Немного анеков))) чтоб не скучали)))

Парень снял девчёнку. Разделись, он ей:
- Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет...
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
_________________________________________________________________________________________
Супружеская пара возвращается домой после отпуска в тропиках. Муж залазит на жену, она говорит:
- Вась, у меня там чего-то не так, посмотри…
- Да у тебя там КРАБ! Пойдем к врачу.
Врач осмотрел, говорит:
- Да, у вас там действительно КРАБ.
- Что же делать???
- Есть способ, пусть муж введет член, краб уцепится за него, так и достанем.
Муж с женой (испуганно):
- Доктор, вы специалист, может, вы попробуете, мы согласны!
Доктор, подумал, делать нечего, все-таки клятву Гиппократа давал, помогать людям обязался…
- Ну ладно!
Жена приготовилась. Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА. Опять ввел. Высунул. Ничего. Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.
- ДА Я ЩАС УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!
_________________________________________________________________________________________

На балу:
Поручик Ржевский:
- Господа! Достали ваши танцы! вот новая игра прямо из парижу! Называется "веснушки". Наташа, подойдите к роялю.
Подходит.
- Влезайте на крышку.
- Что вы, поручик!
- Влезайте, Наташа!
Залезла.
Поручик:
- Срите.
- Поручик, в своём вы уме?!
- Таковы правила! Игра из Парижу!
Испражняется. Ржевский берёт табурет и со всего размаху ударяет по кучке на крышке рояля.
- А теперь выигрывает тот, у кого больше веснушек.
_________________________________________________________________________________________

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- Ммм… Сейчас пришлю картинку..
http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg
_________________________________________________________________________________________

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.
_________________________________________________________________________________________

Идет по улице девочка, вся такая нарядная, новое платье, на косичках белые бантики. Тут из канализационного люка вылазит сантехник, весь в дерьме. Подходит к девочке, вытирает об ее новенькое платье руки. Девочка в слезы. Сантехник:
- Что, не нравиться? А ср@ть ты наверное любишь!!!
_________________________________________________________________________________________

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Бля как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
_________________________________________________________________________________________

Только пьяная женщина на вопрос: - Сухое вино будешь?
Может ответить: - Насыпай, хули...
_________________________________________________________________________________________

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся...
Бог мой! кого только не еб%т!