Истории и анекдоты про водителей

Анекдоты(не принемайте близко ,просто парочку смешных анекдотов).
1.
Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик
синий - короче поддатый, видно невооруженным глазом.
Гаишник:
- Ну пошли, дунем.
- Ну не-е, я все!

2.
Едут как-то на «Мерседесе» новый русский и водитель «Запорожца».
Водитель запора спрашивает:
- Вот как вы так ездите, нарушая все дорожные правила, и вам хоть бы
что?
- Вон видишь того чувака в фуражке с полосатой палкой в руках?
- Вижу!
- А я не вижу!

3.
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"


Истории
1.
Kpепко "принявшего" водителя остановил на дороге полицейский патpyль,
вывел из машины и... отвлекся на слyчившyюся рядом аварию. Довольный тем,
что все документы остались y него в pyках, наpyшитель уселся за pyль,
приехал домой и сказал жене, чтобы, если его бyдyт спрашивать, она говорила,
что он весь день плохо себя чyвствовал и никyда не выходил.
Чеpез некотоpое вpемя пpибывшие полицейские таки подняли его с постели
и потpебовали в подтвеpждение его слов откpыть гаpаж. Там оказалась... полицейская машина.

2.
Рассказал водила- дальнобойщик.
Едет он по трассе. Стандартная такса на постах ГИБДД 50 рублей.
Это просто чтобы проехать; кто знает, тот поймет.
А денег мало. Две пятисотки. И разменять негде, а ехать еще далеко.
Естественно, ни один нормальный гаишник не даст сдачи с 500 рублей. И
вот следующий пост. Водила протягивает права и техпаспорт с вложенными
деньгами - 20 рублей - сколько было мелочью.
Гаишник:
- Это что???
Водила:
- Больше нету.
Гаишник возвращает права, техпаспорт, 20 рублей, докладывает еще 30
своих со словами: *Езжай и больше не позорься.*

3.
Вчера еду в набитом битком автобусе. Водитель нещадно кидает его на поворотах,
так что пассажиры с трудом держатся на ногах. В середине стоит мужик с длинной алюминиевой трубкой,
и хотя старается ее держать вертикально, она периодически наклоняется
и при толчке попадает в спину впереди стоящей дородной тетке.
К ее чести, терпела она это издевательство довольно долго,
но при особенно сильном толчке она обернулась и на весь автобус провозгласила:
"Мужчина, вы бы хоть конец тряпкой обернули, а то затыкаете насмерть!"

4.
Поздно ночью было часа 3, наша шумная компания возвращалась домой после *гулянки*.
Шли по всей ширине дороги по району частных домов. Мы хотели поймать тачку,
но в это время как назло ни одной тачки не проезжало мимо.
И вдруг дорога ярко осветилась фарами... Мы решили,что едут крутые ребята и отошли к обочине.
Думаем: раз крутые, то врят ли подвезут. Но в надежде голосуем...
Когда тачка поравнялась с нами, мы услышали голос в рупор:
- Мест нет :)))
Тут мы и легли со смеху... проехали менты.

5.
Еду я как-то на автобусе, народ толпится.
Останавливаемся, как обычно кто-то входит, кто-то выходит.
И вот двери почти уже закрываются, а по улице бежит весьма нехуденькая дамочка
с грудью с самый большой арбуз, которая, вероятно, и мешает ей двигаться быстрее.
Народ на улице шарахается, как бы не задела таким достоинством. Влетает она в автобус, еле дыша.
Тут мужик и решил подколоть ее и спрашивает: * Ну, что, тяжело бегать с такими большими титьками?*
На что сообразительная и нисколько не смутившаяся дамочка ответила:
- Я посмотрела, как бы ты бегал, будь у тебя такие яйца!
Народ в хохоте, а мужик как покраснел с досады, так до своей остановки и ехал пурпурного цвета.

6.
Рассказывал знакомый ГАИшник. Один любитель покурить травку деньги на это дело зарабатывал
частным извозом. И вот он как-то курнул и поехал. Метров через 100 его остановили ГАИшники.
Ну естественно, парень на измене... А у них что-то с тачкой, и попросили они его помочь
отбуксировать ментовоз до ближайшего поста. Пока они цеплялись, он еще один косяк убил на радостях...
В общем поехали они. Едет себе этот нарк, про ментов забыл уже. А они ему знаки сзади подают,
мол приехали уже. Сначала фарами мигали, потом мигалку с сиреной включили. Он в зеркальце глянул
- менты на хвосте... 8-0 Ну и по газам от них. А они-то гады - не отстают.
В общем гоняли они по городу часа 1.5.

7.
Бывший шеф (он в Германии - один из строительных магнатов) как-то рассказал.
Едва в ФРГ запустили *шестисотую* серию "Мерседесов", как один из его приятелей,
тоже деньгами не обиженный, купил себе новинку. Но через два дня вернулся к торговцу с рекламацией:
во время езды в салоне раздавались странные громыхающие звуки.
Торговец проверил машину самым тщательным образом - но так ничего и не обнаружил.
Бизнесмен уехал. Но спустя сутки вернулся с той же претензией. По настоянию клиента,
"мерс" стали разбирать "до основанья, а затем"...
В полости левой двери была обнаружена 0,33-литровая бутылочка из-под *Кока-колы* со стеклянным шариком
и запиской внутри. В записке красовалось:
- Ну что, жирная капиталистическая свинья? Наконец-то ты меня обнаружил!!!