Субботний вечер. Звонок на телефон. На экране мамин номер, чую что то не ладное. Поднимаю трубку... Так и знал... Завтра надо снова на дачу... Травку покосить. Черт. 45 соток травы... Пипец...

Предыстория. 7 мая. 10 часов вечера. Звонок. Беру телефон - Мама.
-Да, Мам!
-Привет сынулька, как дела?
-Привет, хорошо, у вас как?
-Норм, какие планы на завтра?
-Да вроде пока ни каких.( Чувствую подвох)

В прошлой серии:
"Pimp my rideeee", "Nooooooo"...
-Я точно буду на этом ездить?

-Ну зверь же!

-У нее нет зеркал?! Как на ней ездить?

-Кассетник? Че за?

-Возьмете машину в ремонт?
-Какую?
-Да вот стоит!
-Нива? Не мы такими не занимаемся...

"Типичные" русские мужики принимают его в ремонт.

Спустя пару дней подкатываем к суровым русским мужика. И что вы думаете? Они забухали! Две недели они пытались справится с этим недугом! Кое как справились! Приступили к ремонту. Посчитали что да как, провели "кустарно-подпольную" диагностику.
-На запчасти надо порядка 30 тыс.
-Да она сама 30 стоит!!!
-Ну тут надо подвеску полностью перебирать и двигатель..
-Ладно. Ща привезем.
Едем к банкомату, снимаем бабло, везем мужикам. Отдали мужики улыбнулись, сказали позвонят как доделают.
Проходит неделя. Надо бы навестить зверя. Приезжаем к мужикам. Оказывается у них прошлый раз кончились деньги. Они снова бухают. Вставили им про****на. Взялись мужики за работу. Перетряхнули всю подвеску, перебрали двигатель. Кучка убитых запчастей уже выглядывала из-за забора. Проходит пару дней. Вуаля. Машина готова. Заливаем бенз. Заводим. Едем. Ну все уже не так плохо как было при первой встречи. Первая передача втыкается значительно легче, вторая все так же... Третья и четвертая в норме. На пятую переключаться страшно.
Покатавшись денек принимаем решение отдать ее на дальнейшее восстановление другу семьи. Приезжаем к нему в Минено (этакая Борвиха что ли). Как у него там появился до я так и не понял.=) Ну мы не об этом.
-Возьмешь авто в пользование и восстановление?
-У меня сейчас времени не много свободного, давайте на месяц мне ее.
-По рукам.
Оставляем зверя и укатываем на зеленом прадо обратно в город!
Спустя месяц езды на автобусах и пеших прогулок на обед с любимой (около полутора км от моего дома до ее работы). Созваниваюсь с дядей Мишей. Договариваемся что на следующий день я приеду за зверем. Тут же звоню другу

Одним холодным зимним утром поехали мы с отчимом забирать мое "наказание"! Едем такие в сухости и комфорте на Прадо. И ни что не предвещало беды. Подкатываем на позитиве к гаражу. Открываем двери. И тут, при виде его, у меня всплывает в голове момент из передачи "Тачка на прокачку", играет: "Pimp my raaaaaaaid", и мастера West Coast Customs делают удивленные и полные отвращения лица, машут руками и кричат: "Noooooooooo"... Какое то время я пребываю в ступоре от ужаса увиденного!! Собираюсь с мыслями и спрашиваю:
-Я точно буду на этом ездить?
-Ну пока не прикупишь себе авто - да! -сказал отчим.
Распахиваем ворота. Попытка завести номер раз заканчивается неудачей.
-Ах да, она же карбюраторная нужно выдернуть подсос! - торжественно заявляет отчим.
Выдергиваю подсос, поворачиваю ключ зажигания. Минуты 2 мы слышим только муки стартера. И тут появляется намек на подхват. Ура! Но не так все просто. Поддаю газа и вот она завелась! Ура! 30 сек работы и заглохла...
-Что ей еще надо?
-Хз, давай еще раз!
Поворачиваю ключ зажигания снова муки стартера... Педаль газа в пол... И тут дикий рев двигателя, обороты уперлись в отсечку, клуб черного дыма из выхлопной трубы. Отпускаю газ, тарахтит, не глохнет! Победа!
Проходит минут 15-20, он прогрет.
-Ну зверь же!!=) - стебется отчим.
-Точно! - отвечаю я.
-Ну что погнали ее в какой нибудь сервис?
-Можно попробовать.
Я сажусь за руль, 5 минут соображаю что надо сделать что бы тронуться, бубен какого размера мне понадобится, как часто надо подпрыгивать и по какой амплитуде двигаться. Постепенно осознаю "он же на механке", как там в автошколе учили? Сцепление выжать, ручник опустить (взгляд на ручник - опущен), включить первую передачу (втыкаю, не втыкается... втыкаю еще раз... Ес.. воткнулась), постепенно отпускать сцепление и нажимать при этом на газ (обороты на пределе ничего не происходит). Отпускаю сцепление полностью, подхват на последнем миллиметре, и он срывается с места, но не так ка это делали мои предыдущие авто, а рывками, прыгая на месте и немного вперед я вылетаю из гаража, чуть не влетаю в ворота гаража напротив. Остановился, тормоза говно. Выдергиваю ручник ставлю на нейтралку, отпускаю тормоз, катится.... Тяну ручник.. Катится.. Кричу отчиму чтоб он закрыл гараж. Пока гараж закрывается я соображаю как на ней ехать задом.. На ручке указатель R вправо и назад.. Не втыкается. Спрашиваю у отчима.
-Кажется надо утопить а потом втыкать..
Нажимаю на рычаг всем весом, вправо и назад. Ура! Еще одна победа! Повторяю процедуру трогания. Я не скоро привыкну к езде на этом звере. Взгляд по зеркалам, их нет, ёперный театр... Как на ней ездить? (Никогда раньше не поворачивал голову что бы сдать назад). С горем пополам, да что уж пополам, с горем, разворачиваюсь и направляю зверя на выезд из гаражного кооператива! Попутно договариваюсь через окно с отчимом куда мы поедем.
Еду. Скучно. Надо бы музыку включить. Тянусь к магнитоле.. О Господи, кассетник.. Нажимаю на кнопку Power. Ни каких реакций (позднее выяснилось что и колонок в ней нет). Хм... Что же делать? О! Есть же телефон! Включил музыку на телефоне еду колбашусь.=) позитивно..=) Вспоминаю детство..=)
Подъезжаем к первому сервису.
-Возьмете машину на диагностику и ремонт?
-Какую?
-Да вот стоит!
-Нива? Не мы такими не занимаемся...
Следующие два сервиса - история та же самая. И тут я:
-У нас же сосед по гаражу мастер. Может его попросим? За бутылку и запчасти сделает!
Едем к соседу. Заходим в гараж:
-Привет, Сосед!
-Здоров, коль не шутишь!
-Помоги нам машинку сделать!
-Я японцами не занимаюсь!
-Да не у нас тут Нива есть. Вон стоит.
Подходим к зверю. 10 минут сосед ходит вокруг, смотрит. Сел, завел.
-Эт ребята не ко мне, тут все очень запущено. Но есть у меня знакомые, тут недалеко у них сервис, они возьмутся.
Едем в этот "кустарный" сервис. Подкатываем к воротам. Зверь глохнет и больше не заводится, как чувствовал что тут ему помогут. Выходят "типичные" русские мужики в фуфайках, небритые и видимо после нехилой пьянки. Соглашаются принять авто в ремонт.
Вот так прошло мое первое близкое знакомство со Зверем.
Продолжение следует..=)