GAS.DT

рейтинг

626

личный блог GAS →

Флудопост, настроение Г, плюсую)

Чето погода говно, не выспался нехера(
Диплом скоро сдавать, машину ни как не могу доделать, а осталось то всего ничего крышу заклеить....
кароче плюсану любому, кто скинет анекдот, веселую картинку, напишет смешную шутку и тп)

очень нужно

Ладно сам начну даже....
Анекдот длинный но вроде смешной)

Приходит мужик в магазин укстраиватсья продавцом-консультантом ( далее продавец)
Менеджер у него спрашивает почему я должен тебя принят?
Продавец - я могу продать все что угодно....
Менеджер - ну иди в любой отдел и прояви себя...
Продавец идет в отдел "рыбалка" подходит к покупателю...
Далее менеджер подслушивает разговор -

Продавец - на рыбалку?
Покупатель - ну да
Продавец - ну тогда тебе удочка нужна?
Покупатель - пожалуй да
Продавец - Наверное и катушка с леской нужны а то как же ты ловить то будешь?
Покупатель - да...
Продавец - а крючки?
Покупатель - а крбчки нах?
Продавец - ну а на что рыба будет клевать?
Покупатель - тогда дааа
Продавец - а ты как лох с берега будешь ловить?
Покупатель - а как еще ?
Продавец - Возьми лодку....
Покупатель - о круто давай лодку
Продавец - а ты будешь веслами грести как лох?
Покупатель - а как еще ?
Продавец - мотор покупай....
Покупатель - о давай мотор...
Продавец - а ты мерседесе поедишь как дурак?
Покупатель - ????
Продавец - правильные рыбаки на джипах ездят
Покупатель - да надо бы джип тоже купить
Продавец - вот рядом автосалон там есть то что надо...
Покупатель - спасибо ( уходит довольный)

Подбегает менеджер - Блин нифига мужик наверное пришел поплавки купить, а ты ему стока всего....
Продавец - вообщето он пришел прокладке жене купить, а я ему сказал " че ты неделю дома будешь тупить, езжай на рыбалку)

Теги: Настроение, хорошее настрение, плюсы халявные

GAS.DT

13 May 2011 в 12:04

2512

Последний раз отредактировал GAS.DT, 13 May 2011 в 12:14

86 комментариев:

# Stan1ey..IVN 13 May 2011 в 12:07

давай не унывай)))

# McAnd.Рэп 13 May 2011 в 12:07

а у нас в САО солнышко светит )))

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
- Твоё последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пидора$ом
И уехал.

снова читая этот анекдот,улыбаюсь)

# Tremalay4ik 13 May 2011 в 12:53

ахахаха

# OGOMOR.ORG 13 May 2011 в 12:08

Свежачок...
Флэшка есть, ума не надо )))

# Эдвин Эдуардович.23rus 13 May 2011 в 12:08

Новый прокурор заступил на должность со словами:
- "Я вам покажу как воровать!"

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству
презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от
заводского.

Для Lada Granta незаклинивающий багажник и срабатывающее с первого раза
зажигание будут доступны в комплектации "Люкс" как дополнительные опции.

# Эдвин Эдуардович.23rus 13 May 2011 в 12:08

Я не запоминаю анекдоты ,поэтому гугл мне в помощь!

# Konstantin Rise.54rus 13 May 2011 в 12:09

Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи?
Мама : Конечно можно.
Вовочка :Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот (все ржут, мама смущается).
Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех ебёт, а маме вот (все ржут, папа и мама смущаются).
Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли)
Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться)
Вовка тоже вертолёт, попиздел и спать пойдет./п

# Stan1ey..IVN 13 May 2011 в 12:10

ахахахахах

# SmILeYkA 13 May 2011 в 17:40

ахахха красава) Выкрутился))

# Фаренгейт 13 May 2011 в 12:11

Идут 100 негров по пустыне, встретили джина. 99 загадали быть белыми, а сотый угорая загадал, что бы они все опять стали чёрными :D

# OGOMOR.ORG 13 May 2011 в 12:13

В продолжении...
99 негров ипали негра
ай я я я я яй ипали негра ипали ))))
ай я я я я яй ни за что не про что ))))
Уо! Уе!

# Фаренгейт 13 May 2011 в 12:17

занятно))))))))

# удалите 13 May 2011 в 12:12

# Tremalay4ik 13 May 2011 в 13:07

жесткий фильм:)

# alex IRL 14 May 2011 в 03:00

да жестокий и печальный ((

# Эдвин Эдуардович.23rus 13 May 2011 в 12:14

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...

# Фаренгейт 13 May 2011 в 12:22

убил)))))))))))))))

# SmILeYkA 13 May 2011 в 17:41

ахаххах посмеялся)

# people.км/ч 13 May 2011 в 12:15

Встречаются два квакера.
- Hу как жизнь?
- Да так, процентов на тридцать.
***
Озеpо, Тонет Хакеp:
- ААААААА!!!!!
- F1!!!, F1!!!,
- Тьфу-ты Help!!! Help!!! Help!!!

***
Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- Мне похер — бегом!!!
***
- Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии?
- А вы бы хотели, чтобы у вас был e-mail: [email protected]?
***
... Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!..
***
Звонит один программист другому:
-Привет, что делаешь?
-Трахаюсь.
-С чем?

# Makcyxa 13 May 2011 в 12:15

Когда увидел первый раз это видео чуть со стула не упал)

# Эдвин Эдуардович.23rus 13 May 2011 в 12:16

С бородой, но мне нравица!!!!
Афроамереканец останавливает такси:
- в аэропорт брат;
- носорог тебе брат!;
- плачу 200$!!!!;
- Садись брат!!!!

# miboy.16rus 13 May 2011 в 12:16

"Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!..."

# chizhkov 13 May 2011 в 12:18

# Никулин 13 May 2011 в 12:19

Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял
всякую надежду. Вдруг слышит: "Яах-ха! Яах-ха!"
Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на
собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются перед
ним.
- Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! - обращается к эскимосу
отчаявшийся. - Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня
блуждаю по пустыне.
Отдуваясь, эскимос отвечает:
- Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?!

# naka1589 13 May 2011 в 12:19

Представил себе оформление новой российской полицейской машины.
На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала
заднего вида, типа "ambulance" для скорой помощи. Получается
ЯИЦИЛОП.
- Кинд дза дза блин, три раза КУ )))

# Sergei 140.UBC 13 May 2011 в 12:19

Жил-был один молодой писатель, который хотел прославиться, но ничего у него не получалось. И вот однажды сидит он такой, думает, чё бы ему такого написать, но как на зло ничего в голову не приходит. Тут перед ним появляется дьявол и говорит:
-Хочешь стать знаменитым? Предлагаю сделку.
-А чё за сделка?
-Я дам тебе талант написать по бестселлеру в год на 5 лет, но в замен убью всех твоих родных, близких и знакомых
-А можно подумать?
Дьявол дает ему сутки времени и исчезает. Писатель подрывается и начинает бегать кругами по комнате: "Та-а-к...По бестселлеру в год за 5 лет - это 5 бестселлеров, но умрут все мои родственники. 5 бестселлеров за 5 лет - это минимум 5 миллионов книг, но умрут все мои родственники. Книга стоит минимум 15 долларов, это 75 миллионов долларов, но умрут все мои родственники... БЛЯДЬ, ГДЕ НАЕБ?"

# SmILeYkA 13 May 2011 в 17:45

ахаххах) улыбнуло)

# Alarma 13 May 2011 в 12:20

ХХХ:
читаю вакансию и прям теряюсь:
"ОБЯЗАТЕЛЕН ОПЫТ РАБОТЫ В АЛКОГОЛЕ И НЕДВИЖИМОСТИ"
у тебя есть опыт в алкоголе?))

УУУ:
о, та!!! а потом я певращаюсь в недвижимость!

# Alarma 13 May 2011 в 12:21

Взяв за основу то что дуракам везет и добавить к этому то что пьяному море по колено, выходит что день ото дня я всё сильнее.
а по выходным так вобще бессмертен.

= )))) Иногда про меня)

# Den_NSK 13 May 2011 в 12:22

Поймал Змей Горыныч наркомана, травокура и алкоголика и говорит:
- Давайте мне попробовать то, чем занимаетесь. Если понравится - отпущу.
Наркоман первый все сделал, уколол. Змей говорит:
- Фигня...
Взял и съел наркомана. Алкоголик, достал пузырь налил, выпили. Змей говорит:
- Фигня...
Взял и съел алкоголика. Травокур достал папироску, курнул со змеем. Змей говорит:
- Ну, классная у тебя вещь, я тебя отпускаю.
Травокур пошёл. Вдруг слышит сзади топот. Оборачивается, а там Змей его догоняет и говорит:
- Слышь, после твоей фигни так жрать охота.

