Свидание и обыск.

Ситуация эта вовсе не о романтизме и любви, как в МТВишной передаче "обыск и свидание", а о свидании с сотрудниками милиции и последующим полным обыском меня и машины.
Ехал я на Инфинити FX по делам всяким днем в рабочий обычный день по Москве. А случилось так, что БМВ я уже купил, и Инфинити еще не продал и ключи от БМВ были тоже у меня в кармане.
И вот тормозит меня на какой-то из набережных экипаж, направляет на островок безопасности и с улыбкой сообщает мне, что сейчас будет меня обыскивать нежно и беспристрастно. Типа антитеррор там у них какой-то или что-то еще - не помню.
Так как меня ни разу не обыскивали, то я, ведомый любопытством, быстро согласился. Тем более и не торопился вовсе. И даже как-то прямо без свидетелей и понятых. Открыл багажник и встали все у него.
Первый вопрос был, конечно:
- Есть ли у вас огнестрельное оружие, взрывчатые вещества, холодное оружие?
- Веществ нет. А оружие - смотря какое.
- А какое есть? - с прищуром спрашивает милиционер. Второй почему-то заходит ему за спину и напрягается.
-Травматическое. Разрешенное.
-Показывайте с разрешением, пожалуйста.

Достаю, отдаю. Первый читает разрешение, второй рассматривает пистолет.
-А че он такой маленький? - спрашивает, поправляя автомат.
-Эээ, ну это ПМ для скрытого ношения, типа как у спецслужб. Маленький прятать удобнее. - отвечаю я, а сам чувствую, что комплексы уже накатывают...
Второй зачем-то вытаскивает обойму, рассматривает и я не успеваю сказать «Не передергивай затвор там патрон» (я так всегда ношу, тк если вдруг нападут, то как-то терять время на передергивание затвора не хочется. Да и по какому то пункту 67 или 65, не важно, травмат не является огнестрельным оружием и значит правило не носить патрон в стволе на него не распространяетс), он дергает затвор. Патрон вылетает и милиционер, пытаясь его поймать, исполняет танец прихлопов по телу, но тщетно. Пулька падает на асфальт и катиться на проезжую двуполосную в одну сторону часть с довольно интенсивным движением.
Надо отдать ему должное, он очень резко за ней рванул прямо под машины, выставив вперед свою полосатую палочку. И ловит патрон на середине дороги.
Вернувшись, собирает все как было с каким то обиженным видом. Даже с патроном в стволе оставляет, так как в обойму не влезал один. И, отдав мне пистолет назад, ушел в свою машину.
Первый пока обыскал все карманы и носки!!!, спросил про ключ от БМВ, получил ответ "нафиг мне еще одни ключи", полазил по багажнику.
-А зачем вам желтые резиновые сапоги в багажнике?
-Ну вдруг дождь или наводнение. Или в лес резко соберусь. А цвет случайно такой вышел. (Ну бывает, что внезапно на дачи срываюсь или еще куда-нить на природу).
-А желтый дождевик?
-По той же причине.
-И саперная лопата для этого же?
-Ну от дождя то ей не отмахаешься. А вот если застряну где, поможет. (Блин, да что за стереотипы из триллеров?!).
-Мммм, ну допустим.

Начинает обыскивать карманы в дверях.
Находит (эээ, как бы это сказать...) параллелепипед завернутый в серую бумагу и тщательно обклеенный скотчем.
-Что это?
-Честно? Без понятия. Давайте откроем.
Вскрывает уголок. Оба заглядываем с сильным (но по разным причинам) интересом. Визитки. Которые я делал года 3 назад, но так и не воспользовался.
И тут достает 2 ножа из кармана двери. Перочинный и метательный, цельнометалический с плоской рукояткой.
-А это что? Почему умолчали? Я же спрашивал.
-Забыл (Честно-честно!). Они давно валяются. Да и разрешения на них не надо.
-А вам они, собственно, зачем? Пистолета мало?
-Ну а если болтик подвинтить?
-У вас же есть инструменты в багажнике.
-Ну а вдруг я в аварию попаду и ремень безопасности заклинит. Я его буду тогда резать ножиком. - вышел, типа, из положения.
-А второй тогда зачем?
(Блять, да что ты прицепился то?!)
-А вдруг я буду ехать за городом, улечу в канаву рядом с лесом и на меня нападут волки! Вот буду одним ножом пилить ремень, а вторым от волков отмахиваться!
-Вы знаете, я вам забыл вопрос задать вначале... У вас наркотики имеются в наличие?
-Эмм, нет, вообще-то. С чего бы?
-Даже легкие? Ну там, травка, например.
-Нет. Ищите.
-Ну - ну. Поищем... - и смотрит так, гад, подозрительно.

