Забавная хрень :)

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб
------------------------------------
В общем познакомился с девушкой довольно стандартно (привет! ты мне понравилась давай телефон!) уламывал минут 15-телефон взял. Вызвонилась на свиданку очень легко я удивился.При этом вел себя довольно стандартно. Встретились и пошло...Я начал нести откровенный бред про то как люблю камочки в киселе.Потом говорил,что когда жопу вытираешь там бумажкой между волос тоже камочки похожие.Рассказал биографию Ломоносова.Проверил настоящие ли у неё волосы.у девочки чередуется негативное состояние с позитивным. То она смеется волосики поправляет,то в жутком негативе говорит я не буду с тобой разговаривать.Говорила что я не стандартный не такой как все,причем с негативной стороны.Спросил как её подбородочек. Начал волосы перебирать спросил сколько стоят. Спросил что у неё под трусиками,сказала что это уже не смешно.Я сказал сейчас посмотрим и начал залезать под платье(мы сидели).От неожиданности наверно она оцепенела - до трусов я добрался начал щупать; другой рукой беру за сиську.Она охерела начала сопротивляться, я сказал что там попрыгунчик слева(просто бред) она посмотрела. в это время я попытался сделать второй заход-не получилось.Далее я сказал, что во всем виноваты слоны.И посмотрев на ширинку проговорил-это член. Далее мы шли минут двадцать и она не хотела со мной разговаривать.По пути я сказал, что это был социальный эксперемент а я из соцфака МГУ и провожу исследование.Далее АДЕКВАТНО стал про неё распрашивать.И как только она расслабилась я сказал-ЧЛЕН! и она испугалась потом сказал СЕМЬИ! пацаны,которые шли мимо помирали со смеху.Она опять в негатив.Потом я сказал ей:загадай чиcло потом прибави 348 потом вычти девять умнож на ноль и так минут десять потом с буквами потом попросил вокруг дерева три раза обойти всё заняло минут десять точно.я ей говорил, что это тест. Потом сказал МОЛОДЕЦ!Она полезла драться в плюсе.Я её прижимаю и целую(мой первый поцелуй) она в негатив.Потом минута неадекват-общения и она уходит со словами ты ненормальный.Я говорю пока!Мы как раз к остановке пришли.Потом на всю улицу сказал ЖОПА! и поехал домой.
Ч.с.х.:Повеселился, снял зажимы в общении с противоположным полом.Это вторая свиданка в жизни.Поцеловал.Потрогал.Да вообще мега просветлился.
----------------------------------------
"Угон + ущерб от компании Ингосстрах".

Corvette форум
— Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?

Ford Focus форум
— Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

Mustang форум
— Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Civic форум
— Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

McLaren F1 форум
— Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.

VW Passat форум
— У меня на этой неделе даже попытки взлома не было

Mazda MX-5 форум
— Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

Chevy Tahoe форум
— Мазда застряла у меня в подножке левой двери… Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

ВАЗ форум
— Какой сервис луч… //БАН ПО IP//

Delorean форум
— Только что вернулся из будущего… Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум
— Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?

Firebird форум
— Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой… Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!

Hummer форум
— Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Bentley форум
— Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру — у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes — у них пепельницы у дилеров были?

Chevy Monte Carlo форум
— Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

VW Жук форум
— Концепция спасения мира (пикчи)

Renault форум
— Ребят, а вот можно опрос — когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.

Lamborghini форум
— Чёт шумит после 310 км/ч.

Pontiac форум
— Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

BMW 7-series форум
— Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

Cadillac форум
— Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

Chevy Suburban форум
— Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

Ford Crown Victoria форум
— Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?

Honda Accord форум
— Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

Toyota Echo форум
— Милый, может увидимся?
— Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

Ferrari форум
— Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

Porsche форум
— Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина — никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?

Jaguar форум
— Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

Dodge Viper форум
— Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)

Dodge форум
— Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал…

Fiat форум
— Ау! Я тут один что ли на форуме?

Subaru WRX форум
— Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

Ока форум
— А я, лично, обожаю всё обтягивающее!

