Про любовь, детство и Советский Союз!

Ха, а вы подумали что это пройдет?! Вы подумали, что любовь это только раз в жизни?! Я тоже когда то очень давно так подумала. Но это вовсе не так. Ни одна ваша настоящая любовь ни куда не сгинет. Да, и не удивляйтесь, их может быть больше, чем одна и единственная. И каждая самая сильная и родная. И все они будут жить с вами, как параноидальные образы. Я не так давно это поняла. Я тоже дитя коммунистической идеологии...:))). Но теперь я с ними примирилась. Я поняла, что могу любить не только одного и единственного, который рядом. Я могу любить и тех, кто давно ушел, кто погиб, кто даже не заметил. Они все в моем большом сердце, для всех хватило места. И каждого не хватает так же, как одного! Я научилась жить без них. Я научилась не говорить с ними. Я даже научилась не алкать их. Вот только осталось не вспоминать их глаза и голоса. Их улыбки. Их смех...

Я с детства слышала эти разговоры об умерших. Эти "поминки", эти добрые воспоминания, кто что когда то сказал или сделал. Потом было юношество. Взрослые мужчины, которые похоронили многих. Эти песни у костра в честь кого то. Похороны на известных кладбищах, пресса, телевидение... Я это чувствовала, но не могла тогда понять. А вот теперь могу. Я стала старше. Кто то умер, кто то еще умрет... Но все это уже не передача из телевизора. Все это не мимо меня. Все это уже становиться моей жизнью. Я внутри этой картинки, а не наблюдатель, как раньше. Это возраст. Он идет впереди меня. Как это странно. А я осталась почти тем же ребенком, который ловил котят в деревянных гаражах возле барака, в котором провела 11 лет. А все так изменилось во круг меня.

Гаражи сгорели. Барак правда, еще жив, но уже на половину заброшен. Это реально другой мир и я одной детской пяточкой задержалась в нем. Как же это странно. Я изо всех сил пыталась остаться в этом детстве с песнями А.Пугачевой, с этими редкими, всегда сладкими марокканскими мандаринами на новый год, с этими "сладкими плитками" по праздникам, вместо шоколада, с этими треугольными пакетами молока, с этими гаражами для дряхлых катеров на Неве, с этим телевизором Радуга, с соседским велосипедом Кама, поношенным плащем от сестры, с зелеными бананами раз в год, с алюминиевыми кастрюлями... Ведь это все мое детство. Это детство миллионов, таких как я.

А помните эти перевернутые стеклянные конусы с соком? Три штуки, закрепленные вместе: яблочно-сливовый, грушевый, томатный... Все по 5 копеек за граненый стакан. А мороженное в вафельном стаканчике? А каким чудом было обнаружить, что мои любимые помидоры, которыми так не баловал Ленинград, могут быть желтыми и от того не менее прекрасными... А волшебные конфеты "Каракум", доступные только богам?.. Куклы. О куклах я ни чего не могу сказать, у меня их ни когда не было. Но был совершенно офигительный катер с батарейками, который мне подарил отчим, как я поняла позже на день рождения. Я жила в каком то волшебном мире, а мои близкие так же страдали, любили, расставались...

Я ни чего не знала об этом. Я была ребенком. Приходила на общую кухню, жарила себе яичницу и была очень горда собой. Мама всегда была на работе. Вернее, на двух работах. Но у меня был свой мир. Гаражи, лес, чердаки... Как же это было хорошо. Целых одиннадцать лет счастья. А ведь вокруг все было тоже самое, что и сейчас. И всегда будет. Я не хочу быть взрослой. Здесь так трудно. А в детстве все было просто. Не было ни каких вопросов! Взрослые их задавали иногда. Иногда из задавали дети. Но я не знала ответов. Я понимала, что в этом мире что то не так, но я не парилась. Это я оставила на мою взрослую жизнь. И она так незаметно наступила. Так быстро. А я не хочу уходить от туда. Меня рвут от туда, а я не хочу. Единственное время, когда мы бываем самими собой, когда мы счастливы, когда мы действительно живем, когда мир это еще волшебная сказка - это детство! Постарайтесь сохранить это для своих детей. Они больше ни когда не будут так счастливы.

Мой пост из блогов за 5 июля 2008г.