Залез в подлокотник. А там до жопы всякой фигни..
Ну не буду рассказывать, как долго я его убеждал в том, что эта хренотень - это запал-свеча для завода радиоуправляемой машины на бензине, а не взрыватель или новый вид шприца.
Находит там же среди срача очки для кабриолета, которые мне как-то подарили. На резинке такие. Шапал, по-моему. Но с кабриолетом как-то не вышло.
-А зачем вам очки для кукурузника?
Я чуть со смеху не помер, но, черт возьми, реально похожи ведь.
-Это для кабриолета. - поясняю я сквозь смех.
-У вас и кабриолет есть?
Блин, думаю, надо сказать - да, чтоб типа вот инфинити, в кармане ключ от БМВ, а тут еще и кабрик - типа вот я крутой какой, со мной лучше не шутить)
-Да.
Ну поговорили чуток о кабриках. Вроде смотрю, подобрел даже как-то.
-А чья эта печать? - выуживает он из недр подлокотника печать, которую я уже как полгода потерял и уже давно пользуюсь вновьзаказанной.
-О! Супер! - и поясняю ситуацию.
-А чем докажите, что ваша? Печать могут иметь на руках или гендир или главный бухгалтер. Вы кто? А то вдруг вы ее украли и ставите теперь где попало.
-Я - гендир.
-А документы есть, подтверждающие?
-Нееет... - расстраиваюсь я, чуя, что свеженайденная печать сейчас уйдет. - А! Стоп! Визитка есть! Вы ж сами их нашли!
Вскрывает этот параллелепипед полностью, там визитки, где написано, кто я там, да как.
-Да, действительно. Ладно, сойдет.
Но хорошее настроение ко мне, чувствую, опять падает.

В бардачок у Инфинити влазит, слава богу, только сервисная книжка.

Переходим на задние сидения. Порылся в кармашках, заглянул под коврики (под передние, кстати, тоже) и полез под сидения. Ну я спокоен, я ж свою машину знаю, контрабанды не держим.
И тут он вытаскивает из-под сидения верхнюю часть женского купальника, типа бикини.
Я не ожидал такого подвоха и честно ответил от неожиданности:
-Это не мое!
-Хыхы, ну, судя по вашей комплекции тела, он на вас и не налезет, так что я бы и сам догадался, что это не ваше. - и ржет.
Я же пытаюсь вспомнить, что да как.
-А, ну да. Мы ж на речку как-то ездили большой компанией, там все переодевались в разных машинах.
-Хорошо-хорошо, - ржет - не будем купальник связывать с лопатой и дождевиком из багажника. Не маньяк вы. Уговорили.

На этом обыск закончился, мы распрощались и он пошел обыскивать следующую тачку, которую уже остановил его напарник.

А я вот подумал тогда, когда отъезжал. Ведь на сколько это забавная работа, обыскивать машины, квартиры, людей. Сколько можно, наверное, узнать о человеке, обследовав его вещи. Это как в детстве, когда многие хотели иметь шапку-неведимку, чтоб подглядывать в чужие дома (Дома, я сказал! А не в женские бани! Я про совсем маленький возраст говорю!), чтоб посмотреть, кто чем занимается. А тут все просто - обыск и все посмотрел. А по вещам можно, наверно, сказать, что у людей в голове.

Но думается мне, что приходит после таких обысков милиционер домой. Там детишки бегают, жена картошечку с сардельками жарит - пахнет вкусно и уютно. Сядет милиционер за стол, хлопнет рюмашку, положит голову на руки и скажет грустным голосом:
- Маш... Ты знаешь... Судя по тому, какая хрень лежит у людей в машинах, мы живем в стране каких-то мудаков...

ПС. С сотым постом меня)
И это. История на реальных событиях и не имеет отношения к первому апреля.