Юмор про запоры(пище-провод не при чем;) ))

Всем привет, с утра скинул друг анекдот про запор и я решил найти еще на этом сайте.
Вот читайте
Едет грузин на "Запорожце". Мимо проносится другой грузин на 99-й
Резко тормозит перед "Запорожцем", вылезает из машины и гневно
обращает к первому:
- Слюшай, дарагой, да как же ты можешь на такой машине ездить!
Я только неделю как из тюрьмы вишель, и то у меня какой автомобиль!
А ты на каком-то "Запорожце"!
Высказал все и уехал. Грузин на "Запорожце" едет дальше. Тут
неожиданно останавливается черная "Волга". Из нее вылезает
разгневанный грузин:
- Вах-вах! Да как же ты на такой машине ездишь. Я только месяц как
из тюрьмы вишель, и то уже "Волгу" себе купиль. А ты на каком-то
"Запорожце". Нехорошо, нехорошо...
Сел в машину и уехал. "Запорожец" движется дальше. Через полчаса
резко тормозит перед ним иномарка, из нее выходит очередной
разгневанный грузин и начинает кричать:
- Слюшай, дарагой, ты же всю нашу нацию позоришь! Как можно на
"Запорожце" грузину ездить? Вот я два месяца как из тюрьмы вишель,
а какую машину уже купиль!
Водитель "Запорожца":
- Да что ви всэ ка мнэ пристали? Не дадут спокойно человеку от
тюрьмы да дома даехать!

Сидит мент в "Запорожце" и мух гоняет. Загнал одну муху в угол
и собрался прихлопнуть. Муха ему говорит:
- Не трогай меня. Я три твоих желания исполню.
- Ну ладно ...
Видит 600-й "Мерс" :
- Вот мне бы такой ... - Оказывается в таком же "Мерсе".
Видит в проезжающей "Ауди" шикарную блондинку.
- Вот бы ее сюда...
Блондинка оказывается рядом с ним.
- Вот бы еще ничего не делать и деньги получать... - И оказался
в своем "Запорожце"!

Едет инженер на Запорожце. Сзади в него въезжает Джип.
Из джипа вылазят пять братанов. Подходят к Запорожцу.
- Мужик, вылазь.
- Да ну ребята, да прекратите, да ну случайно получилось.
- Нет, мужик ты не понял что ли. Вылазь. Драться будем.
- Ну ребята, ну куда драться. Я же один.
Братаны отошли. Поговорили.
- Нет, мужик. Все равно вылазь. Колян и Вован за тебя будут.

Врезается дедуля на Запорожце в 600-ый.
Ну, думает, все! Жизнь закончина. Хона мне. Дай, думает, перед смертью
оторвусь. Умирать, так уж до кучи наслажусь. Выходит из Запорожца.
Достает бейсбольную биту. Подхотит к мерину и давай битой мочить: по
зеркалам, стеклам, крыше, капоту.........
Картина такая: сидят два братка в мерине за задними сидениями
пригнувшись. Один - второму:
- Прикинь, а если бы мы в него врезались? Что тогда было бы?

Мужик который работает в типографии еде на своем Запорожце. На светофоре
визг тормозов и он влетает в 600-ый Мерс, изМерина выходит такой браток
и махая распальцовкой перед гычей(головой) водителя запорожца орет: Ты
кто такой, бля А?? Водитель Жопера: Я-яя типограф... А я че типа быдла
что ли!!!!!!??????

Едут новый русский, программист и механик на Запорожце. Бац!
Заглох! Механик говорит: Все нормально ребят, я его сейчас
починю. Новый Русский отвечает: ты чо чисто братан, я ща
по мобильному корешам позвоню они нас на другой машине заберут.
И тут все прояснил Программист: Вы чего? Давайте из Запорожца
выйдем а потом опять зайдем и он сразу заведется!!!

Приезжает мужик на запорожце на стоянку, вылез, включил сигнализацию,
обмотал машину цепями, забором обгородил, детекторов движения
наставил... рядом стоит мерс, ну водила не выдержал, подходит к запору и
говорит:
"Мужик, ты нормальный ваще, у меня такая крутая тачка, так я и то так не
предохраняюсь от угона, а твою колымагу все-равно никто не украдет!!!!"
Водила запорожца: "Ну да... украсть-то не украдут.... но на прошлой
недели насрали!!!!"

Едет мужик на "Запорожце". Первое солнышко, первая травка, душа
поет."Запор" визжит, но 100км/ч идет. Вдруг какая-то хуйня перебегает
дорогу. Мужик по тормозам, руля в сторону, но не успевает. Машина
вылетает с дороги и бьется в дерево. Проходит 15 мин. Мужик отошел от
удара, вышел и из машины, смотрит "Запорожца"больше нет. Думает:"Блин,
на что я наехал?". Возвращается на дорогу и видит черепаху."Ах ты
падла!!!". Хватает палку и начинает ее долбить.
Тут перед ним тормозит"Мерин". Из него вылазиет браток, и к мужику:
- Ты что мужик, охуел, дорогу передо мной колупать?
- Да ты видишь, машину разбил, а сделать ничего черепахе не могу.
- Ха, ну давай накажем.
Браток выхватывает ТТ и стреляет в черепаху. Пуля ришетит "Мерину" в
бензобак, тот взрывается.
Немая сцена."Запор"разбит,"Мерседес"догорает, черепаха уползает. Братан
хватает дрын и они в две руки начинают долбить черепаху.
Тут едет лимузин. На заднем сиденье сидит босс. Огромный живот, щеки
сразу переходят в плечи. Видит картину на дороге и говорит водителю:
- Вася, посмотри, что за дела?
Вася тормозит, выходит из машины, спрашивает:
- Мужики, что за дела?
- Да ты видишь, две тачки в пыль из-за этого зверя, а мы ей ничего
сделать не можем!
Вася берет черепаху на ладонь, мизинцем тычет ей под хвост, та голову
восовывает из панцеря и он ломает ей шею. Мужики удивленно:
- А как ты догадался?
- А как вы думаете я боссу каждое утро галстук одеваю???

