Матрёшковоз-козырный тузенбобель богатырский!

История покупки:
Получил права на управление дризины в условиях крайнего севера и на следующий день рванул в автосалон.
Владельцы иномарок его обходят стороной, а пешеходы гордо и мечтательно читают вывеску Автомобили "ВАЗ"
Денег всего 25 кило рубасов. Хотел телевизор купить как у богатых, безламповый, но решил машину всё таки взять.

Оформил запрос на кредит, меня спрашивали много про работу и дом, я ещё больше врал чем спрашивали. И начал ждать ответа от банкиров.
Позвонили мне, даже по имени отчеству назвали, ошутил себя алигархом) Говорят мол приезжайте, кредит одобрен.Мы вас будем иметь 5 лет теперь.
Поехал я на троллейбусе в автосалон, смотрел презренно на пешеходов и пассажиров тралика, смерды тщедушные…последний раз я с вами мещанами еду стоя…

Примчался с трясущимися руками и широко открытыми глазами которые давили на лоб и расстегнутой ширинкой (одышка сильная от волнения), забирать мою первую в жизни машину!
Но сказали что птс из тольятти придет завтра только.
Хотел нассать менеджеру прям в глаза за наглость предложить мне такое после бессонной ночи ожидания.
Но был встречный ветер, я не рискнул.

Я не мог ждать и побёг в другой салон.
В другом салоне сказали что есть в наличии и с ПТС.
Иди говорят мальчик по улице прямо, потом направо, там забор. Иди вдоль до мусорки, потом налево там увидишь будку, скажи чтоб показали машину на стоянке тебе…

Ваз сервис херли.

Там дедок с просони недовольно повел вдоль рядов тазов к калинам,
Тебе какой цвет то надо, сынок?
Я говорю сливу хочу!
Он пробормотал себе под нос что то про сливу и пучит и какой то жидкий стул по утрам. Ниче не понял, переспрашивать не стал.
Он говорит слив нет, есть калина цвета калина, колумбийская зелень, компас или космос, трюфель и черника.
Я сказал что из всего этого безобидным считаю чернику.

Показал олн на 2 машины бурча под нос чего то про ведра, гавно и хлам…

ВАЗ СЕРВИС херли.

Стояли 2 калины, одна с мятой обтертой бочиной, вместо скидки к ней бесплатно предлагали коврики и сигнализацию и антикор…
ВАЗ сервис херли.
Другую начал смотреть,
но машина первая, растерялся, хз че и где смотреть.завел мне дед двигло, говорит слушай…
А че слушать то, 1,6л 8 клапанная не саундтрек о красивой жизни(…

Позвонил другу перекупу, говорю, мне тут машину завели, послушай как работает…
В ответ я услышал матерное глумливое удивление…

Ну вроде осмотрел, потрогал, посидел, побибикал, вроде пучком всё, 2 подушки, коврики, молдинки, 14" литье, аудио подготовка, безшумные замки.
Побрел обратно в салон оформлять.
Подсовывали кучи бумаг на подпись, много чего то говорили и рассказывали, нудно выплевывал принтер полотенцы всяких договоров, устал и нечитал уже, таким же макаром мог подписать и купчую на свою шкуру и добровольное рабство на тростниковой плантациях в зимбабве.

Оформил, пошел обратно на стоянку, оттуда с визгом шин и стуком гравия по подкрылкам (ваз сервис херли) вылетела моя машинка чудом не вписавшись в ворота.
Дедок вылез и молча ушел.

Стою я перед своей машиной, дверь открыта, коврики лежат все прямо на сидении пассажира, тихо вокруг…,
.Мусоровз натужно грузит мусорные баки себе в брюхо чавкая помоями…
собаки лают где то. Тихо…

Слышал во взрослых автосалонах буржуйских даже улыбаются, поздравляют с покупкой, шампанское, шары…

Ваз сервис, херли-скажи спасибо за покупку и вали отсюда.

Хочу шары и шампанское и праздник от покупки машины, поэтому больше я ваз не куплю.
Когда ставил на стоянку у дома, стукнул бампером о бетонный блок когда парковался задом, правам 2 дня.
Как кипятком ошпарили, думаю все, кузов наверно повело, восстановлению не подлежит, а мож и загорится сейчас…
Вышел, посмотрел, даже царапины не было. чуть коснулся бемпером и отпрыгнул.
до 5 км/ч бампера держат. в отличии от обвесов.

Торжественный получился день короче.
Через 2 месяца меня лишили прав на 1,5 года.
ВАЗ сервис, херли.

