О побочных эффектах... (Читать медичкам;)

Всем привет!!!

Много текста - еще пару случаев из моей жизни! Читать красивым медичкам;) Не читать: Французам и Молдаванам!

Все шло как обычно, я сопротивлялся многим Московским сезонным болезням, ведь я закален чистейшей водой с фикалиями родного села, где я прожил долгое время пока не произошла катастрофа. Как то после очередной заварушки, в ходе которой местные жители небольшого сельпо собираются дабы накидаться в стельку и поснимать друг друга на глазах у своих мамочек, я попал на сельскую дискотеку. Разумеется и там я решил выделиться и включил мальчика, сев напротив кондиционера напоминающего по размеру небольшой океанский лайнер. Всего за час это устройство сдуло с меня все намерения повеселиться и что-то самое важное, у меня что-то вышло из строя в носу и в горле.

Я пытался делать вид, что всё в порядке, потому что я провёл этот год, сидя в кресле перед телевизором, но после ожесточенных боев я отправился к врачу, который посоветовал таблетки от кашля и температура понижающее под названием «Сложноемедицинскоеназванечтобытебебылоинтереснопроизноситьеговслух». Это упаковка таблеток, к которой, и я вас не разыгрываю, прилагается инструкция по применению.

В наше время, как мы все знаем, любому человеку, сверяющемуся с инструкцией по применению, следует считать себя неудачником. Чтение инструкций – это удел слабых и нерешительных. Тех, кто легко признаёт, что кто-то где-то знает что-то лучше, чем они. «Духи», как их называют в нашей армии. В то же время никак не мог понять, для чего нужна инструкция по применению пачки продаваемых без рецепта таблеток, так что мне пришлось её прочитать. И это было что-то.



Во-первых, тебе объясняют, как принимать таблетки. Ты глотаешь их и запиваешь водой. Если только, как мне думается, ты не француз, потому что тогда ты засовываешь их себе в задницу. Французы же любят всё подряд засовывать в свои анальные отверстия. Я вообще удивлён, что они не едят таким же способом. И ещё удивительнее, что они как-то умудряются заводить детей.

Как бы то ни было. Вернёмся к  «Таблеткам», а конкретнее к части, связанной с «обычными» побочными эффектами. Их список включает в себя диарею, тошноту, рвоту, головную боль, головокружение, потерю ориентации в пространстве, сыпь и изменения функций печени.

Так что можете назвать меня кайфоломщиком, если хотите, но я скорее соглашусь ходить с больным горлом, чем подвергать себя опасности того, что я буду ехать на на машине по Москве с поносом, стекающим по моим ногам, блевотиной, заливающей руль, и печенью, думающей, что она стала конструктором Lego.

И это ещё не всё. Среди менее обычных побочных эффектов встречаются боли в груди, пожелтение глаз, истощение, опухание языка и возможность того, что будешь блевать кровью. Другими словами, если примешь одну из этих таблеток, чтобы немного утихла боль в горле, есть один шанс из тысячи, что в итоге превратишься в оборотня.

К сожалению, всё может кончиться и хуже, потому что есть один шанс из десяти тысяч, что начнёшь страдать от волдырей на глазах, кровотечения, расфокусировки зрения и спутанности сознания. Другими словами, превратишься в зомби.
Пока что я говорю только о «Таблетках», но путешествие по огромному миру медицины показало, что почти все лекарственные таблетки и сиропы могут стать причиной крайне неприятных побочных эффектов. «Нурофен», к примеру, может увеличивать риск для пожилых людей стать смертельно бледными и получить сердечный приступ. «Имодиум» может вызвать паралич вашего кишечника, а таблетки, которые мне прописали, когда я обратился в больницу с поломкой ребра, судя по всему, могут привести к тому, что мои дёсны дезинтегрируются, а зубы выпадут наружу.

Компания Boots в то же время с радостью вышлет вам лекарство от сенной лихорадки, которое в состоянии превратить ваше лицо в опухоль, тогда как «Судафед» это вообще, по-видимому, магический гриб. Он может привести к кошмарам, из-за которых будешь бегать по саду, думая, что за тобой гонится Иисус.

И есть ещё, конечно же, знаменитая «Виагра». Она сделает твой пенис твёрже, так что сможешь совершить сексуальную пенетрацию – вот только с кем? Хороший вопрос. Потому что, если судить по тексту инструкции по применению, это должен быть кто-то, кто возбуждается при виде человека, у которого течёт кровь из глаз и носа. Всё ещё хотите попробовать? Что ж, будьте осторожны, так как среди других потенциальных побочных эффектов числятся тошнота и «скоропостижная смерть».

Итак, вот что получается. Начинаешь с танцев-шманцев-обжиманцев, а в итоге оказываешься под мертвецом покрытым кровью вперемешку с рвотой.

Конечно же, всё это полная ерунда. Мы все в курсе, что каждое лекарственное средство тщательно тестируется перед тем, как его будет разрешено выпустить на рынок,  и что если «Таблетки» на самом деле превращали пациентов в плотоядных зомби с мутировавшей печенью и пузырящимися глазами, кто-то бы да заметил это во время клинических испытаний.

Его производитель не заявил: «Ну, такая штука. Полный успех. Оно лечит лейкемию, и всё, что нам нужно, это набросать небольшую инструкцию по применению, где мы расскажем о возможности того, что пациент может превратиться в Человека-Слона, а потом взорваться».

Мы знаем, что лекарства, которые можно купить, безопасны. Но зачем тогда нужны все эти идиотские листки, где написано, что мы можем скоропостижно скончаться?

Что ж, это та же причина, по которой мой квадроцикл обклеен стикерами, кричащими о том, что если я сяду на него и проеду хоть какое-то расстояние, я буду обезглавлен и сгорю. И по этой же причине противосолнечный щиток в моей машине покрыт уродливыми напоминаниями о том, что подушка безопасности может меня убить.

Всё дело в том, что если есть возможность того, что что-то пойдёт не так, на заднем фоне всегда маячит адвокат, который может заявить, что об этом нужно предупредить. И это приводит меня к тому, о чём я уже сегодня говорил.
Если помните, я предположил, что привычка французов засовывать всё подряд себе в задний проход значительно уменьшает шансы на появление у них детей. Но я кое-что забыл. Подобный секс – это итог любого дела, где замешаны адвокаты.

Я же решил больше не читать инструкции ко всяким "лекарствам".

У меня также имеется крутая подруга - пластический хирург… ой она только учится, но скоро им станет. По ее рассказам ее должны были отчислить из ВУЗа уже раз 200, но этого не происходит, т.к. она умеет смеяться над "медицинскими" анекдотами:

1. Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

2. Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...

3. Сергей Зверев на приеме у врача:
- Доктор,помогите!Я надел вчера стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся.

До этого я думал, что сложнее всего понять английский юмор - я ошибался...

Но как и большинство медичек - она чертовски привлекательна - халатиком;)!

Если честно, я бы лучше сходил в ресторан с девушкой вместо того, чтобы сидеть тут и думать над всем этим. Но, к сожалению, для этого я недостаточно часто посещал солярий и спортзал.

У меня все, мир всем местным!!! (некоторые высказывая автор позаимствовал у великих людей)

P.S. Предыдущие мысли тут8)!
P.P.S. Автор не в коей мере не хотел обидеть Французов, даже напротив они ему симпатичны, но просто, если бы он указал бы Молдаван (как и было) - которых он ненавидит;) недолюбливает, то была бы большая вероятность, что автора бы поймали где нибудь на Московских просторах и заштукатурили - чего автор не желает;)