Supra форум
— Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.

Мазда 3 форум
— А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал.

— Скажите, как правильно ухаживать за машиной?
— Мда, странные у вас вкусы. Попробуйте подарить цветы.

Звонок в МЧС:
— Тут в-валяется д-д-дохлая лошадь.
МЧС: — Где? На какой улице?
— На улл-лице П. П. П.
-Пушкина?
-Нет
-Петровская?
-Нет
-Преображенская?
-Нет. Вешает трубку
Опять звонок, происходит тоже самое.
Следущий звонок:
— Тут в-валяется д-д-дохлая лошадь.
МЧС: — ДА ГДЕ?
— На улл-лице П. П. П.
-Пушкина?
-Да! Я её т-т-уда перет-т-ащил!
-----------------------------------------------------
Одна из самых падонковских вещей, которые я читал!
Коротко и черно!
Нежным особам не смотреть, ни в коем случае, воизбежание охуевания!!!

- МАМА, МЫ ВСЕ УМРЁМ!
- Не ори, придурок. Всё будет нормально. Сейчас лифт починят и всё будет в порядке.
- МАМА, Я НИЧЕГО НЕ ВИЖУ!
- Дибил, ты же с детства слепой! Закрой пасть.
- МАМА! МЫ СГОРИМ В АДУ!
- Пиздец, как ты меня заебал. Надо было утопить в ванной и не парится. А терь выросло быдло с бородой, и надо возить в этой йебучей инвалидке. Если бы мне не платили за тебя пособие, сука, навещала б раз в год! ШТОБ ДАТЬ ПИЗДЫ!
- Агы-агы-агы. Мам, мне нравиться, когда ты шутишь! Я ж так, для поддержки разговора.
- Уйобище. Где эти гниды, когда нас уже вытащат? Я срать хочу.
- Так насри мне в ебало, я всё съем!
- А потом мне лечить тебя от моих глистов?
- А я тщательно пережую их зубами агы-агы.
- Пиздец. Умничка ты моя, бородастик. О, вроде пришол кто-то.
- Вы там в порядке?- раздался сверху мужской прокуренный бас.
- НЕТ, МЫ ВСЕ УМРЁМ!
- Да, всё нормально. Мой сын идиот, не обращайте внимания.
- Но он прав – вы сейчас умрете.
- В смысле?
- Я желаю отрезать болгаркой тросы, чтобы лифт упал вниз.
- МУЖЧИНА, ВЫ ШУТИТЕ?
Сверху завизжал аппарат и завоняло палёным железом. Мать и сын отчаянно завопили. Теперь уже воняло и дерьмом. Створки лифта вдруг чуть разошлись, и сверху выглянуло румяное улыбающееся лицо.
- Чо кричите? Га-га-га, тут заклинило механизм, вылезайте по одному.
- НУ ТЫ БЛЯДЬ И ГАНДОН! ГЫГЫГЫ!- мать помогла выбраться сыну и вылезла сама.
Спустя пару месяцев они поженились и жили долго и счастливо. А шутника пригласили на чай, расчленили болгаркой и сбросили в шахту лифта в целлофановых пакетах. И каждый раз, когда ехали в лифте, сын кричал:
- МАМА, ОН УЖЕ ЗАВОНЯЛСЯ!
А мать отвечала удивлённым пассажирам:
- Не обращайте внимания, это он про свой немытый хуй.

