ухахаа

Разговор на СТО: - Мужики Вы здесь приварите немного, а дома я намертво проволкой прикручу!

Мужчина забирает машину со стоянки, и показывает царапину охраннику:
- Это что, так было?
- Не, это так будет.

На международной выставке автомобилей автомобиль "Таврия" занял первое место в номинации "Автомобиль, которого лучше бы и не было".

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

Еду на днях по городу на троллейбусе, смотрю: впереди пробка какая-то.
Решил пройтись пешком, выхожу, а рядом с остановкой телефон-автомат и парень стоит. Краем уха слышу слова парня: "... Мам, ты извини, я нашу шестерку помял... да не-е, несильно... так... царапина...". Ладно, посочувствовал про себя, иду дальше. Прохожу ряд троллейбусов и вижу такую картину: практически поперек проспекта стоит длиннющий белый Линкольн, рядом у обочины слегка помятая шестерка, но главное - через весь десятиметровый борт Линкольна тянется аккуратненькая такая ЦАРАПИНКА

Мерседес-Бенц и ЗАЗ решили объединить свои усилия перед лицом повсеместно распространяющейся глобализации и создали совместное предприятие. В настоящее время идут дискуссии о названии нового совместного автомобиля: Запердес или Мерсерожец.

С начала года у нас было угнано 700 автомобилей.
Найдено из ранее угнанных 400,
угнано из ранее найденных 200.

Подъезжаю к даче, уже почти доехал, буквально метров триста осталось вдруг гляжу, впереди в лучах заката знакомая желто-кислотная жилетка. Странно, чой то гайцам тут понадобилось? На внутридеревенских дорогах то? Подъехав ближе я понял причину нахождения служивого в столь не хлебном для него месте. Он оформлял аварию. Жип БМВ с трехой БМВ. Уж как можно было не поделить изрытую напрочь деревенскую дорогу, где скорость не превышает 10 кмч, не знаю. Но факт, не поделили. БМВ х5 уже отъехала в сторону, а треха, с милым дитем в салоне, все еще стояла прямо посереди дороги по ходу движения, а возле нее суетливо прыгая и что то эмоционально объясняя гаю, попискивала блондинка. А вот я такая еду! .... а тут он! .... а я думала! .... а он моргал! .... а я! .... а он! ...а я! ...В общем пиз#$ц полный – грустно закончила она.

Прокололось колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает. Прохожий спрашивает: "Ты чего это делаешь?" "Да вот, колесо снимаю". Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по лобовому стеклу: "а я, пожалуй, магнитофон возьму".

10 волшебных фраз которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли... В ТРИ РАЗА БОЛЬШЕ
- Если что не развинчивается, можете поменять целиком.
- Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
- Ну что там? Совсем плохо?
- А вы карточки принимаете?
- Мне на работе сказали, у вас все по-честному.
- Да там все нормально! Ты только масло проверь...
- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
- Я там кое-что подкрутил...
- Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
- Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?

Дело происходило на обычной автобусной остановке. Народу было достаточно много. Немного в стороне стоял сотрудник ГАИ , который то ли тоже как все ожидал автобуса , то ли находился на посту . Вдруг неожиданно появился мотоцикл , по-моему "ВОСХОД" на котором мчались поддатые ребята. Самое интересное , что их было трое и они с трудом все на нем умещались. Посередине сидел здоровый, толстый парень. Гаишник, увидав такое дело, выбежал на дорогу и начал махать им жезлом, чтобы они остановились... И когда мотоцикл с ним поравнялся тот, который сидел посередине (здоровый, толстый) вытаращил глаза и громко прокричал гаишнику : - НЕЕКУУДААА !!!!! - и развел в стороны руками. Вся остановка спустя мгновение покатывалась со смеху.

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

Окраина Москвы, утро, перекресток, стоит ГАИшник на дороге. Едет тачка такая модная, дай, думает, остановлю. Останавливает.
- Доброе утро!
- Доброе!
- Ваши документы!
- Пожалуйста!
- Вийдите из машины.
- С удовольствием!
Выходит здоровенный русоволосый мужик.
- Хорошее настроение?
- Хорошее.
- Откройте багажник.
- Прошу...
Открывает, а там труп в мешке, порезанный на куски, кровь, мясо и все такое.
- Хохол?...
- Да...
- Какое ужасное самоубийство...

На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый Автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами. Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?
Варианты ответов:
1. Автомобиля ГИБДД,
2. Автомобиля ФСБ,
3. Автомобиля администрации президента,
4. Правила нарушились сами.

Гаишнику снится сон и он кричит во сне:
-Фура, Серега фура, тормози.
Жена гладит его по головке:
-Успокойся, она пустая.

Как открывается неофициальный сервис:
Собираются три чика, которые торговали на рынке.
- Гоги, ты свой шэстерка красиль?
- Да, слющай, кисточка взял и красиль!
- А ты Гиви, свой шэстерка разбираль?
- Канечно, савсэм разобрал, дааа!
После этого покупается гараж, на него вешается табличка: Автосервис: Mercedes, BMW

У пoследней oстанoвки метрo ждет автoбуса инженер, кoтoрый дoпoздна делал халтуру на рабoте. Пoлдвенадцатoгo нoчи. Автoбуса нет. Он весь задубел... И тут вoзле негo oстанавливается шикарный Лексус, oпускается oкнo и девушка типа “пoрнoмoдель” гoвoрит: "Садитесь, я вас пoдвезу". Он oтнекивается, мoл денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автoбус тут стoите... А как oни хoдят?! Садитесь, я так вас пoдвезу, а тo замерзнете..."
Он сел назад. Пoехали. Теплo. Класс. И тут oна спрашивает:
- Ничегo, если мы за пoдружкoй мoей заедем? Я с ней раньше дoгoваривалась. Нo этo пo пути... Пара минут... Он гoвoрит:
- Кoнечнo... Хoзяин-барин. Какие вoпрoсы...
Заехали. Выхoдит девушка такoгo же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и гoвoрит:
- Мань, я пoхавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим... Причалили... Та зашла... Выхoдит. У нее 2 бутылки французскoгo шампанскoгo пo штуке баксoв, сувенирнoе (на пoлкилo) ведерoчкo чернoй икры, французские батoны, еще чтo-тo в фирменных кoрoбoчках... Едут... Высаживают мужика... И тут та, чтo сo жратвoй гoвoрит:
- Мань, а чтo мы тут в машине крoшить будем?
А та, чтo за рулем - мужику:
- Вы не прoтив, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше пoедем?
Он извиняется, чтo мoл, хoлoстяцкий беспoрядoк, oни: “Ничегo... Мы ненадoлгo...”
Пoднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втрoем дo утра.

А через какoе-тo время эти телки прoхаживаются в Дoме кинo пo какoй-тo тусoвке. И oдна гoвoрит:
- Как все этo меня дoсталo! Эти престарелые плейбoи, этoт Михалкoв сo свoими прoститутками, этoт Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидoры Рoссии... Блин, смoтреть уже на них не мoгу. А втoрая:
- Слушай, давай плюнем на этo все и пoедем к Кoле в Бирюлевo! Первая:
- Да-а... К Кoле в Бирюлевo... Думаешь, oн нас вспoмнит?