Автоюмор.)

Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам Формулы-1
первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N 7.

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой: не мог бы он пожертвовать ей шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
— Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона.
Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
Община отвечает: «А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем».

На прошлой неделе ехал на машине на работу. Звонит мобилка. Начинаю ее искать в сумке на пассажирском сиденье, поднимаю глаза. БАЦ. Въехал в зад другой машине (хорошо, что хоть старая девятка была). А телефон все звонит.
Поднимаю трубку, говорю "ЧТО?"
А там мама говорит: "Просто звоню узнать, как дела, а то у меня плохое предчувствие"...

Из пункта А в пункт Б выехали:
велосипедист,
мотоциклист,
автомобиль,
автобус,
поезд,
гужевая повозка,
полуприцеп и
каток.
Что то невероятно интересное происходит в пункте Б.

- Дорогой, а если мы немного пошалим?
- Машину поцарапала, или просто деньги нужны?


- Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость!
- И что же это за новость такая, сынок?
- Не зря ты за страховку автомобиля столько лет платил!

Письмо из отпуска:
"Таллинн неповторим! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала"!

В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль. Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении.

На дверях автомастерской висит плакат: "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!"
На дверях соседней ритуальной конторы: "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.

После работы еду (я водитель автобуса) на легковой машине, задумался, вижу на остановке людей, автоматически поворотник и на остановку. Ну что - чертыхнулся, уехал. Вечером под баночку пива рассказываю об этом знакомому-троллейбуснику. Он мне: "Эээ, это что... Вот я вчера решил на дачу съездить. Два месяца за легковую не садился. Так ты не представляешь, какая у меня паника началась, когда провода троллейбусные закончились"

Переход на зимнее время отменили когда Медведев не смог перевести часы на своём смартфоне,теперь Путин на своей Ниве техосмотр не прошел и его тоже отменили.

Дед едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в
немецкой каске. Дед резко вернет руль вправо. Байкер улетает в кювет.
Дед с улыбкой говорит бабке:
- Точно как в 43-м!

Около Мариинского дворца останавливается "мерс" с явным желанием припарковаться.
К нему подходит милиционер:
— Здесь нельзя парковаться — это Законодательное собрание, здесь депутаты кругом.
Хозяин "мерса":
— Ничего, у меня хорошая сигнализация...

"Объяснительная"
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.

Наконец то отечественные автомобили стали комплектовать подушками. Особенно учитывая то, что основную часть времени автомобилисты будут проводить в гараже, за ремонтом, то им будет на чём спать. В люксовом варианте автомобиль комплектуют ещё и одеялом.

Автобус битком набит пассажирами. Мужичок, вися на подножке, сипит:
- Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
Лысый мужик, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
- Да чтоб ты поскользнулся!

Останавливает ГАИшник машину.
Водитель: За что???
ГАИшник: Вы превысили скорость...
В: Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками!!!
Г: Так там-же знак ''обгон запрещен''!!!
В: Ну так я и ехал так чтобы никто не обогнал!!!

Я понял! У тех, кто ставит на автомобили глушители-перделки, в детстве был велик с трещоткой.

Плакат на автостраде при въезде в город:"Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны".

Мужик решил продать свою новую ВМW, прилепил на заднее стекло объявление с
номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок
на сотовый:
- Ты машину продаёшь?
- Ну да.
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?!!
- Ну ладно, 1200.
- Слушай - отвали, не смешно...
- Базара нет, не смешно... Оглянись назад - я еду сзади на списанном
Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200 - дам газу и
разобью тебе зад вдзебезги.
И кладёт трубку.
Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там
ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо.
В это время снова звонок.
Другой голос:
- Ты машину продаёшь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да...
- Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
- Звонил...
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козёл... В общем так: я больше 500 баксов предложить не
могу, зарпалату задерживают... Но когда будешь принимать решение, учти: я
слева от тебя на БеЛазе.

кому то улыбчатых снов. а кому то забавного дня))))