Во время активного секса в организме сжигается от 100 до 200 калорий. Ходят слухи, что, когда во время секса в дверь стучится твой папа, мальчик теряет сразу 1218 калорий, а если вдруг появляется его вторая девушка, так все 3521
Таня...а я про что? я тебе про интеллект и говорил! два высших . начинаю девушкам рассказывать про суть мироздания, про политическую интеграцию, а они плакать убегать сразу))))
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
2 момента...
1 - я реально за сухой закон для женщин)
2 - на входе в заведения должны отбирать мобильные телефоны и возвращать только на выходе, или вообще на след день)
и тогда всем будет счастье и все нормально выспятся...)
так мы тебя отвезли с Димой в пол пятого )))) Пока еще посидели он меня потроллил с тем куда мы ходили)))) И подождали пока его Анька с работы освободится у нее инвентаризация была) и я ушла домой)
вот, а когда фильмы смотришь и думаешь как они так не устают))) в удар столько силы вкладываешь - мимо и все, а они минут по 15))) друг боксер в хорошем состоянии предложил дать ему в чан, к моему удивлению и заторможенной реакции увернулся. мастерство его не пропьешь.
да, особенно когда пол годы ты ни грамму не пьешь)
А тут появляется такая девушка, со словами "мать, ну надо отдохнуть чтоб запомнилось"
Вот и запомнилось)))
Но погуляли отлично)
в доме,а я в Москве сейчас! в магазине приколов заказал -рублей 500 стоили, в подошве спереди и сзади по два светодиода)) идешь в темноте а они как фары светят а со стороны вообще смех)
не знаю не знаю, стабильно раз в 2 недели, я в кашу...годами уже) и чет ни разу не замечал за собой такой жести)
тем более парень вроде няшный, не вижу ни одного варианта, для такого порыва)
может он чисто по дружески приложился)
ну потрепались мы тут о алкоголе, дай думаю съезжу чтоли, куплю себе пойла какого, поехал, заехал в магазин, чет как-то перехотелось, поехал пару кружков навернуть, навернул, покурил, смотрю мусора в машине ололо, надо выбросить, приезжаю на помойку, беру мусор, беру пепельницу, которая тоже черти чем забита, иду выбрасывать и выбросил...пепельницу...кретин, а пакет с мусором в руке...потупил, оглянулся, палева нет, благо мусора в баке было много и нырять туда надобности не было, пошел за перчатками, брезгливо достал пепельцу, бросил в пакетик и под шумок уехал))
чтобы с ней расстаться, нужно сначала улететь в другой город, изменить внешность и голос и только потом позвонить ей с таксофона и сказать, что все кончено)
католиков? это ты о кровавой расправе над священником, после чего все каждый год празднуют его смерть?
я даже хотел тебе цветов привезти на этой почве, но в силу топографического кретинизма, не запомнил, где ты живешь аааааахахах))
Только авторизованные смотровчане имеют возможность добавлять комментарии.
Зарегистрируйтесь или войдите.