Суровые автобусы яблочного города

Фотография сделана сегодня утром в автобусе №37. Суровый тюннинг!

Крича во всю глотку кондуктор из автобуса №37 , выпрыгнул из прохода словно мартышка с тропической лианы. Незатейливые слова с каким-то неприятным резонированием отражались в ушной раковине и нехотя проникали в мозг.

- Тез, тез.

-Пыстрей дафай а! Назад проходим.

К сожалению назад пройти было уже невозможно, там яблоку то упасть негде. Но тут происходит феномен, который не могут разгадать не одни ученные в мире, называется он "Феномен резинового автобуса". Казалось бы, что места уже нет, но это только на первый взгляд. Есть даже анекдот на данную тему:

Сидит мужик в ресторане, есть очень много. Уже пузо шаром вздулось есть некуда. Но тут приносят баночку меда и он с яростью начинает его уплетать.

Официант: Как в вас столько влазиет?

Мужик: Ну это понимаете как в церкви. Кажется уже места нет и народу уйма. Но тут приходит батюшка и народ расступается образуя для него свободный проход. Так же и я с медом.

Резким толчком автобус начинает свое движение сразу же перестроившись в левый крайний ряд. Несмотря на то, что через 100 метров нужно повернуть направо, а для этого нужно подрезать перестроиться в поворотный ряд. Но наши автобусники виртуозы вождения, стоит только взгялянуть на то, как они устраивают байгу между собой ( драг рейсинг на автобусах по Алматински) и сразу становится понятно, что имеешь дело с настоящим "профессионалом". Есть даже и хорошая сторона такого вождения, автобус приезжает гораздо быстрее чем ты предполагал. А вообще угадать, когда же будет автобус, невозможно. Расписание и интервал написанные на каждой остановке, как-будто весят там для того чтобы было. Городские Шумахеры, частенько пытаются "срезать" пробку, например проехать Тастак через дворы. Но как известно не ты один такой умный и в итоге оказывается что все мелкие переулки еще хуже забиты транспортом, ведь каждый посчитал себя умнее другого.

Особо хотелось бы отметить наших бабушек, которые сидят и охают на остановках -"все болит, ничего не помогает", а как только приедет автобус толкая тебя локтями пулей мчатся ко входу. Я конечно же не имею ввиду всех бабушек. Просто есть такие индивидуумы. А вообще уважаемый читатель, всегда уступай место инвалидам, детям (обычно до 7-ми лет))), беременным, пожилым и больным людям.

Наш автобус застрял все-таки в пробке и "профессиональному" космолетчику прям возле перекрестка срочно нужно перестроиться из крайнего левого ряда в крайний правый. Как же он это сделает, спросит читатель? Но люди бывавшие в Алматы даже не удивятся такому вопросу. Элементарно, нужно приоткрыть дверь автобуса, высунуть туда руку и плавно ей махать ( поворотники придумали трусы), сделать влажные щенячьи глазки -"братишка пропусти а !" и не смотря на то, что автобус не пропускают, нагло начать перестраиваться.

Загадкой для меня остается почему автобусы так долго стоят на остановках и зачем отсыпают мелочь, ревизору, который следит за временем? Нафига тогда гнать, чтобы потом стоять? Вторая загадка это знаменитый маршрут №63, кодовое название - "Езжу как хочу, где хочу, куда хочу и когда хочу". Почему к 6 вечера данный маршрут прекращает свое существование и конечной у него становится Правда-Шаляпина или автостанция "Арман". Загадка так загадка. Нужно написать коллективное письмо, а то сил нет каждый раз с пересадкой ездить зная что еще только 6 вечера и то, что этот автобус должен идти до твоей остановки.

Харкнул в окно, значит ты крутой кондуктор! Крутой кондуктор, так же должен всех торопить и приставать к девушкам, особо умные ( может кто помнит маршрут №35 по улице Абая) поют песни, а некоторые речитативом в стиле ганста-рэп зазывают занять уютное местечко в автобусе. Кондукторы бывают разные черные, белые, красные . Есть специальное агенство в котором их одевают. Обязательные атрибуты это сотка с эффектом затертости, шлепки одетые поверх носков, закатанные до колен брюки, спортивные штаны, джинсы (нужное подчеркнуть), иногда вместо шлепок выступают лакированные туфли-остроносы. Каждому крутому кондуктору прилагается неприятный запах изо рта, плохой русский язык и примотанная скотчем подушка к перилу возле входа.

Кроме "тюннингованных" кондукторов тюннингу подвергается и сам космический корабль автобус! Тут целое поле для творчества авто-дизайнеров. Можно наклеить надписи на весь автобус -"прости брат работа такая", заклеить фары, особенно популярно стало обматывать ручки поручней изолентой или скотчем. К тюннингу так же можно отнести отсутствие молотков для аварийного вскрытия окон. Это важно, ведь красный молоток ну никак не вяжется с интерьером автобуса. Очень хорошо смотрятся неграмотные объявления которые клеят прям над входом\выходом тескт примерно такой:

Патирялися дакументы на имя Акпантокпантураркожа Ибндаулы Ахметовича

Там есть водитильские права и удаставерение. Просьба вирнуть за вазанаграждение!

Акустическая система нашего лайнера поможет скоротать Вам путь. Система "колонки Вега" прибитая гвоздями и для большей надежности закрепленная скотчем и проволокой, приятно удивит Вас своим хрипением и рычанием. Репертуар нашего автобуса это: казахское радио или кассета в лучшем случае диск с национальным репертуаром столетней давности