© Антон Тополев
--------------------------------------------
Прибегает муж домой и с порога кричит: –Жена!!! Собирай вещи! Я миллион баксов выиграл!
— ОЙ! а какие собирать?! зимние? или для юга?
— Все собирай! и пошла нахуй отсюда!
-------------------------------------------
— Дура ты!
— Зато красивая.
— Кто тебе сказал?
— Ты…
— И ты поверила?!
— Конечно!
— Ну и дура!
— Зато красивая!
-------------------------------------------
— Дорогой, мне идет это платье?
— Я могу сказать то, что думаю?
— (кокетливо) Да
— Ты ебанутая блядь!
-------------------------------------------
заходит купчина в публичный дом
— мне бы Марууусю!
— Маруси никак нет–с, женские дни–с
— тогдааа Алееесю!
— никак невозможно–с, дурная болезнь–с
— тогда кавооо?
— а вот недавно прислали француженку–с, вся худенькая, стройненькая, пиздёнка как у воробышка…
— (поглаживая бороду) не пристало мне, купцу первой гильдии, в пизде стеснение иметь!
-------------------------------------------
Плывет на лодке семья–мама, папа и сын. Отец рыбачит. Вдруг отец ловит золотую рыбку, ну а та, естественно, взмолилась человеческим голосом–"отпусти меня мужик три ваших желания исполню". Сын –"Хочу хомячка!". Отец–"В пизду хомячка!". Мать–"Из пизды хомячка!"
-------------------------------------------
Ковбой Ронни уехал в Клондайк за золотом. После двух лет отчаянной золотодобычи, он решил пойти в город, чтобы вкусить плоды трудов своих. Зайдя в бар, он сказал бармену.
— Эй, дружище! дай мне две бутылки пива и самую жесткую, самую развратную, самую страстную и выносливую женщину в городе.
Сказав это, он кинул бармену немного золота, и тот отвел его в верхнюю комнату. Едва Ронни переступил порог, как увидел неземной красоты женщину. Она тут же повернулась к нему спиной, подняла юбку и нагнулась.
— Давай, ковбой, вперед!
— Ээээ… А как ты узнала, что это моя любимая поза?
— Вообще–то я решила, что ты сначала хотел бы пиво открыть…
-------------------------------------------
Оперный театр, общежитие, проходная. Стучится мужик:
— Можно Олесю мне?
— Она на гастролях.
— Ну тогда Олю…
— Тоже на гастролях.
— И Наташа?
— Все на гастролях!
— Так что же мне делать???
— Ебите хор!
-------------------------------------------
Встречаются два друга. Один спрашивает:
— Как дела?
— Хорошо, вот недавно женился.
— Ты?! ведь ты же ненавидишь женщин. Наверно она красавица?
— Да нет, редкая уродина.
— Тогда она в постели просто бомба.
— Нет как бревно.
— Может она готовит хорошо?
— То что она готовит жрать нельзя.
— Тогда что с тобой случилось?
— понимаешь! у нее такие глисты, но ты не рыбак ты не поймешь!
-------------------------------------------
Сидит девушка в очереди на сдачу спермы.
Мужики, соседи по очереди, подозрительно косятся на неё, но спросить хули она здесь делает никто не решается. Тут из кабинета выходит медсестра–"девушка, вы знаете, что это очередь на сдачу спермы?". Девушка, не открывая рта —"угу".
-------------------------------------------
Девушка на кассе пробивает один йогурт, одно яблоко, один литр молока, одну зубную щётку…
Молодой кассир: Ой, девушка, а Вы, наверное, одна живёте?
Девушка (кокетливо): Да! А как Вы догадались?
Кассир: Уж больно ты страшная…
-------------------------------------------
Танцует Ржевский с Наташей на балу.
— Поручик, Вам нравится моё декольте?
— А у Вас грудь волосатая?
— Нет, что Вы!
— Тогда, пожалуй, несколько глубоковато.
-------------------------------------------
Наташа и Ржевский в лодке. Поручик тягостно и скучно гребет.. –Наташа! А вас никогда не били веслом по пизде?! –Нет! А что?! Испуганно вжимается в угол лодки. –Да так, это я поддержания разговора.
-------------------------------------------
Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается — хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, oпускается тонированное стекло. –Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно: –Нет, спасибо, я лучше так. –Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все–таки…
–Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной… И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как–то решительным образом повлиять на…
–Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что–то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас — одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись: –Ну хорошо, разве что только если по–пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор: –А теперь соcи.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку: –Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню: –Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества.
Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится.
После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье?
Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье… нет, это вы его будете его украшать.
После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда–нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку…
Откуда–то снизу причмокивающие звуки проглоченых слюней: –И фапотьку