Какие бывают мотоциклы и как сделать выбор

Тут поступает много вопросов на тему "какой мотоцикл себе купить, а то пацаны катаюца, а мне в западло чтоль?".
Поэтому я тебе, сссс, разую глаза попытаюсь объяснить о том какие бывают мотоциклы, и дать некоторые советы по покупке твоего первого железного друга. Итак…



Чоппер/Круизер
Круизер, сссс, длинный. И тяжелый. Как на нем ездят на дальняк - не догоняю, потому что сидеть, песдетс, как неудобно.
Подножки низко, руль высоко, сдувает и не рулицо. Поэтому ездит круизер чаще всего прямо и медленно.
Цилиндров у круизера обычно два, но это не Днепр. Днепр - это река или самогон, свежий навоз и 15 пассажиров с люлькой, а круизер - это трактор
Беларусь на холостых и разъяренные владельцы ненастроенных сигнализаций.
Правильный круизер всегда можно услышать издалека по характерным пищащим
звукам.


Спорт/Кросс
Спорт, сссс, опасный. И быстрый. На спортах ездят только обезбашенные придурки, потому что как можно ездить на мотоцикле без руля я не знаю.
Сидеть, дважды песдетс, как неудобно: подножки высоко, ноги вперед, а что с руками делать ваще не понятно.
Медленно спорт не ездит. Со старта 150,
зигзугом и в с столб. За это их автомобилисты и не любят. Только мелькнул фарой сзади в зеркале... Хлоп! Уже спереди и в столбе.
Если ты не попал в столб, значит это кроссач. С чем тебя и поздравляю, потому что на кроссаче
развлечений гораздо больше. Канавы, ямы, пни, бревна, и много всего такого обо что человек нормальный останавливаться никогда не решится. Но ты, ведь,
надеюсь не такой, да?


Стрит/Нейкед
Нейкед, сссс, это по-английски. Или голый по-русски. Сначала нейкеды делали из спортов снятых со столбов и деревьев. Потом деревьев стало не хватать и
нейкеды стали делать прям на фабриках. Когда на фабриках обезбашенные придурки закончились, тогда инженеры додумались, что моц в пластик
изначально можно не одевать. И ездить на нейкеде тоже надо голым, потому что ноблез оближ. Это по-французски. Голый мотоцикл, голый водитель, песдетс.
Стоит только остановиться, как дефки сразу набегают и дают. Поэтому, собственно, меня на фотографии нет, ибо мораль и цензура.


Супермото/Мотард
Мотард, сссс, это песдетс. И наглухо. На мотардах ездят тока списаные с фабрики обезбашенные придурки, потому что им похуй. Дороги, машины, бордюры,
люки, спорты, туристы, пешеходы - похуй и ниибет! Поэтому ехать мотард может везде. Цилиндров у мотарда обычно один или два. Но бывает и три, если за
рулем самка. Такой вид очень редкий и в дикой природе не встречается.
Поэтому если тебе повезло увидеть дикую самку на мотарде, то жди богатства, успехов, удачи в любви или открытых переломов. Учти! На двух колесах мотард не ездит. Если мотард едет на двух колесах, то это плохой, испорченный мотард или летучий голландец. По древней легенде, тех кто не жжот на мотарде, сотона забирает в мотоциклетный ад и заставляет ездить на жигулях, а мотарды оставшиеся без хозяев бороздят бескрайние просторы дорог до тех пор, пока новые хозяева не расколдуют их тремя волшебными словами. О! Хуясе!
Пиздее-еее-еаааа-ааааааааааа!!!


Турист/Спорт-турист
Турист, сссс, комфортный. И приятный. Примерно, как баня с дефками, только лучше. Вообще, дефки с туристом поставляются в стандартной комплектации, а
если вам достался без них, то это плохой, бракованый турист. Бракованый турист обычно называется спорт-турист или БМВ. Некторые считают, что БМВ -
это автомобиль, особо умные - мотоцикл, но я тебе открою тайну: БМВ - это Большое Металическое Ведро. Когда-то давно была такая фирма как БМВ, которая
делала двигатели для самолетов, но потом она разорилась, а двигатели до сих пор остались. Их еще хватит на 28 лет вперед с учетом газонокосилок и автомобилей Бентли. Запомни и расскажи об этом друзьям.


Харлей Дэвидсон
Харлеев, сссс, не существует. Харлей - это не мотоцикл, а чисто пиндосская пропагандистская утка. Примерно так, как и Иисус Христос родом из Донецка,
кока-кола делается из листьев коки, а детей приносит аист.
Пиндосы вообще ничего делать не умеют, кроме this program has performed an illegal
operation and will be shut down и гамбургеров. Хотя, имеются доказательства, что пиндосские индейцы в эпоху неолита таки проводили эксперименты по созданию самодвижущейся повозки, которую и называли незатейливо "индиан".


Ну, вот. Теперь, когда ты уже подкован теоретически, думаю у тебя не осталось никаких сомнений, что покупать сразу надо литр, ибо это крута и ниибет! Не канает реальному пацану на каких-то мопедах ездить.

Прохавал тему? Тогда действуй!

П.С. а в следующий раз, пока ты будешь лежать на растяжках и пИсать в утку, я расскажу тебе о такой херне, которая называется экипировка.