Случай в магазине.

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей, отдел выдачи. В отделе один продавец и очередь... человек десять. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока то, пока сё... Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по-быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девушки (причем не блондинка, а наоборот темненькая). Доходит очередь до девушки: Девушка: - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец: - На какую машину?
Девушка: - На мою.
Продавец: - !!!
Очередь вздыхает от отчаяния, понимая, что это надолго....
Продавец: - Марка?
Девушка: - ?!
Продавец: - Как называется.
Девушка: - Фольксваген.
Продавец: - Модель?
Девушка: - ?!
Продавец: - Сзади, на багажнике что написано?
Девушка: - Эээээээ... (пауза на раздумье) «Роло».
Продавец: - ?!
Очередь: - ?!
Девушка: - !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за «Роло»... Вдруг у кого-то из очереди просветление - «Поло»!!!
Девушка: - ?!
Продавец: - Уффффффффф!
Очередь: - Уф! Уф! Уф!
Продавец: - Год?
Девушка: - 1978.
Продавец: - ?!
Очередь: - ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто-то из очереди Гы-ы-ы, гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого, как доходит Гы-ы-ы, гы-ы-ы!!!
Девушка (в сторону очереди): - ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА!!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он: «Гы-ы-ы!» Далее давя в себе смех...
Продавец: - Год выпуска машины?
Девушка: - 1999.
Продавец (роясь в каталоге): - Объем?
Очередь замерла...
Девушка (посоображав несколько секунд): - Чего?
Очередь: - ?!!
Кто-то из очереди на пол магазина: - Багажника, объем багажника!!!
Очередь: - ХА-ХА-ХА!!!
Девушка (ужасно смущенно): - Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец: - Дайте документы.
Девушка (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучились. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ.
Девушка (красная, как продавец, но по другим причинам) вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза... Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное: «Гы-ы-ы!»
Продавец: - Есть Lucas.
Девушка: - Это что, модель?
Кто-то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет, это марка.
Девушка: - ?! – её явно тупит. - А другие есть?
Продавец: - Есть Ferodo, Ate.
Девушка: - А задние?
Продавец: - Тоже есть.
Девушка: - Какие?
Продавец: - Такие же.
Девушка (долго чего-то соображая): - Не надо!
Продавец: - Чего не надо?
Девушка (покраснев, как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свои вещи с прилавка и отваливает).
Очередь: - ?!!!
Продавец: - ?!!! (пауза) Следующий.