Медведь.(давайте вспомним самые жгучие и глупые анекдоты)

Возвращаются два охотника домой. Тут неоткуда из-за кустов выскакивает медведь. Охотники сильно испугавшись залезли на дерево. Злой медведь полез за ними.
Вася: - Ух сука, сейчас я ему яйцо отстрелю!
ВЫСТРЕЛ!
Разьерярённый медведь лезет дальше.
Вася: - Ух сволочь, сейчас я ему второе отстрелю.
ВЫСТРЕЛ!
Но медведь продолжает лесть.
Вася: - Ух собака сейчас я ему х@Й отстрелю!
Второй охотник толкает Васю в бок:
- Вась он сюда не е@аться лезет!

=)ггг

Подъехал Илья Мypомец к pазвилке, видит камень, а на нем
написано, и нагажено, и наблёвано.

)))

))))))))))
мой не про медведя.........
.......................
Идет слон по лесу. Вдpуг из кустов выскакивает муpавей и кpичит:
- Стоять!!!
Слон остановился, а муpавей кpичит:
- Снимай тpусы!!!
Слон снял тpусы, муpавей по ним лазил-лазил, а потом и говоpит:
- Hет, не мои, мои с каpмашками были...

Мужик нашёл шляпу...она ему как раз.

ну раз уже все подряд пошло, расскажу анекдот из детства....
Два воробушка на проводах сидят и общаются. Один другому говорит: " Вот если бы я был миллионером, я купил бы полный камаз зерна" второй в ответ:" да круто, а если я был бы миллионером, у меня бы свой завод был, по производству семечек" Тут мимо них ворона пролитает и говорит им:" Эй миллионеры, там корова насрала, летите быстрее, а то без горячего останитесь" :)

про меня)))))))))))

Англия — сэр Винсент Пуух
Армения — Виник Пуханян
Бельгия — Виннил де Пухильде
Бразилия — Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия — Вильгельм фон Пухен

Голандия — Винсент ван Пухкелен
Грузия — Виначар Пухашвили
Дания — Винни Пухсен
Израиль — Виннихак Пухберг
Индонезия — Виннилар Пухарто
Индия — Виннира Пуханди
Ирак — Виннидам Пухеин
Иран — Винниех Пухейни
Ирландия — Винни О’Пух
Италия — Винсенте дель Пухини
Испания — дон Виннио Пухалес
Камерун — Кхвини Мбпух
Китай — Вин Ни Пух
Ливан — Виннин Пухнан
Нигерия — Виннибу Пухегбени
Норвегия — Виняер Гуннар Пухяер
Россия — Винни Владимирович Пухин
Саудовская Арабия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция — Виниус д`Пухле
Швеция — Вин Пухсон
Шотландия — Винни МакПух
ЮАР — Виньсон Пухела
Япония — Винихоту Пухинага

ахаахха)) Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария

всё пиздец? анекдоты закончились?)))

щас вспомню напишу :)

Вот единственное что в голову пришло...
Короче Льву стало жалко зайца, он собрал всех зверей и говорит им:" Кто зайца тронет, тому пизды дам" На следующий день заяц идет по лесу, видит лиса. " Лиса, пойдем в кусты я тебя выебу" кричит ей заяц, та ему в ответ:" Да ты охуел что ли" заяц:" Ты на собрании была? Помнишь что лев сказал? " Лиса поникла и пошла в кусты, косой ее выебал и дальше по лесу довольный идет. На встречу ему волк. Заяц ему " Волк пошли в кусты я тебя выебу" Волк в ответ " Я тебе щас пизды дам" заяц:" Волк, ты на собрании был? Помнишь что лев сказал" Волк весь расстроился и пошел в кусты, заяц его выебал и дальше пошел. Видит на опушке кабан, грязный весь. Заяц ему: " Кабан ты грязный весь, пойдем в кусты я тебе в рот дам" Кабан в ответ: " ПОШЛИ!" проходит пять минут заяц из кустов выбигает, весь взерошенный, рот в гавне и орет: " ПИДАРАС НА СОБРАНИЯ ХОДИТЬ НАДО" %)

ахахахахахаахахахахххахахаххахаахх

Папа карло заходит в зарай наступает на опилки и говорит опять Буратино обосрался)

Сидят два помидора в морозилке.
Первый -говорит брррр холодно.
Второй- ааааааа говорящий помидор.

Какой русский не любит бритой п...зды??

круто, да?))

На рынке
- Почём яблочки?
- 70$
- Ты чё охуел, чё так дорого?
- Меня не ебёт, у меня долги

Сидят три рыбака в лодке. Заря занимается.
- Красотища... - выдохнул один.
- Здорово... - поддакнул второй.
А третий взял да и выкинул обоих из лодки - за оффтопик и флуд.


