Не знаю как отнесется народ на данный пост, но мне кажется юмор в нашей жизни должен оставаться всегда!

Дело в том что сегодня со мной произошла очень интересная ситуация (и я думаю, что я не первый столкнулся с такой ситуацией). Дело в том, что сегодня подъехал за подругой в парикмахерскую, стою жду, слушаю музыку, не кому не мешаю! Открывается задняя дверь моей машины, садиться в нее какая-то женщина! Я тем временем смотрю в зеркало заднего вида в полном недоумение (даже промелькнула мысль, Господи что моя девочка сделала с собой, сказано конечно с юмором!!! ) Самое интересное начинается тут: Когда женщина начинает на меня орать и спрашивать где ее водитель Виталюсик!??? Я даже не успел обронить и слова как получил по голове от нее сумкой и в этот же момент она так быстро вылезла из машины, судя по всему наверно хотела выбросить меня из за руля......... Но спасибо этому Виталюсику, который сидел в соседней машине и обс.....ся от смеха. Но он во время успел ей сказать, что она ошиблась автомобилем. Теперь мне смешно, но в тот момент было не до смеха)))

Делимся своими забавными историями! Ну и конечно на эту тему видео и пару анекдотов!

Бабушка, бабушка, а сил хватает!



Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано:"За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".

Конечно будут минусы,но.....мы просто развлекали себя как могли:)

Началось всё с того что автор идеи "забора" сделал ослика с помощью зубочисток и пакетика для сахара,и понеслось..

Спонсор беспорядков в Египте, курорты Краснодарского края))))

Разбавим юмором трудовой день!))

Вот что нашёл сегодня в инете :)
Жизненно...

просто безобразие... куда ДПС смотрит?! Хотя... туда и смотрит

Единственный в России мастер-класс от президента ОрХА (Орловские Художники Аэрографии), специалиста по технике и секретам в области бесконтактной росписи (аэрографии).

Доброй ночи, уважаемые смотровчане!
Хочу поделиться с вами этим забавным постом, чтобы поднять вам настроение и воскресенье началось с улыбки и весёлого смеха!
Под кат.

Что случилось?
Где же Эрик?
-Это тонет GTR`ик!
Он упал с обрыва в реку!
-Помогите GTR`у

На глазах всего народа
Дядя Эрик ищет Толю

-Это невъебенно!-
Все кричат ему с моста.-
Вам, товарищ, вон туда
К GTR`у надо!

Толя там штатив оставил,
Может камеру забыл.
Вообщем он закрыт в машине!
Помогайте же, хуль стоите

Жив, здоров и невредим
Мальчик Толя ЗарубИн.
Дядя Эрик в этот раз
Толю в Красноярске спас.

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как
сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!


--------------------------------------------------------------------------------

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

--------------------------------------------------------------------------------

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я
хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

--------------------------------------------------------------------------------

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

--------------------------------------------------------------------------------

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.


Удачи всем-)

Вообщем произошла сегодня весьма комичная ситуация.

Вчера у моего товарища было День рождения.
Решено было собраться за городом..

Дальше смотрим под кат