Едет мужик на старом запорожце, смотрит - впереди мерс 600
тормозит на перекрестке. Мужик (пристегиваясь):
- Hу вот, опять та же история...

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце.
Гаишник:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
Мужик:
- Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!

Едет женщина на запорожце. Вдруг - машина заглохла. Женщина выходит,
открывает капот, а там - пусто.
Черт, думает, что такое?
Решила проголосовать на дороге - авось кто остановится, поможет.
Тормозит машину - тоже запорожец.
Выходит женщина.
- Что случилось?
- Да, машина заглохла. Открываю капот, а там - ничего нет.
Так торопилась, что дома забыла, наверно.
- А, ничего, - говорит вторая женщина, открывая багажник, - у меня
в багажнике запасной лежит...

Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце.
Сзади него едут новые русские на своем 600-ом мерсе. Братва решила
обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес,
тот летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается...
Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает:
- Хлопчики, есть кто живой? - А в ответ - тишина.
- Хоть кто-нибудь остался живой? - Тишина в ответ.
- Хух, вот повезло! - с облегчением вздыхает дед.

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на "Запорожце" и орет на него:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
- Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

Спорят работяга на запорожце и НР на меседесе, у кого машина круче и
вообще. НР подъежает на Тверскую, снимает четверых проституток, сажает
их в машину и едет домой. Работяга подъезжает к какому-то институту и
начинает сажать девушек к себе в "запор". НР считает: 1,2,...5...10..!
Работяга садится сам и едет домой.
НР: Сдаюсь, ты круче. Открой секрет!
Работяга. Нет ничего проще. Я с каждой договорился на мелочевку, что,
прежде чем сесть в автобус, они пройдут через салон моей авто.

Едит педик на запорожце по проселочной дороге, вдруг машина глохнет
а с зади как назло едет модный бимер. Ну бимер останавливается
из него выходят четыри здоровых штриха и говорят:
- Ну что мужик будем твое гомно пихать?
А педик с раджостной ноткой в голосе:
- Давайте, давайте, а машину я потом вытащу!

Дед на запорожце въезжает в 600-й.
Вываливают братки и давай деда разводить:
- Гони бабки!
- Нету...
- Квартира есть?
- Нету..
- Ну хоть кто-то есть чтоб за тебя заплатить?
- Есть, есть, сын есть - он начальником птицефабрики работает..
- Ну звони пусть приезжает, поговорим..
- Не, сами звоните, не любит он когда я ему на работу звоню..
Братки о чем то договариваются, через 10 минут подлетает автобус
с ОМОНОМ, принимают братков. Старший подходит к деду и с укоризной
говорит:
- Папа, сколько раз вам говорить, я не начальник птицефабрики,
я командир подразделения "Беркут"...-))

Едет мужик на "запорожце" ну и на светофоре как положенно въезжает
в "мерин". ну из "мерина" толпа братков достают из "жопера" дедка
и давай его трести:"ты дед на бабки попал; дед ты труп; ты покойник;
ну и все такое...."
а дед им и говорит:
"ребят давайте я сынку позвоню и все будет хорошо!!!!"
братки:" а кто сын то?"
дед:"а сын то он директор птицефабрики!"
Ну братки подумали почесали репу дали ему мобилу и ждут ...
дед позвонил....
И вот через пять минут подъезжают с визгом несколько джипов
а оттуда ребята в масках с автоматами положили всех братков всех
в наручники а один из них ну самый главный походит к деду и говорит
"Папа я не директор птицефабрики, а командир отряда "БЕРКУТ""

Попал дед на "Запорожце" в 600 Мерс. Выходят братки:
- Дед, ты попал!Чем будешь расплачиваться?
- Братки у меня сын директор птицефабрики.
- Класс! Звони ему, будем разбираться.
Через 5 минут после звонка приезжает автобус парней в комуфляже
и масках
и вяжут всю братву.
Сын-деду:
- Батя, сколько раз тебе говорить!Я не директор птицефабрики,
а начальник "Беркута"!

Инженер Сидоров поймал как-то гвоздя на своем "Запорожце". Полез
в багажник - запаски тоже нет! Сидит около дороги, грустит... Сколько
ни "голосовал" - никто не тормозит!
И вдруг - тормозит один - наркоман Иванов на ручной дрезине (это в его,
естественно, понимании!).
- Наркоман Иванов, - говорит инженер Сидоров: - Одолжи колесо, очень надо!
Нет, ты не думай, я ведь отдам!..
Наркоман Иванов пожимает плечами, достает пузырек с "колесами", достает
одну таблетку:
- На!
- Да нет, наркоман Иванов, ты меня не понял, мне же - чтобы уехать!
Наркоман Иванов в восхищении протягивает весь пузырек:
- Ну ты крутой!

Мужик на запорожце останавливается на светофоре и ждет.Загорается правая
стрелка
он поворачивает - тут ему в бок влетает 600-ый .Из машины вываливаются
3 бандита
и к мужику:
-Ты что ж это мудак делаешь!?!!
-Да вы че ,мужики,я ж на стрелку ехал!
-А мы что,на блядки !!??