Спустя время пришлось везти освящать машину в церковь.
Отвез.
Священник спросил че за машина и брызнул кисточкой своей святой водой на машину.
Машина как завизжит бибикалкой, дверями захлопала, фарами замигала, дворники в агонии стирали с себя шипящую воду…колеса визжат шинами, обороты в красной зоне, , температура под 130, того и гляди клин словит…
Подойти страшно…
ВАЗ-сервси херли.

Священник в ужасе на инстинкте самосохранеия причитает молитвами и льет уже из ведра святой водой на машину и бьет крестным ударом ведром по капоту.
Попало и на меня святой водицы…
В глазах потемнело, затрясло, кожа стала тесной на туловище, кости и суставы начало выкручивать.в области паха вообще все всмятку огненную (видимо грех прелюбодеяния был основным)…

Валяюсь я значит в муках корчась и извиваясь перед машиной сигнялящей и хлопающей дверьми в дыму жженой резины…
Мимо прихожане церкви вдоль стеночки проходят, крестятся…
Собрал остатки разума, прыгнул в машину и сняв с ручника унесся в даль счастливый и гордый собой…

ТТХ:
Матрёшка в заду под бампером это секретная разработка РОСКОСМОСа.
Для придания аэродинамической устойчивости при продувки снизу используется этот высокотехнологический аппарат под названием "матрёшковидный резинансатор тангажных колебаний кормы сверхсветовых летательных аппаратов а так же" ВАЗ 11183 полулюкс хохлома style" .
Утяжеляет зад машины придавая курсовую устойчивость (деревянный прототип ESP), при повороте отклоняется на угол противоположный углу сноса отторгая законы физики и здравого смысла.

Как сообщает пресс-центр РОСКОСМОСа и NASA, все дальнейшие шатлы, марсоходы и луноходы будут оснащаться такими устройствами.

Двигатель:
"Vedro" на 1,6 литра охлаждающей серной кислоты космоядерного реактора, с 8ми клапанным выравнивателем давления в 12 340 атмосфер, урановые стержни диаметра 12мм абсолютно стоковые как у Черной молнии восьмого поколения межгалактических прыжковых сверхсветовых машинах Всемирного монопольного автогиганта "АВТОВАЗа"", на двигателе установлены 2 турбо вспомогательных черных дыры вырабатываемых Малым андронным Коллайдером "Электроника 2М 673 Универсальный" производства Нижнетагильного коллайдерного завода.

Тормоза:
передние Анти гравитационные тормоза с межосевой блокировкой силы инерции и задние 70килограмовые якоря "черное проклятие дорожников" 2шт. "бРЭМБО-фирма"

Расход топлива:
7 гномов кидающие в топку термоядерное топливо, состариваются и умирают за 100 световых лет, топлива сжигается на сотню 13,456 синих треугольных килограмм
на литр квадратный.

А теперь внимание! Я становлюсь серьёзным! Я сказал сееерьезным! Чё повторять то?! Слышу.
Кого слышишь? меня? Ты тупой? Ты это и есть я болван!
Сам ты кусок безпредела!
Ах ты! на тебе!

Чего это я сам с собой переписываюсь в собственном БЖ?!

барабанная дробь
(откуда в барабанах дробь?!)
Смертельный номер…Алей хоп! Шутки в сторону!

Тюнинг/стайлинг:
Вкладывать деньги в серьезный тюнинг на доработку двигателя, подвески салона.не хочу, чтоб не было обидно на продаже за профуканные денюжки.
Да и нафига свинью кормить апельсинами и поить красным вином) Феррари не сделаешь, вокруг полно стоковых мощных иномарок с табунами под капотом, чё толку пыжится и наддувать хлипинькие моторы. А первым со светофора разогнаться до 50км/ч и первым встать на следующем светофоре, не велика привилегия.

Расход топлива:
Да и жрет сейчас 13 литров, какого фига то при размеренной езде и переключении передач на 2000-2500 оборотах (а я переключАю передачи на 2000-2500 оборотах)? Каждая лошадь за моё здравие опрокидывает по 200 боевых грамм каждую фронтовую сотню?! Не жирно будет такой алкоголизм для пузотёрки (полноприводники понимАют о чем я). Перейду на уголь и паровую тягу и белка в колесе даст мне хороший момент.



Шутка прохожих 2х парней, слышал сам): "Смотри, калина-матрешка, верх снимаешь а там копейка, а в ней ОКА"