# Lex78 13 May 2011 в 12:23

# koroptsov.77rus 13 May 2011 в 12:27

:))))))))))))))))))))

# koroptsov.77rus 13 May 2011 в 12:23

Мамед делает Ахмеду минет и во время процесса спрашивает:
- Ну как, нравится, да-а?
- Нормально, но Тофик делает это лучше!..
Обиженный Мамед промолчал, стиснув зубы…

# ангара.38rus 13 May 2011 в 12:27

Ура флуд давно его небыло тут))))

# ангара.38rus 13 May 2011 в 12:29

# koroptsov.77rus 13 May 2011 в 12:29

# МЕТИС.ЦАО 13 May 2011 в 12:30

# ангара.38rus 13 May 2011 в 12:30

Как у вас там погода???? в Москве)))

# МЕТИС.ЦАО 13 May 2011 в 12:31

+10 ваше нормально))))

# ангара.38rus 13 May 2011 в 12:32

А у нас в Ирктуске +22
жара)))

# МЕТИС.ЦАО для ангара.38rus 13 May 2011 в 12:33

все уже можно купаться)))

# ангара.38rus для МЕТИС.ЦАО 13 May 2011 в 12:34

Ага конечно)))

# GAS.DT 13 May 2011 в 12:34

+11 солнышко пробивается еле еле

# koroptsov.77rus 13 May 2011 в 12:33

Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.

# GAS.DT 13 May 2011 в 12:35

ахахахаха улыбнуло)

# Фаренгейт 13 May 2011 в 12:36

не_ну_а_хуле)))))))))))))))

# Liftoman 13 May 2011 в 12:34

# ангара.38rus 13 May 2011 в 12:35

# Фаренгейт 13 May 2011 в 12:46

срочно в номер!На ленинградке таким макаром сегодня утром перевернулся автомобиль газ...колесо отвалилось....яндекс пишет

# copperhead 13 May 2011 в 12:35

- Вы знаете, мне кто-то сказал что дети появляются в капусте. - Где? - В капусте! - Где? - В капусте! - Где? Где? - В пи.де! - Ну вот, а вы говорите в капусте!

- Это правда, что вы постоянно матом ругаетесь? - Кто? Я? Ну что Вы, из меня матерного слова ху.м не вышибешь!

Из письма местному оператору кабельного ТВ: Чё за ху.ня? Куда вы дели канал "Культура?"

# GAS.DT 13 May 2011 в 12:48

отредактировал GAS.DT, 13 May 2011 в 12:51

# Фаренгейт 13 May 2011 в 12:52

я не доверяю тому человеку из которого течет кровь на протяжении одной недели в месяце и он не умирает)))))

# SeiBo 13 May 2011 в 12:52

Возбужденный колобок похож на чупа-чупс...))))

# Timbo 13 May 2011 в 12:53

# igor.antsyshkin 13 May 2011 в 12:57

# igor.antsyshkin 13 May 2011 в 12:59

# igor.antsyshkin 13 May 2011 в 13:00

# Serega.E.TAZ 13 May 2011 в 13:00

А я тебя разочарую :)
Сегодня ПЯТНИЦО ТРИНАДЦАТОЕ :)

# Stan1ey..IVN 13 May 2011 в 13:07

вообще похуй, мы же пляшем ))

# copperhead 13 May 2011 в 13:08

# Serega.E.TAZ 13 May 2011 в 13:16

хаахх поржал над первым :)

# Дмитрий932 13 May 2011 в 13:14

Разговор двух психиатров: – Как вы считаете, коллега, разговаривать с кошкой – это паранойя или ещё не совсем? – Нет, это определенно еще не паранойя, коллега. Паранойя – это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего:D

# Acid_Flame_Dogz.ЮВАО 13 May 2011 в 13:29

*****************************************

Маленький Петя на травке лежал,
Миша нечаянно с крыши упал.
Не разобрали родители в морге
Где чьи ручки и где чьи ножки.
*****************************************

Мальчик играл в трансформаторной будке,
Теперь на могилке растут незабудки.
*****************************************

Папа с сынишкой играли в войну,
Сын оказался у папы в плену.
Не выдал мальчонка тайны отцу,
Труп отыскали под елкой в лесу
*****************************************

- Алло. Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-а-к, хорошо, продолжайте!
****************************************

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"...Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...
***************************************