всё, я иссяк

два еврея идут по пустыни один срать хочет не может,и решил пошутить говорит ,спорим ты моё говно за сто бак4сов не сожрёшь ...ну второй еврей подумал загорелся бобла то хочется,ну и сожрал,ну первый отдал ему сто баксов......идут дальше тут второй срать захотел и заряжает тому а спорим ты вот не сможешь моё говно сожрать за сто баксов,ну того жадность охватила решил вернуть свои сто баксов ну и поспорил и сожрал...ну тот ему и вернул сто баксов обратно......идут эти два еврея дальше и тут один другому говорит ИЗЯ ЧЁ ТО Я НЕ ПОЙМУ ПО МОЙМУ МЫ С ТОБОЙ ТОЛЬКО ЧТО ГОВНА ПРОСТО ТАК ОБОЖРАЛИСЬ...)))))

Идут какашки на войну, видят на дороге понос лежит. Понос им говорит:
- Какашки, какашки, возьмите меня на войну!
-Нет не возьмём , - отвечают ему какашки
- Почему?
- Нам нужны крепкие ребята!!!

)))))))))нормально!)

Раньше этот нравился:
Сидят лесорубы, обедают. Вдруг старичек подходит и
говорит:
- Хлопцы возьмите меня на работу.
- Да ты че, дет, ты себя видел, мы тут деревья валим, ненароком убьет.

- Ну, хоть кем-нибудь возьмите - сучкорубом что ли.
- Слышь, дед, вон там топор стоит, а на делянке выбирай, руби сколько
хочешь, только нам обедать не мешай.
Лесорубы пообедали возвращаются, а там просека целая вырублена, а в
конце
дед с топором направо и налево деревья рубит. Они офигели и подбегают к
деду:
- Слышь дед ты где раньше работал?!"
- В Сахаре.
- Но там деревьев НЕТ.
- И здесь не будет!!!!

....идёт долгая война....в одном из окопов сидит грязный солдат!!!и размышляет в слух....эээээххх сейчас бы кого нибудь да хоть за попку ущипнуть....вдруг голос из соседнего окопа,эээ солдат чё бабу хочешь???
солдат-да
ну так у нас есть
солдат-да ладно!!!!а чё даёт???
даёт!!!
солдат-а раком даёт???
даёттт!!!!
солдат-а в жопу??в жопу даст???
даст даст!!!
солдат-А в голову возьмёт???
неее в голову не возьмёт..(((
солдат-а почему??((((
а мы блядь голову пока найти не можем

Ох ебаааать, хахахаах
Чёрный юмор конечно, жёстко

Муж с женой едут на машине по лесу. Муж за рулём, скорость 70 км в час... Вдруг жена говорит мужу:- Знаешь, я тебя разлюбила!Муж молчит, но скорость уже 80 км в час... Жена продолжает.- я изменяю тебе с твоим другом!Муж молчит, но скорость 90 км в час... Жена опять:-Завтра я подам на развод!- Скорость уже 100 км в час...- и я отниму у тебя детей! У тебя ничего нету больше!Наконец то муж говорит: нет у меня есть то чего нет у тебя!-И чего же?-спросила жена...И за пять секунд до того как они врезались в бетонную стену муж сказал:_подушка безопасности!

=))))

Решил как-то отец разделить своё богатство между тремя сыновьями.....Охуенно, бля! - сказал четвёртый сын

ржака)

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в попу.
Не приняла земля русская ног татарских.

не плохо!!!!

Оживляем тему с медведем :)

- Нуу... в общем... шел медведь по лесу, увидел горящую машину...
Трахтенберг:
- Сел в нее и сгорел!
И тут мужика прошибает бешеная мысля и он говорит:
- Неее! Он пошел дальше! Шел, шел и увидел здоровую горящую фуру...
Трахтенберг:
- Ну, сел в нее и сгорел? - Трахтенберг выглядит немного сбитым с толку.
Мужик:
- Неее!!! Пошел он дальше, значит, вышел на взлетное поле, а на этом поле увидел горящий самолет...
Трахтенберг, не выдерживая:
- НУУУ? Сел в него и сгорел??!!!
Мужик, с чувством выполненного долга заканчивает:
- Неее! Он, млять, развернулся, дошел до первой машины, сел в нее и сгорел!!

Шел медведь по лесу, видит камень, а на нем надпись: налево пойдешь — в машине сгоришь, направо пойдешь — в машине сгоришь, прямо пойдешь — в машине сгоришь. Пошел медведь направо, видит — машина горит. Сел в машину и сгорел.

пиздец!!!)))))))))))