я так классно кончил.просто улет!
2 - ухты!нада тоже попробовать!
на следущий день 2 весь злой нервный.подходит к нему 1
1 - че случилось то?че такой злой?
2 - да иди ты на хуй со своими приколами тупыми!!!
1 - ????
2 - ебуся вчера с женой.потом как ты сказал достаю в самый нужный момент ствол стреляю,так она со страху мало того что хер прикусила так еще и на рожу насрала!!

Надпись в мужском туалете:
"Анюта, люблю тебя одну! Костя".
Надпись ниже:
"Костя, ты тупой? Анюта ходит в женский туалет!".

Тоже про евреев, но обидного, вроде нет ничего))

Приходит в Синагогу инспектор, подходит к самому главному и начинает диалог:
-Вот у вас от свечек воск остается, вы его куда сплавляете?
-Ну мы таки отправляем его на завод, его там таки перерабатывают, и присылают новые свечи.
Мент утвердительно кивает, следует еще вопрос:
-А вот у вас корочки от мацы остаются, вы их куда деваете?
-Ну мы таки отправляем их на завод, нам новую мацу присылают.
Мент думает и задает еще вопрос:
-А вот вы обрезание делаете...что вам взамен присылают?
-Ну вот сегодня таки вас прислали...

:)))))

Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

бабушка - Вовачка,ты уже такой большой а все дурью маешься!
Вовачка - Нихуя бабуль я уже давно на кокс подсел!

Едет короче запор по дороге, едет, едет, бац, заглох... Стоит симофирует всем, просит о помощи...Останавливается Шестисотый выходит от туда бугай и спрашивает:
-Че дедуль случилось?
-Да вот не знаю...
-Давай короче я сейчас прицеплю тебя и попробуем с разгона, только ты аварийку включи когда хватит?
-Давай...
Едут они, едут... Тут рядом пролетает Хонда со скоростью около 150. Мужик на Мерсе думает:
-Че за фигня... У меня офигенный Мерс, а тут какая-то Хонда пролетает... А ну-ка я втоплю...
Вообщем едут они около 200, несутся мимо поста ДПС, пронеслись... И ДПСник такой говорит:
Во до чего Русские дошли: Едет Мерс 600 рядом с Хондой, а сзади Запор аварийками светит)))

- сынок,придет время поженишься и поймешь тогда что такое счастье!
- правда,па?
- правда!...но будет уже поздно!

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь.
Замерз весь. Смотрю — машина стоит. Подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу.
Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого.
Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла.
У меня волосы на жопе зашевелились.
Тут деревня показалась, вот уже дома первые.
Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
— А ты чо тут делаешь?!
— Да вот, еду…
— А.уеть просто! Я толкаю, а он, б.ядь, едет

ДОЛБАЕБ - это когда просыпаешься сегодня с полной уверенностью что родители на работе, встаёшь потягиваешься и орёшь: "Ахаха! Пошли все нахуй! Я иду посрать!". Достаёшь из стола сигарету, пихаешь за ухо, идёшь по корридору и напеваешь во весь голос: " Я заебался так много учиться... Я заебался вставать бля так рано... Утром и вечером жрать макароны... А я хотел бы сожрать два банана... "И... Обнаруживаешь на кухне маму, тихо охуевающую с чашкой кофе в руке.

Реальная переписка по аське. Это шедевр
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ПОВАР :
Я серьезно.
ПОВАР :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
ПОВАР :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
я уже реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в журнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР :Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю.. остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР :
Хорошо, бля, не все кастрюлю захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!!
Блин, ну возьми швабру!!!
ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

честно спизжено с дрэгрейс.ру

Давиче еду в такси, ехать долго ещё и под шафе поговорить хочется, ну и водиле
скучно разговорились начинаю рассказывать бородатый Анек про русского на
стройке, с напарником чюкчей и директором чукчей.
Тут водила говорит девушка стоит голосует, а время познее, подвезём если по
пути, я ж типа не вопрос, мадам села на заднее сидение и шабушится устраивается
проголдела тпа спасиб итд. Я дальше Анек рассказывать, мадам заинтересовалась
мол интересно ну начал я заново.
Вызывает директор стройки рабочего русского и говорит
- Иван плохо, жалобы на тебя мол напарника своего гнобиш обзываеш посоянно
дуроком и идиотом
Иван:
- Дык оно так и есть он тупой до бизобразия! Могу доказать вот визовитеего сюда
я докажу!
Приходит напарник Ваня емуговорит:
- На тебе ключи от квартиры сбегай ко мне домой посмотри дома я или нет!
Чукча бирёт ключи и побежал
Ваня:
- Вот видете ч и требовалось доказать!
Директор:
- Да действительно ИДИОТ, мог бы и позвонить сначала!
ЗАНАВЕС.
И тут с заднего сидения через минуту опосля смешков мадам заявляят
- Странный вывод их шеф зделал, ведь не у всех дома телефон есть, а если на
мобильный звонить ты ж не знаеш где человек находится!

Поездка наша затянулась на 15 минут, водила даже остановился ехать не мог!

оттудаже

Действующие лица:

ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.

ДБ (Девачко-Брюнетка) - 19 лет, хорошая фигура и внешность, из

приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики",

носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия

познакомилась с ЛМ.



От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом

деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное -

выбрать с кем и когда.



17.30 (Центр).

- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"

- ДБ: "Пока никаких, а что?"

- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"

- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"

- ЛМ "21.00 надо быть на месте"

- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"



20.25 (Центр)

- ЛМ: "Ты на набережной?"

- ДБ: "Да! Немножко занята!"

- ЛМ: "В смысле?!"

- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"



20.41 (Центр)

- ЛМ: "Алло, ну что?"

- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Машей кофе пьем, заезжай за нами!"

- ЛМ: "В смысле "за нами"?"

- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"

- ЛМ: "ОК" (едет домой)



20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)

- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"

- ЛМ: "Конечно"

- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Машей неделю не виделись!"

- ЛМ: "Да без проблем"



21.55 (ДАЧА, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)

- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только дорогой он тут:"

- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"

- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"

- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду:"



22.35 (ДАЧА, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)

- ДБ: "Алло! Мы тут Лерку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?"

-ЛМ: "Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером:"

(Сдавленно ржет)



23.25 (ДАЧА, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")

- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя"

- ЛМ: "Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?"

- ДБ: "Пять восемьсот"

-ЛМ: "Без проблем, ждите"

(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)



23.50 (ДАЧА, люди пьют и танцуют)

- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"

- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).



00.01 (ДАЧА, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)

- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"

- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой:Пока! Спокойной ночи, чмоки!"

(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей