Юмор "для тех кто в теме" )))

Давно сижу на одном форуме, гоняем там чемпионат по F1 2010 Codemasters, и сначала сезона завёл там рубрику "Улыбнуло" - выкладываю фото по формуле с прикольными подписями, выложу самые угарные для поднятия настроения...



Упс, пацики, извиняйте, ссать приспичило - нимагу!!!


Не-не-не, ток не чихать, чихнул уже - подвеску в щепки разнесло...


Ещё раз увижу этого сумчатого в моём болиде - пасть тебе порву!


Начинаем нашу зарядку! И РАЗ!


и ДВА!


-Вторая включается правым лепестком!
-Да нет же, левым, левым я тебе говорю!


"-Хайми, ну чё ты со мной не разговариваешь? Ну Хайми!
-Пфф..."


Раз, два, три... РАЗРЯД! Нет пульса
Раз, два, три... РАЗРЯД!!! - Нет пульса!
Заряжай на тысячу и звони Хаусу, РАЗРЯД!!!


-Ну ты дурааак что срезал в Мельбурне, ну дурааак )))
-А ты дурааак что пустил Алонсо, ну дурааак ))))


Слущяй, ара, ти кюда едищь, да? Не видищь - зёлотой едеть, двинься, внятурэ!


А ТЫ записался на работу в Химзавод???


Слышь, барбос! Ты чё ща сказал? Давай московский адрес! Я тебе стрелку забью!


Скоро все гинекологи будут выглядеть Так! - меры предосторожности, мало ли чё...


-Хм, какая интересная хреновина!
-Люсь, харош, давай пилюль сладенький выпьешь?


Слева на право:
-Смотрите какое солнце!
-Смотрите какие звёзды!
-Хы-гыгыгы
-Врач есть?!


Ну чё, замажемся кто первый на пенсию уйдёт?


Господь всемогущий, откуда же в Австралийском диалекте столько мата?


Уася! Закипаеть! Тащи пельмени!!!

До метро за соточку подкинешь?


-слышь, ну может возьмете к себе?
-ну знаешь, я эээ...как бы тебе сказать, ну в общем поговорю с тони


-Да, ты с Фернандесом поговори, а я тебе Д'Амброзио в рабство на год спихну
-Д'амброзио говоришь? Хм )))


Буэми - И тут я его на понт беру
Журналисты между собой - он точно Швейцарец? Нового русского напоминает...


А тут чё за халтура? Я за полировку доплатил вообще то!

Злой Ара


Тааак, до старта ещё 2 минуты, щас в душ, кофейку, пока с инженером натреплюсь, ляляля...


Работай в Феррари! И у тебя всегда будет время почесать задницу!


ВО! Пацаны, видали?! Он ща кнопку "Пить" нажал, крутотаааааа!


Факт: накачанный успокоительным Алонсо не шарахается от чёрно-жёлтых одеяний.


Не-не-не! Ты её ток глубже засунул!


Какой мащинь, такъой и тёлки


-МАРК! Я ЗНАЛ! Я знал что ты победишь!
-Эээ... Фёдь, на нас люди смотрят...


Фотография на конкурс "Самая натянутая улыбка 2011"

:) Бонусы:
Признаки фанатизма по Формуле - 1:
Столица Великобритании - Сильверстоун, а Италии - Монца.
Планируя день свадьбы или другое торжество, Вы обязательно загляните в календарик чемпионата Формулы-1.
Вы с легкостью можете перевести тему абсолютно любого разговора на Ф1.
Для выхода на улицу вам недостаточно одной температуры воздуха, нужно еще знать температуру асфальта.
Услышав, что приглашенные Вами на просмотр очередного этапа люди говорят,что попросту потеряли время и что это шоу для дураков, Вы можете с гордостью заявить - "А мне понравилось!"
"Площадь Согласия" - единственная достопримечательность Парижа.
Самолеты могут летать только потому, что пара антикрыльев по бокам, при движении, плотно прижимает летательный аппарат к небу.
Пилотов заманивают на пит-стоп леденцами.
Открывая бутылку шампанского на Новый Год, вы непременно разбрызгиваете ее содержимое на окружающих...
...И окружающие понимающе подставляют свои головы - они это столько раз видели по телевизору.
Выходные делятся для вас на "гоночные" и простые.
Вы постоянно подавляете в себе желание начать публичное выступление с фразы"Здравствуйте, друзья! С вами российский голос..."
Вы никогда не были в Монте-Карло, но знаете в этом городе абсолютно все.
Каждый раз, идя на автобусную остановку, вы стараетесь как можно быстрее до нее дойти, засекая при этом время, и ужасно радуетесь,когда бьете собственный рекорд
Вы можете заменить все четыре колеса Вашей машины за 10 секунд.
Год для Вас начинается в марте и заканчивается в ноябре. С декабря по февраль Вы впадаете в спячку.
Проведя ночь с девушкой, с утра Вы выпроваживаете ее словами "До встречи через две недели в ..." - место проведения следующей гонки)))) и обещаете к тому времени подготовить новую версию аэродинамического пакета.
Приезжая в автосервис, Вы повергаете тамошнего механика в ступор просьбой "сделать подлиннее вторую скорость и уменьшить развал передних колес".
В школе вы бежали с одноклассниками в столовую наперегонки, по пути толкая их в стены.
Вы спокойно измеряете расстояние между вами и приближающейся машиной в секундах, а вот с метрами все обстоит гораздо хуже.
Попадая на незнакомую дорогу, Вы сначала пройдете ее пешком, проедете на велосипеде или, на худой конец, на гольф-каре; прощупаете оптимальные точки торможения и апексы поворотов и только потом будете готовы сесть в маршрутку,которая повезет вас по ней.
Прежде чем пожевать очередной "Орбит без сахара", вы его несколько минут прогреваете в руках - это улучшит сцепление.
Собираясь посмотреть гонку в записи, вы кричите всем знакомым, чтобы никто из них не сообщал результаты. Заходите домой, садитесь перед телевизором, но подошедшая к вам родная бабушка (ни разу не слышав о Ф-1) заговорщицки говорит:"А победил-то Баррикелло!"
На перекрестке Вы ждете, когда загорится и погаснет 5 красных сигналов.
При движении по городу на своем автомобиле очень удивляетесь, почему,когда Вы нарезаете 3-й круг по МКАДу (или другому круговому движению), а ДПС не показывает черный флаг джипу, обогнавшему Вас.