Расскажи авто-анекдот =)

последний классный

Последний да,угарный))

В задницу Ха пятому въезжает наглухо тонированный Прадик. Из бумера пять браткофф с ТТ-шками вываливают и к Праде. Из Прады 5 Собровцев в разгрузках и с АКСУ. Диалог;
- Чё встали, бритые?
- Это, да так, поломались чёта...

Конкретный человек на шахе догнал мерен. Из мерена 4 братка с предъявами. Человек достаёт из багажнАка Калаша, даёт очередь под ноги.
-Стоять, суки.
-Стоим?!
-На первый-второй рассчитайся
-Ну это, первый-второй, первый-второй.
-Теперь первые номера встают на колени и сосут у вторых номеров!
-Ты чё, сука, попутал?
Очередь под ноги...
-Ну лана, лана, встаём, сосём...
Первые номера расстёгивают ширинки вторых и начинают наяривать. Человек садиццо в их мерен и сваливает.
Первые номера: "Да мы его щас найдём, порвём нахер, сука, гнида!!!!!!
Вторые номера, застёгивая штаны: "Да лана, чё там, нормально развёл"...

Едет рокер на раздолбанном мотоцикле, тормозят его менты:
- Документы на мотоцикл!
- Нету.
- Водительское удостоверение!
- Нету.
- Где номер?
- Нету.
- Почему без шлема?
- Тоже нету.
- Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема.
Ну и что будем делать с твоей развалюхой?
- Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету

Гаишнег стоит на посту, скучает, машин мало, никто не нарушает... Вдруг слышит, его по рации вызывают.
-Пятый на приёме!
-Вань, ты?
-Ога, я!
-Короче, слушай внимательно: щас к тебе подьедет пежо 307 кабриолет, красный, там блондинка сидит, ты её останови и штаны снимай, только ничего не говори!!!!
-Нахера?????
-Делай что говорю, не пожалеешь!!!!
Гаишнег видит Пыж, тормозит, подходит к авто и молча снимает штаны.
Блондинка, принимая подачу: "Знаю, знаю, тест на алкоголь!"

про бентли старенький, но смешной и очень жизненный...

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...

хоть и не про машины но уссатся))
*************************
Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать около кабинета. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его за поликлиникой, нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал около кабинета, смотрел на всех и подумал: блядь, кого только не ебут!

Объявление:
В ночь со вторника на среду из автомобиля марки БМВ-750 были похищены: портфель с документами, факс, видео, портативный компьютер, стереомагнитола, радиотелефон, спутниковая антенна, большая сумка с долларами США, пять автоматов Калашникова и ящик с противотанковыми гранатами. После чего машина была сожжена. Я ничего не прошу возвращать.
Давайте просто где-нибудь встретимся.
Приличное вознаграждение гарантируется

Несмотря на красный свет светофора, Луиза пересекла перекресток на своей машине и была остановлена полицейским.
- Мадам, разве вы не видели красного света? - интересуется он.
- Простите, мосье регулировщик, - отвечает она. - Красный свет я видела, а вот вас не заметила.

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
- Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
- Ааа понятно, а папа говорит чтоб ебальник не разорвало когда в свисток дует.

Машина с женщиной за рулем на огромной скорости пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... Наконец Гибдд прижимает ее к обочине.
Женщина останавливается и спрашиваемт мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?!

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина.
Естественно, нарушителя тормозят.
Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама,
облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку
и обращается к гаишнику:
-Ик...представляешь....с ликёром попалась!...

Встречаются двое друзей, один другому говорит:
- Гаишники сволочи!
- Почему?
- Права отобрали!
- За что?
- Да прикопались как обычно. Номера грязные.
Ехал без аптечки. На красный! Задом! По встречной! Пьяный!

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-гибон на посту стоит.
Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
Менту это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время... всегда стою!
- Даааааааааааааа...
- Что "дааааааа"?
- Хороший член бы из тебя получился...

Спустя 5лет езды на тойотеприходит мужик в сервис грустный и говорит у меня машина сломалась.Спрашивают что полетело?Мужик-да блин лампочка перегорела

Останавливает гаишник тонированный джип. Подходит к машине, боковое стекло опускается на несколько миллиметров.
Гаишник:
— Вы превысили скорость на сто километров в час!
Из джипа появляется пятитысячная купюра.
Гаишник:
— Ну… вы так не спешите, это опасно, дальше стоит еще одна машина ДПС!
Из джипа опять появляется пятитысячная купюра.
— …а дальше, километров через 20, еще наш пост в засаде!
Опять пятитысячная!
Обалдевший гаишник:
— Назад будете ехать, я вас запомнил, постараюсь, чтобы вы проехали без остановки…
Еще пятитысячная купюра!
Гаишник постоял, подумал, откашлялся, на шаг отходит от джипа:
— А теперь… стихи!