Анегдоты)

1)- В парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
- Ларёк с шаурмой?

2)Одному парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих чувствах.Та в ответ:" у тебя есть 3 марседеса?""Нет"."А двухэтажная вилла?"" Нет"" Тогда разговор окончен"
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит:ну что я могу сказать.......Бентли продашь купишь 3 марседеса но сносить 3 этажа из за бабы.......Сынок это не серьезно!"

3)Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит:
"Сколько будет 7*9?",
я ей говорю: "63",
она спрашивает:
-"А 9*7?",
я ей отвечаю:
-"Какая, нахуй, разница?"..

Действительно, какая
разница? - удивляется отец, -
ладно зайду.

На следующий день приходит
сын из школы, подходит к отцу:
Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил
меня поднять правую руку, я поднял.
Потом левую, я поднял; потом поросил
поднять правую ногу, я поднял.
А теперь, говорит, подними
левую ногу.
Я ему и отвечаю:
-"Я что, на xую стоять должен?"

- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.

- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в
кабинет, там сидит учительница математики,
учитель физкультуры и учитель рисования.

- А учитель рисования наxуй пришел?
-я тоже самое спросил...)


4)Как дела?
- +
- На парах был?
- -
- Прогул поставят((
- =
- Блять, ты чe с калькулятора сидишь?


5)Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!


6)- Знаете, мне сказали, что дети pождаются в капyсте.
- Где?
- В капyсте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П-У-С-Т-Е-Е-Е!!!
- Г-Д-Е-Е-Е?
- В ПИ@ДЕ!!!
- Hy вот, а вы говоpите в капyсте!


7)Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к
верблюду.
- Кайова
- Нет,это верблюд.
- Ебут.
- Нет-нет. Кайова, кайова



8)Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом
Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может
ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете
в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой
еврейской реки Иордан - то раздельно.


9)Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.

10)Пришла учительница в первый класс. Ну и говорит:- "Дети, давайте
знакомиться. Вот Сашенька как твоя фамилия?"- "Марь Вана, моя фамилия
такая, что вы каждый день в рот берёте".- "Так! Не дерзи мне, Хуев!"-
"Нет Марь Вана!! Моя фамилия Ложкин!!!!!!!

11)Муж у сексопатолога:
- Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше её.
- Намного раньше?
- Часа на полтора.
- Господи, что же вы всё это время делаете?
- Домой добираюсь...

12)Пришел сын домой. Мама: Ты курил? Сын: Нет -А почему руки пахнут? -просто у всех шнурки развязались и мне все сигареты отдали. - Ну-ка дыхни! а изо рта почему пахнет? -мы все как давай целоваться. - Саш,ты что гей? - Нет, мам..я курил.

13)С форума «Счастливый Фермер»
Вопрос:
1. — Почему я немогу украсть яйца у своего друга?
Ответ:
2. — А ты дергай сильнее

14)а асфальте написано: "Катя, дай мне шанс!", парень написав это и не учёл, что мой папа припаркуется на слове "шанс"


15)двое голубых в плацкартном вагоне. Вечером, когда свет погас, один
другому шёпотом говорит:
/- Давай займёмся любовью. Мы ещё никогда в поезде не занимались./
Второй:
/- Да неудобно как-то, а вдруг кто-то ещё не спит?/
Первый:
/- А ты попроси воды, типа таблетку запить, если никто не отзовётся,
значит все уже спят./
Так и сделали - никто не отозвался. Занялись они любовью. На утро стоят
в очереди в туалет, а рядом мужик за зуб держится и стонет. Голубые
спрашивают:
/- Что, зуб болит?/
Мужик:
/- Болит, всю ночь промучался!
- Так надо было таблетку попросить.../
Мужик испуганно:
/- Ага, тут один попросил, так его всю ночь трахали!

16)Едет автобус,
набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры

мужику:
"

Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!!". Мужик: Вы щаа

обосрётесь,
я- ВОДИТЕЛЬ!

17)Муж и жена абсолютно ничего не знают..., муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: всё, раздел...
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно...
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё..
Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну
Муж: что дальше?...
Друг: ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается....
Друг: Ну что, сломал?...
Муж: нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком...
Друг: ну что, сломал?...
Муж (довольно): сломал...
Друг: кровь есть?...
Муж: да.... из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ

18)Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:
- Яблоко хочешь?
- Нет.
Пролетает другой и тоже спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Ну мужик отвечает:
- Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
- Да у тебя за спиной целый рюкзак!


19)В буфете встретились студент и препод, студент подходит к
столу препода: - Можно присесть?
Препод: - Гусь свинье не товарищ!
Студент: - Ну тогда, я полетел
Препод думает: - Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен.
Отвечает на все вопросы отлично,
препод в конце говорит: - Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку.
Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент: - Деньги
Препод: - А, я бы ум
Студент: - Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает
Препод думает: - Опять подкол! Берет зачетку и пишет там "Козел",
студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со
словами: - Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.


20)Обычное утро. Мама принимает душ, папа бреется.

По комнате бегает маленький Вовочка. Тут нашла любовь на маму с папой

Стали они сексом в душе заниматься.. тут Вовочка заходит в душ

Папа, чтобы сын ничего не заподозрил, делая движения, говорит:

- Не смей бить сына. Не смей бить сына.

Вовочка смотрит и говорит:

- Пап, вы*би еще кота, чтобы не царапался...

спасибо за внимание!С Рождеством всех!!