Комната историй (часть 4)

Кто обгонит
На МКАДе дело было. Часов в восемь вечера. Внутренняя сторона вяло тошнит в снежной каше, внешняя, в общем, тоже. Я - на внутренней, окна опущены - скучно! Развлекаюсь тем, что ледок скалываю по краю окна и - курю. Вдруг на внешней - какое-то затишье: идут шеренгой, как и положено на МКАД, снего-говноуборочные машины. Льют что-то на дорогу. За ними весь поток сдерживает машина гайца, с включенной люстрой. И весь внешний МКАД медленно так тошнит за гайцем, а тот - за шеренгой поливалок этих.

Вдруг какой-то мужичок на ауди, то ли попутал чо, то ли - ползти задрался, в общем, на обгон гайца вылазит, и начинает так стремительно к поливалкам приближаться...

Внезапно из гаишного матюгальника над МКАДом разносится (басом таким, укоризненным):
- Мля! Я же предупредил! Кто обгонит, тот - пидор!

Видели бы вы, как сработало-то хорошо! Мужик сразу "сдулся", тормознул, потерялся где-то в общей тусе... А уж настроение как окружающим поднял гаец!

Сохраняйте чувство юмора, камрады. В любой ситуации. Не зверейте, и везде успеете. Как я, хе-хе. Невзирая ни на какие пробки!

Мне пиво нельзя
Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "Буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два гаишника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се...

Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из гаишников берет открытую бутылку и отпивает. Пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй гаишник и тоже делает глоток... Черт меня дернул пошутить: "Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз"... Видели бы вы выражение их лиц!

Проперделся...
Вызывают на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки лет 18-20, садятся ко мне в машину, говорят поедем через магазин, хотим затариться... По дороге в магазин я понимаю, что очень сильно хочу пропердеться!..

Как только подъехали к магазину, выходят девушки и заходят в магаз, я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю и в это время дико пержу, избавляюсь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невоображаемые, минут 10...

Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины стою-курю, думаю, помахаю я дверью, чтобы проветрить такси, махаю, курю и тут выходят 2 девушки-клиентки из магазина и подходят к машине. Мы садимся в авто и тут я спрашиваю:
- А что третья не едет?
На что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос:
- А я не куда и не выходила....

Аптечка
Предыстория. Моему знакомому Николаю нужно было пройти технический осмотр автомобиля (ТО), а тут как на зло он заметил, что огнетушитель который валялся в багажнике за ненадобностью, пришел в негодность как практически, так и эстетически.

Это само собой могло вызвать лишние вопросы у инспектора. Покупать новый как-то не хотелось, поэтому было принято решение на время ТО одолжить огнетушитель на работе. Под руку попался ОУ-5. Кто не знает - огнетушитель углекислотный объемом 5 литров (в натуре пол-ведра!). ТО успешно пройдено, а ОУ-5 еще на некоторое время завалялся в багажнике. Дальше сама история.

У Николая немного заболела мама, и тот, имея очень хорошо знакомого доктора, решил избавить маму от толкотни в поликлинике и непосредственно привезти врача (своего друга Сашу) домой. Саше, похоже, это было не впервой, поскольку тот имел большой чемодан-аптечку (как у врачей скорой помощи) в которой есть все, начиная от бинта и заканчивая хирургическими инструментами.

По дороге домой их тормозит ГАИ (или ДАИ, поскольку дело было в Украине) и после проверки документов последовал вопрос: «Автомобиль аптечкой, огнетушителем и знаком аварийной остановки укомплектован?» - на этот вопрос Коля, ни капельки не смутившись, выдает фразу: «Саша, покажи товарищу сержанту аптечку».

Саша понял суть прикола, выставляет чемодан на обочину и перед удивленной физиономией инспектора распахивает «аптечку». Увидев ее содержимое, инспектор молча протянул документы водителю, козырнул и пожелал счастливой дороги. Но Николаю этого оказалось мало.

Открывая багажник, он окликнул уходящего от автомобиля инспектора со словами «А вот мой огнетушитель» поднял над головой ОУ-5. На несколько секунд сержант просто завис. После его вопроса, откуда все это и зачем в таком количестве, ему объяснили комедийность всей ситуации, которая сложилась.