Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки.
Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
Мама даст мне пилюлей, в доме чисто в 2 раза быстрей. Мистер мама)
если ты это читаешь, значит тебе нефига делать
Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!)))
В девушке должна быть изюминка, а из тебя хоть компот вари
Плевать я хотел на черные полосы жизни ... буду их отбеливать
Деточка, если у тебя страшное лицо, кривые ноги и абсолютно нет попы, иди руби деревья, мсти природе!!!!=)
Мастер спорта по спорту
Ну давайте уже злоупотребим!
меняю проигрыватель на выигрыватель
Когда Бог решил наказать мужчину, он из его ребра сотворил женщину! Потом успокоился и сказал: А душу из него она сама вытрясет!
Ты пойми, что без тебя алкоголь не вкусный, сигареты не успокаивающие, а сердце не склеенное.
Ищу зарплату! Работу можно не предлагать!
Ты как джин, стоит открыть бутылку ты тут как тут.
Он молчит. Я молчу. Облом. Великая любовь отменяется по техническим причинам.
Лучше быть позитивной какашкой,чем унылым говном..)
Расскажи о себе:Ну я ленивый и курю, дальше лень рассказывать пойду покурю..))
Я знаю пароль Вконтакте твоего!!Там было много баб теперь никого!
Звучит реклама по телеку: "Акула 1500 зубов, панда 24, человек 32! 32 зуба - это норма!" О Боже! Я - панда!
А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?
Ничего так не сближает двух людей, как обосрать третьего...
Если перевернуть флаг Японии, то получится флаг Японии...)
Мечтаю, милый, о море, яхте, солнце. И ты рядом... Тонешь!
Кажется, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Дарью Донцову было уже не остонавить..
а потом шампанское стало набирать его номер телефона
Только в России на вопрос: "Чем занят?" можно услышать ответ: " Да ничем, работаю"
Лучшая защита - это нападение, поэтому опоздавший в школу Ваня Иванов зашёл в класс со словами : "Вы чё тут все охренели чтоли?"
Я хотел поставить в контакте пароль "Х**" но мне сказали, что он должен быть длиннее
Соберёшь из этих букв: П О А Ж слово "СЧАСТЬЕ" - я навеки твоя!
- Я тебя люблю! - Молодец! - А ты меня? - Я тоже молодец!
Все сказанное после 5-го бокала - это утечка информации
- ты идиот! - почему? - бл**ь, потому что твой план по захвату мира в моем атласе по географии не стирается!:
шампанского срочно надо!)
у меня в морозилке взорвалось все таки)))) я посмотрела, охуела и закрыла. Мама звонит, я сделала удивленный голос, она все прибрала))))
Из женского сообщества:
xxx: Если презерватив порвался, должна была я что-то услышать или почувствовать?
yyy: Приветствие что ли?
xxx: Ну, может быть какой-нибудь звук резкий или хлопок
zzz: ...грохот взрыва.
xxx: Ура, я выиграл 100 рублей на мобильник! Всего-то 10 смсок отправил!
ууу: а сколько стоит 1 смска?
ххх: Ща посмотрю
ххх: 27,5 рублей
ууу: да ты опасный парень, я смотрю
Пару лет назад привезли бабушке когтеточку для её котэ (их у неё штук 10), чтоб они когти о неё точили, а не о диван. Сегодня случайно обнаруживаю когтеточку в шкафу. Спрашиваю - "Почему ты её для кошек не поставила?". Отвечает: "Зачем? Чтобы они мне её ободрали всю?!"
Я верю только в немецкий автопром
Знакомый историю рассказывал. Было у них на железке такое дело: едет поезд (не очень быстро) к переезду. На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
"Парни, у вас все в порядке?"
выбор у тебя не большой, либо от жены, либо от нас, если не привезешь.
вариант получить от жены выгоднее для тебя, так как:
а)к ней ты уже привык, а мы для тебя загадка
б)ты знаешь ее приемы, а мои: удар кинг-конга, взгляд безумца, один бьет - другой добивает.....ты не сможешь парировать!
в)она одна, а нас двое!
она ушла в монастырь! бросила работу, пить, звонить, и потеряла надежду на светлое будущее. хочет обрести веру и переосмылсить все. мы ее потеряли, как женщину и как женщину.
да, круто было вапще! мы на яхте катали, на пиздатой)) на казан заглянули просто. На выхи ездили, а так все в море купались да коктейли бухали на палубах))
фотки кину скоро...сюда!))
мне в последний раз пиратку пилили. и вот теперь написано в правом нижнем углу Ваша копия не является подлинной. и каждые 2 часа сам перезагружается!!
"Раньше не было не ЕДИ НО ГО РА З РЫ ВА!!!!!!!!!!!!!"
у меня есть ахуенная пиратка, работает чётко и без тормозов, оч.крутая, но она 32битная, вот ищу, чтобы тебе объяснить как посмотреть на твоём, что у тебя.
32 или 64 бита
не знаю как тут, а на мажорке прикольно, приезжал с Ваней, перед этим пожарили койчо, заехал на мажорку и троллил ментов, не выкупили, но Ваня очковал пипец))))))))))
Только авторизованные смотровчане имеют возможность добавлять комментарии.
Зарегистрируйтесь или войдите.