Тяжесть.

Я снова проснулся......снова я вижу свой паркет и шкаф, который папа подарил, шкаф ужасный, но папе нравится, это греет.
Я снова хочу курить,пить, писать.....я живой.

Депрессия загнала меня в одиночество квартиры, в винный холодный дым.
Вот уже неделю я не езжу на работу, не беру мобильный. Друзья, родители..........поймут. на то они и близкие...чтоб терпеть меня мудака конченого.

Я искренне не люблю себяч, я искренне жалок. Я дошел до тех моментов, кога уже даже алкоголь не спасает, я стольковлил в себя за эту жизнь, что постоянно пьян.

Кофе.......люди, вы вообще в курсе, что он сильнее наркоты и алкоголя.....нужно лишь выпить много.. Из кофемашины.......мама подарила на новый год........мамочка купила сынуц новыфй источник строк и болей.....

На мне лишь джинсы, которые пахнут вчерашним днем. От меня пахнет потом и весельем вчерашней ночи, я патологически болен чистоплотностью........иду в ванну, захватив сигареты и IPad........посмотрим что нибудь, неважно что. Главное не начать думать.

Интернет и СМИ помогают быть мертвым безчувственным телом.......форумы с президентом, программы о здоровье, пафосные речи Минаева и Соловья.....мишура, ложь и бабки.......ну хотя Минаев ахуенный, и мне плевать, как он живет, он дарит настроение и мысли, а это самое важное.

Я лежу в горячей воде. Айпад поет Бабкина, сигарета тлеет, а по лицу текут слезы.

У меня умерла бабушка. Кому то было бы всего лишь больно. Но для меня.......это потеря, горечь и боль. Лучше бы меня резали горячими лезвиями, только не это.

Для кого то бабушка, это всего лишь слово..вынужденная любовь, потому что это мама папы или мамы.....для кого то это ничего не значит....просто родственник. Для меня нет.

Она всегда была подругой, мамой, другом, кем угодно. Она была рядом, называла меня засранцем и Сашенькой. Плакала когда я приезжал на дачу и говорил тосты о том, что я просто ее люблю.

А теперь? А теперь ее нет.

Я и раньше был пуст. Я курю, матерюсь, упиваюсь и постоянно хочу опьянеть, недавно я перестал пить таблетки от венеры, я делаю больно и потом смеюсь над человеком. Я тварь............но у твари были светлые дни.

Я бросал все свои гнусные дела, работу, друзей, я ехал к бабушке. Покупал ей цветы, Рафаэлло, она его любила очень. Приезжал, а она обнимала, я боялся этой старости, не хотел чтобы она чувствовала себя одинокой.

Она кормила меня куриным бульоном с бутербродами.

"Чтож ты не позвонил, не предупредил, я бы приготовила что нибудь!"

Господи, бабуль, если бы ты знала, как был вкусен суп и колбаса, которую ты всегда резала толстыми кусками,...толи от зрения, толи оттого, что хотела накормить меня.

Я сидел на ее маленькой кухне. (Я так и не успел купить ей участок с домом и йорком-девочкой)
Я смотрел на нее и слушал про то, что она кабачки на даче не укрыла, а в бочках вода замёрзнет.
Я шутил над ней, шутил над тем, что она пьет Клонозепам.........не потому что она старенькая бабушка, и ей необходимо пичкать себя этим дерьмом....я шутил, типа бабуля наркоша, кушает таблы и ловит кайф, танует под Ротару.

Как же мне теперь, подруга? Я ведь столько еще хотел тебе рассказать. Я столько раз хотел еще приехать.

Я лежу в холодной воде.....просто смотрю на потолок ванной.......случаются моменты, когда ты уже не рыдаешь и не плачешь....ты просто отключаешься с открыми глазами, слезы текут и ты икаешь. Голова болит от плача.

Но ты всегда была оптимисткой и не умела врать. Ты не умела давать взятки и договариваться с кем то "чтоб побыстрее". Ты свято верила в то, что я честный человек, умный и забавный. Ты так много рассказывала обо мне подругам, я был для тебя сокровищем.

А что я? Я нюхал кокаин, упивался легкими деньгами, виски, доступностью женщин. Я хохотал над эмоциями и чувствами........я топтал свой страх...я топтал чужую любовь........ненавидел счастливые пары........я совсем не тот кем ты меня видела.

Но мне кажется ты все знала, ты хитрая девчушка, расколола меня и лишь улыбалась, когда я рассказывал, что ночью спал дома.

Я вылезаю из ванной. Я не буду пить, я делаю себе четвертую чашку кофе. Я не могу больше так, наверно мне стоит измениться, порвать все и стать другим.

Я беру мобильный.

-Алло, привет.

-Привет, че ты звонишь?

-Извиниться ххотел.

-Простила. Это всё?

-Нет. Не делай аборт.

-Ты ублюдок, тварь, сначала убиваешь меня, убиваешь меня изнутри, а потом нажираешься и звонишь, говоришь что не нужно делать аборт?

-Да.

-Ты тварь, я не хочу тебя видеть. Я уже сделала аборт и слава богу. Ублюдок наркоман, пошел на хуй.

-Приезжай, Карин.

-Саш, ты совсем сторчался? Ты слышал, что тебя на хуй послали?

-Слышал, приезжай. Я трезвый. Все будет по другому.

-Саш, что случилось?

-Бабушка умерла.

-Прости Саш. Соболезную. Ты как? Прости что наорала, так сложно с тобой. Я не хотела тебя даже вспоминать. Я сейчас приеду Саш. потерпи, не плачь, а то я тоже заплачу. Потерпи родной.

-Ты правда сделала аборт?

-Нет.

-Мы назовем ее Танечкой.

-Хорошо, милый потерпи, я еду. Если будешь пить, дверь оставь открытой, ты только не глупи прошу тебя.

Она начинает плакать. Плачу я. Мы оба жалеем друг друга.

-Я не буду пить, приезжай скорее, но не гони сильно, будь аккуратной.

-Хорошо, Сашенька, я аккуратно, я еду.

Я бросаю телефон в диван, медленно опадаю на пол.

Ложусь лицом к верху.

"Прости меня, я изменюсь, ради тебя я буду жить по другому."

Я закрываю лицо руками. ТЯжело и темно. Дочь......я хочу, чтобы родилась дочь, ведь я назову ее в твою честь, бабуля. Спи спокойно......внук изменится, внук пообщал.