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил преподавателю:
- Марь Ивановна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3х3?
- 6 будет. - отвечает Вовочка.
- правильно. А сколько будет 6х6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Ивановна, мы можем перевести его в 3-ий класс!
Марь Ивановна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления!? Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня 2?
- Ноги! - отвечает Вовочка.
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах чего у меня нету?
Охреневший директор даже рта не успел открыть как Вовочка ответил:
- Карманы!
Училка:
-Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А я вот думаю, Марь Ивановна, что Вову можно сразу в 5-ый класс перевести, потому как на два последних вопроса у меня были совсем другие ответы!
**************************************

Если вспомню еще что-нибудь, допишу)

отредактировал Acid_Flame_Dogz.ЮВАО, 13 May 2011 в 13:37

# xAnny.км/ч 13 May 2011 в 13:31

Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне сука.

# Tremalay4ik 13 May 2011 в 13:40

ахахаха, пипееееццц

# Blondi 13 May 2011 в 14:42

ахахаха=))))жжешь =)

# Kickdown 13 May 2011 в 13:34

Не унывай, трудности уйдут)))

Приезжает Барак Обама в Россию в гости к Медеведеву.
Заходят в личный кабинет Медведева. Сели.
Барак: "Что это за кнопка?"
Медведев: "Ну нажми, узнаешь" (Обама нажал, пришли тёлки)
Барак: "Это что за кнопка?"
Медведев: "Ну нажми, узнаешь" (Барак нажал, ему принесли водки)
Барак: " А это что еще за красная кнопка? оО"
Медведев: "Ну нажми, узнаешь" (Барак нажал)
Барак: " Ну и что?!"
Медведев: " Видишь атлас?! На вот тебе ластик, можешь идти стирать АМЕРИКУ!!!!!!"

Китаец не далеко от Красной площади садиться в такси
- Сикоко ситоит доехить Кирасная плосядь?
- Сорок копеек
- Сикоко ситоит доехить Кирасная плосядь?
- Сорок копеек...
- Сикоко сикоко?
- Корок сопеек, моп твою ять!!!!

-

# mikie 13 May 2011 в 13:36

И какой идиот додумался в анкете на вопрос самый старший член семьи ответить "дедушкин"?

# _Den.35rus 13 May 2011 в 13:36

# Fallen222angel.23rus 13 May 2011 в 13:43

# Tremalay4ik 13 May 2011 в 17:00

мммммм:)))) ну это не может не поднять настроение:))))

# naka1589 13 May 2011 в 13:45

# Difeex 13 May 2011 в 14:48

сцуко )) и тут эта кислотная отрава ))))

# _Den.35rus 13 May 2011 в 13:47

# Blondi 13 May 2011 в 14:30

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме..

# OGOMOR.ORG 13 May 2011 в 14:34

Просто блеск ))))

# Blondi 13 May 2011 в 14:40

Правда жизни =)

# OGOMOR.ORG для Blondi 13 May 2011 в 14:41

Мне очень понравилось )))

# Serega.E.TAZ 13 May 2011 в 15:08

аха зачет) мне понравилось)

# Chegi 13 May 2011 в 15:13

это пять =)

# Chegi 13 May 2011 в 15:11

# RedBull aka D_mon_K0L0K0L 13 May 2011 в 17:35

# Stan1ey..IVN 14 May 2011 в 08:09

видео с зарубиным тут тоже есть) на 6:22

# OGOMOR.ORG 13 May 2011 в 17:39

отредактировал OGOMOR.ORG, 13 May 2011 в 17:47

# Stan1ey..IVN 13 May 2011 в 17:50

Приходит девушка со свидания:
— Ну что, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Просто великолепно..
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень, очень вкусный!
— Ну а... Было?
— Было, он такой классный девчонки! Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да.
— Красавчик.(с)

# Chegi 13 May 2011 в 19:46

Автосервис, клиент смотрит счет.
Спрашивает у мастера:
-А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб????
Мастер
- Не прокатило. Вычеркиваем.

Сидит маленькая девочка в песочнице и чего-то лепит. К ней подходит мент и спрашивает:
- Девочка, ты чего лепишь?
Она отвечает:
- Мента леплю!
Мент:
- А ингредиенты?
Девочка:
- Песок, глина, дерьмо....
Мент, обалдев, говорит:
- Еще раз такое услышу, уши оторву!
Девочка:
- Поняла, поняла....
Через 15 минут мент опять подходит к девчонке:
- Чего лепишь?
- Пожарника леплю.
- А ингредиенты?
- Песок, глина...
- А г*вно где?
- А, хитрый, г*вна добавлю, мент получится...