Несмотря на то, что каждый второй смотровчанин являет собой образчик езды на автомобиле, а каждый первый на велосипеде и даже может дать фору иному гонсчегу в левом ряду на МКАДе, считаю необходимым ознакомить вас с тем, как не надо вести себя на дорогах общего пользования.

Перепост стародавнего (относительно) псто с W-PC.RU

Что-то я всё о плохом, да о плохом. В этой части творение инжЫнеров из Хиросимы я оставлю на втором плане. В основном же, речь пойдет о бессмысленном и беспощадном вторичном рынке автомобилей в Этой стране.

В предыдущей серии мы остановились приблизительно на этом


Напомню, перед мной стоял выбор из 4 действий:
1. купить новый мотор и всё же наподдать этой сучке самому спокойно ездить;
2. купить контрактный мотор и продавать\ездить на нём;
3. продавать как есть - без мотора;
4. купить паленого польского пойла, арзамасского стаффа и снять цыпочек.

Начал с конца. Конца списка. Увы, Мазда не завелась, поскольку после польского пойла даже себя завести сложно.

В период беззаботной и девственной юности я уже был сурьозным парей, поднявшимся на торговле красным деревом, грабеже дилижансов и пиратстве игр, которые не шли без диска. И мечтал я вырасти в ещё более сурьозного парю на Мазде СХ-7. После этого предложения половина читателей разочаровалась во мне, другая, уже разочаровавшаяся половина, скинула в комменты велосипед "Stern", а третья половина продолжила читать этот текст в надежде на чудеса медицины. (Да, система ЕГЭ выполняет свои функции на "отлично" не только в Дагестане и таки научила российскую молодежь считать)

Во времена до нашей эры золотой БиМиВэ выделить свой пепелац из потока было не так уж и сложно. Дефлектор на капот, тонировка и поддержанные 14-ые CMSы делали ваш авто наибыстрейшим в потоке и заставляли старшеклассниц фоткаться на фоне вашего жеребца (я об автомобиле) на одномегапиксельную камеру своих "Сименсов". А его величество спойлер, вкупе с отверстием, более известным, как система прямоток, и вовсе отменяли законы физики и ПДД для вас. Но за время недолгого шашкования одной БНВ по Кутузе, Ленинградке и другим столичным гоночным трекам дорогам, рынок свистелок, пердулек и ништяков разросся до масштабов, позволяющих сделать из Камри фиолетовую летающую тарелку, из А4 - кискомобиль, а из Ха5 - обложку для дневника и икону для жителей некоторых городов на периферии.

Когда я был маленьким у меня тоже была бабушка периодически, под видом новых вещей, родители подгоняли мне вещи старшего брата. Я знал об этом, но не подавал виду, т.к. где я ещё мог взять практически канолевые джинсы "ecko" без ущерба кошельку и нервной системе родителей? А во дворе никто и не знал, что мои новые джинсы вовсе и не новые. В период пубертата некоторые вещи моего отца доставались мне по наследству. Нет, это не было драповое венгерское пальто или чехословацкие брюки, которые были выменяны на грампластинку Judas Priest в 86-ом, а вполне нормальные вещи, в которых не стыдно было выйти в люди. Потом я стал взрослым и купил себе геморрой на попу подержанные "Жигули" близкого друга, потом была поддержанная иномарка, и не одна. Новую машину в салоне я брал лишь один раз, и то, по сути, не себе (хотя довольно активно её юзал), на дикую халяву и я сам имел отношение к этому салону и взял её чуть ли не с автовоза.
Из всего вышесказанного можно сделать вывод, что против поддержанных авто я ничего не имею. А вот вещи уже давно покупаю новые. Почему?

В беззаботную пору детства большинство из нас не ценили той свободы, которую эта пора нам дарила. Наоборот, все хотели стать повзрослее, заработать побольше денег и ездить на крутой черной машине. Кому-то это желание поскорее повзрослеть с успехом выбили из головы родители\друзья\улицы\алкоголь\смотра etc., другие же застряли на этой стадии, и хотят в 20 лет выглядеть и жить как крутые дяденьки из пресловутых крутых черных машин. Помимо кожанок, папирки в зубах, золотой цепи и прочих атрибутов, отличным средством самовыражения своей позиции, естественно, является автомобиль (само собой, крутой и черный).

А так как денег, накопленных с обедов\подаренных родителями\отжатых в переулке и т.д. хватает только на "нищебродскую" японку или "кредитную помойку", а показать свою сурьозность и ч0ткасть хочется, многие прибегают к участию в лотерее под названием "представительский класс для плебса".

Сегодня не будет долгого и пустословного вступления.

Итак, если вы подошли к своему папе (папику, маме, богатому дяде из Москвы, бабушке с многомиллионными накоплениями "на черный день" etc.) или, не дай Бог, к вам подошло ваше чадо с просьбой, оглашенной в заголовке сего псто или же вы просто нашли\украли\назанимали (а на Субару редко долго и упорно зарабатывают) необходимую для покупки синенькой машынки денег, у вас есть два выхода:
1. лечитесь\лечите своё дитё;
2. читайте мануалы, ФАКи, общайтесь со знающими людьми они все в одной палате лежат чтобы понять, а по Хуану ли сомбреро?

Закончилась пора снега, холодов и говновидео псевдодрифта не передне-(или задне-) приводном ведре, которое когда-то гордо именовалось автомобилем. Ей на смену пришла пора тепла, отбитых майской ночью в парке распустившихся почек, сошедшего асфальта, постов из разряда "цените мои новые польские/турецкие/китайские тапули" и няшных луков в пальто на фоне грязной аллеи.
Посоны уже успели расстроиться - ведь их ТАЗы (бумеры, селедки, марквы etc - нужное подчеркнуть), оказывается, не больно-то и валят на сухом покрытии, а до сезона заносов на парковке сельского молла ещё ждать овер полгода. Ещё не все полимеры просрали, господа! Оказывается, дрифтовать посуху можно и без наличия более 150 хорспаверов под капотом, поста админа смотры вкупе с бородой и необязательно дожидаться нужных фаз луны и заливать в мотор масло, приготовленное на основе прядей Габонских девственниц.