Чутка посмеяться

Самый смешной анекдот, который я когда-либо видел

тонкий английский юмор который отсутствует

Запятых не хватает...везде

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил:
ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять
падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!

Ладно уж... Плюсану тебя)

Да что то хз, даже улыбки нормальной не вызвало)
не за чооот =Р

ааааа наконец то я нашел!!!!!!!


Вечер. Гуляют парень с девченкой-романтика!
Вдруг ему неподетски захотелось срать!!!!!!!!!!
- Тебе наверное пора домой, мама волнуется.
- Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
Он краснея (ну очень хочется..):
- Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
- Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!!
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту - не
работает! Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж.
Только поднимаются мама отккрывает дверь:
- О! Сереженька, заходи - чайку попьем!
- Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется.
- Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
Думает - ну ладно хоть у них посру.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает - ну все пиздец щас прям тут навалю.
- Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит,
ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит
прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
- Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
- Еще как кажется - это собака твоя, падла, насрала!
- Ты что дебил? Она же плюшевая


Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет:
Проезд – 300 руб.
Гостиница – 500 руб.
Услуги девушки – 500 руб.
Прочитал это начальник и вызывает его к себе.
- Ты думаешь, что пишешь, ...какие девушки?!
- А как надо?
- Ну, например, напиши забивание гвоздей.
Следующий раз возвращается мужчина из командировки и пишет отчет:
Проезд – 300 руб.
Гостиница – 500 руб.
Забивание гвоздей – 500 руб.
Ремонт молотка – 2000 руб.)))))))))))))

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки!
Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! "
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "

вот сок ващеее
поймал Кабардос золотую рыбку, ну и естественно она ему говорит
-отпусти меня, я исполнб 3 твоих желания!
ну кабардос, говорит, хочу ВАЗ 2107. ну золотая рыбка "пожалуйста, загадывай дальше!"
кабардос подумал, подумал и говорит "хочу еще одну ВАЗ 2107!"
-хм, подумала рыбка, ну ладно, твое право, вот еще одна! ну и последнее желание!
тут кабардос окончательно задумывается и говорит, "давай еще одну ВАЗ 2107!"
рыбка исполняет желание и спрашиват
-Кабардос, ты дурак? ты на хрер все 3 желания заказал ВАЗ 2107?
-продам их и куплю себе Приору

пока вот! след партия на подходе! многабукв будет!

ну а теперь,садитесь по удобнее:) и так,поехали!
"Я вчера обосралсо прямо в центре города!"

И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице,да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно самолезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно.Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о какомпорционномкала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон».Спрашивается, наx... моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-тоже надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна,эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло.И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк.Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.Люди меня чо та сторонойобходят, видна поняли что я чо та задумываю. Ая стою и ни как не могусообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогното уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц п....
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
Идумаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание,как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.
И б... п..., где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
-Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает скем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надопо быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
-А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул,что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо п...,но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны ужеполностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал,что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НОделатьуже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
-Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу поважномувопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаюя, а самначал отлеплять трусы от жопы. б... как воняет гомно, когдаусираешся вштаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, чтомухи еще наподлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимациикантуются.Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить вуглу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусыужеотлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазатьсявгогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулити чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже дакаленспустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха е... окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароченагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моимприкидкам это было гомно из трусов. Девка в углу ужепроста мычит каккорова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне ажполегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углусидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и чтобы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значитвпротивоположный угол надо целиться.
И тут полный п... подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когдамои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза унее какпятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом какрыба делает, короче, все думаю, п... снесло ат испуга башню.И тут японял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко вгамне, вруках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секундпять ртомпаделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мнееще жмура влифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ногивытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полудевка , наверноемертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я незнаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу.Яподумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну ивытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом изэтогодома.
Тока одного понять не могу, какого x... она так испугалась?
Ведькогда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, авот еслибы ваняло x..., эта да тут можна испугатсо, е... будут, хотяи тут ничего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...


