Когда теряешь кого-то очень дорогого тебе, это всегда больно. И ходишь, как неживой, придавленный этой болью. И думаешь: "Почему? Почему всё так? Почему этот человек ушел из моей жизни? Почему она, и вот она, и еще он, все они могут поговорить с ним, пообщаться, написать, а я - нет?
Почему он ушел? Разве можно так легко вычеркнуть из своей жизни
человека, которому когда-то говорил слова любви?" И
понимаешь, что, оказывается, можно. Только не понимаешь, КАК так можно?
Что-то ломается в тебе. Ты как зависший компьютер. "Системная ошибка.
Компьютер не может обработать полученную информацию. Переустановите систему." И плачешь. Не спишь ночами, не ешь, худеешь, бледнеешь. На вопросы друзей не отвечаешь. Заболеваешь. Лежишь в постели, ослабший, с опухшими искусанными губами, с красными от слёз глазами. И всё равно не спишь, и не ешь.
А потом, наконец, тебя тормошат, тормошат, кричат,
что не стоит этот человек твоей боли и тоски. А ты сидишь безучастный и говоришь, что, мол, всё у тебя в порядке, всё хорошо и скоро ты встанешь сам. Но не встаешь. И поднимают тебя, кормят шоколадом и печеньем, вливают в тебя горячий чай. А потом укутывают в свитера и шарфы, и тащат на улицу...
И там, на улице, под первым апрельским теплом,
наконец, понимаешь. Понимаешь многое. Хотя бы то, что всё хорошо. Что дорогой тебе человек жив. Он живет. Без тебя, но живет. Дышит таким же воздухом. Пьет такой же чай. Так же ходит на учебу и работу. У него по-прежнему много друзей. И всё у него хорошо. Он наверняка улыбается и смеется. И, хоть ты и не можешь увидеть его улыбку, услышать его смех, знаешь, что он есть. На той же планете, в том же самом мире, что и ты.
Осознаёшь, как же повезло тебе родиться здесь и узнать, что такой
человек есть. А боль уходит, остается только тепло и светлая грусть.
Понимаешь, что любовь твоя не так уж несчастна. И
чувствуешь себя самым счастливым человеком на Земле только потому, что испытал такие сильные эмоции. И ты плачешь в последний раз, глядя в чистое небо с самой нежной улыбкой, на какую только способен. И шепчешь:
Я любила тебя. Жаль, что у меня не вышло сделать тебя счастливым. Так будь счастлив без меня!!!

Знаешь, девочка, ты бы стала отличной женой. Ты любишь готовить, знаешь куда нажать, чтоб стиральная машинка заработала, ладишь с утюгом и пылесосом. Тебе плевать на маникюр, когда ты моешь посуду и тоскаешь огромные сумки с продуктами. Ты бы боготворила своего мужа, верила в него, ждала бы вечерами с работы и без всякой головной боли вытворяла бы чёрт знает что ночами. Ты бы стала отличной женой. Ничто и никакая якобы кукла из клуба, бара не сравнится с твоей красотой, с твоим обладанием, с твоей сообразительностью, с твоей просто безумной сексуальностью, остроумием и другими качествами настоящей девушки. Ты бы стала отличной женой, но не для меня. Я буду обижать тебя, не буду ценить. Не потому что не люблю, я люблю тебя так сильно, как никого никогда не любил и вряд ли полюблю. Просто я такой. Я буду ревновать тебя, потому что я собственник и, честное слово, выколол бы глаза всем тем, кто смотрит на тебя. Я буду делать больно, ты будешь делать больно. Я буду кричать, ты будешь кричать. Я буду уезжать по бабам, ты будешь уезжать к друзьям. Знаешь, девочка, ты бы стала отличной матерью, но не для моих детей.

Дорогие женщины, мужики не козлы. Если бы их не было, что было бы с нами? Пускай нам бывает не всегда сладко, иногда даже слишком хреново, но мы же не роботы, мы люди и нам свойственно творить какую-нибудь фигню с любимыми. Но только вся эта фигня ничто по сравнению с холодом отношений. Сложно отшучиваться, сложно не показывать как тебе сложно, через боль в горле говорить в телефонную трубку, что всё отлично и далее последует какой-нибудь безразличный ответ тебе. А потом по ночам бессонница, мысли, сомнения. Когда засыпаешь с мокрыми глазами, а просыпаться тошно. Когда грудь сдавило цепью, всё туже и туже с каждым днём. Это нормально? А вот ничего ненормально. Да и как может быть нормально, если тебе хочется со всей жестокостью избить его за то, что он допустил этот холод? За то, что он далеко, за то, что нужен тебе сейчас, вчера, завтра. А потом себе уничтожить все внутренности, что бы физической болью просто заглушить душевную, не чувствовать ничего, забыться. Ведь нужна нежность, мать её, да. Нужна забота. Нужна уверенность в том, что он боготворит только тебя, а не кого-то там ещё, нужно, чтоб ценил твою преданность, что ты сейчас не шляешься с какими-нибудь парнями в ожидании хорошего секса и моря алкоголя, что вообще думаешь о нём и расстраиваешься,как идиотка. А вы говорите, все мужики козлы? Скорее все бабы истерички. У меня всё, ага.