если осилите еще и следующее,то вообще респектос!
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мнелицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количествомалкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. Уменя было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличеполовины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга.А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этотмомент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшиеминут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще изапах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствиисыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью неподвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал,что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решенобыло отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же,пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, амой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье,просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчассказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудьпереезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленноначал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через котороемогло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл всемое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропалавовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другойстороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, онапопыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул.Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотелсрать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Втораяволна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мнебыло хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойтили мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасныйвечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, началаприходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, онапросто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она неспрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому дажеязык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведявместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я невыдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят.Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями исведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в томнаправлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменялнаправление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало,то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, котораялетела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что %@анулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по X#$. Я готов был, просто сестьи посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увиделкак моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикиеинстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как ябыстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем.У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнеечеловеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень увереннонаправился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что этоне самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, чтокрасивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шлоочень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны ипредстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко нена стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид,что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движениемсебе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла домаочки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я неконтролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать передсимпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся.Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у наснет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом,пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - &%@ моя жопа менясейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора.Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидитмою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во времявсего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями,выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковалосоздание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопаяглазками пропело создание.
Пиздец, это просто %@ец, я сру прямо передсипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим навыставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще парутаких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже неочень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит ивоспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чутьвыставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что ячуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать,что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашумилую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- %@ец, моя жопаокончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00,смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместегулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на X#$ вместе с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать еетелефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не досмеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противныйзвук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже,на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкогогомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и непоняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спешапотрусила, прямо ко мне. Мой же &%#@, пес, лежал себе и грыз палку. В моихмыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, тоона непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точнорешит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я ужени чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своейучасти.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась кмоей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыханиеМуси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на многодальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетеламыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моемговне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когдаона закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемывоспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а япросто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступилмомент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобнодевятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу.Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что изменя в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнулаи затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожиласьхозяйка.
А раньше, &%#@, ты не могла позвать своюсобаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхикоторые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постояннонатыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрогокашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностьюобосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообщевсе тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она увас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить,странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

Сейчас я вам расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу.
Хотите верьте, хотите нет, но дело было так.
В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.
Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура.
Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.
И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час.
Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать.
Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.
Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво.
Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.
Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.
Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!!
А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит.
А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит.
С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало.
Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.
Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно.
Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ????
Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы.
СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать.
СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК.
Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его.
В это время на полу уже была небольшая лужа.
Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз.
У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.
И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный.
Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.
Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.
СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки:
"Ты зачем душ включил?"
Млять
"Да вот душ решил принять"
"С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!"
Мозг у меня помутнел и я сказал:
"Сексом думал заняться"
"ЧТО???? Я вхожу"
"Прошу тебя не заходи"
Вонь уже должно быть просочилась и за двери.
Шурочка открывает дверь и... картина маслом:
Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан.
Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери.
Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом,
пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери.
В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой.
В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова...

Дембель Гриша уже по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась...

- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!
- Пацаны, всем привет!

- Согласен ли ты Александр взять в жёны Наташу?
- Да.
- НО ОНА ЖЕ ЖИРНАЯ, ПАРЕНЬ ЧТО ТЫ
ДЕЛАЕШЬ ОСТАНОВИСЬ

Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex ,Coldrex, Cornex и Sorbex )

Профессор на экзамене говорит студенту:
- Да батенька, что то слабовато Вы на лекции-то мои ходили?
- Конечно профессор!
- Что-то не припомню где вы сидели.
- С краю за колонной.
- Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился

Вчера был ограблен музей капитал-шоу "Поле Чудес", есть обожравшиеся.

Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок
на свете.

Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок это новые
передние зубы

Как определить, что вы пьяны? Вы цепляетесь за траву, чтобы не упасть))

Водитель Москвича 412 поджигал иномарки с убеждением Москва для Москвичей)

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им фотку, где я оплачиваю штраф

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.

Читаю вопрос в кроссворде :"Длинный друг Маугли. Три буквы. " Хмммм...

Пьяный конферансье объявляет:
— Выступает сионист Пидоров, пенис, промежность...
— Сверяется с бумажкой.
— Извините, выступает пианист Сидоров
"Песня про нежность"

- Девушка, я хочу быть вашей мечтой!
- Молодой человек, даже при всем желании, Вам никогда не стать 3-х комнатной квартирой в центре Москвы.

Приходит Блондинко в ГАИ и говорит:"Дайте мне розовые номера!"
-Гаец:"Не могу.Нет таких"
-Блондинко:"Штуку баков даю!"
-Гаец:"Не могу!Не положено!!!"
-Блондинко:"Три штуки мертвых президентов и давай номера!!!"
-Гаец:"Да не дам!!!НЕТУ ТАКИХ!!!!"
-Блондинко:"Ну Пидорам же дали голубые!!!"

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-)
)))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике....


.они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)
))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко....


...

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!?;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя

, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

однозначно не ты )) я первый раз когда читал чуть со стула не упал )))

Про яйца убило просто на повал аж со стула чуть не упал со смеху зачот+

- Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
- Hу понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Hу как я могу во всем этом ехать на зеленый?

Маршрутка. Заходит бабулька божий одуванчик. Присаживается на свободное место и при попытке передать деньги за проезд роняет их на пол. Водитель: "Что упало то мое!" Бабулька: " Ты сынок езжай потихоньку, а то я сейчас упаду и вся твоя буду!!!!