Анекдоты чтоб отвлечься от работы)))

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и
решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа дает маме подзатыльник:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

****************************************

Заходит грабитель в банк и кричит во весь голос :Лежать всем а то выйбу всех.Смотрит на администраторшу и приказывает -А ну ка ко мне и сосать сука.Администраторша послушно сосет и грабитель кончает .снимает маску и говорит:А дома мы не можем да,a дома нас тошнит.

****************************************

Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е*ет же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Hу, пошли... Он и тебя вые*ет!!!

**************************************

РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ
Едут в маршрутке мама с дочей,доча настойчиво выпрашивает мороженое, мать постоянно ее отдергивает, мол успокойся и веди себя прилично.На что девочка отвечает: Ах так!,Если не купишь мороженое, я бабушке все расскажу, что ты ПАПЕ ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА!!!
Мать спозором выбегает из маршрутки, а на их место заходит отец с сыном который также просит купить мороженое.На что водитель говорит:МУЖИК ЛУЧШЕ КУПИ ЕМУ МОРОЖЕНОЕ!!!!!!!

****************************************

Тормозит ГИБДДшник машину (в машине муж, жена, тесть и теща):
- Вы первый, кто проехал этот участок дороги без нарушений Вам премия -1000 рублей.
Водила обрадовался: "Я себе на эти деньги права куплю"!
- Как это Вы без прав ездите?
Жена: "Да, не слушайте Вы его, чего по-пьяни не скажешь".
ГИБДДшник: "Что, Вы еще и пьяный"?
Теща: "Я же говорила на ворованной машине далеко не уедешь!"
Тесть просыпается: "Что уже граница"?

*******************************************

Советские времена. Мать с сыном возвращаются из отпуска с юга.
Муж спрашивает, ну как, мол, съездили.
- Ой, съездили прекрасно! Все было чудесно, люди рядом интересные, в соседнем номере жил Герой Советского Союза...
Мальчик: - Да, герой-то герой, а один спать боялся.

****************************************

soOvaa.64rus

1 March 2011 в 14:57

782

15 комментариев:

# Petrr 1 March 2011 в 15:02

многие уже были ранее написаны в постах... но все равно норм :)

# Кукловод.WTF 1 March 2011 в 15:07

улыбнуло)поставил +)

# GoRDEi 1 March 2011 в 15:10

про маршрутку прикольно:)))

# soOvaa.64rus 1 March 2011 в 15:13

ну каждый пост заново не прочтёшь чтоб не повториться...)

# ДядяЖора 1 March 2011 в 15:15

Театр. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен,
оркестр настороженно так жужжит. В зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок:
"Ёб твою мать! Страшно-то как!!!"

# Сабина 1 March 2011 в 15:18

приходит жена домой на рогах,пьяная,в дрова.
муж открывает дверь и злым голосом говорит:
- ты думаешь я тебя в таком состоянии домой пущу??!!
а она ему отвечает:
- а ты что думаешь,я уже домой пришла,я за ГИТАРОЙ!!

# Ptica 1 March 2011 в 15:29

Концерн “Фольксваген” принял решение о выпуске новой модификации своего автомобиля “Пассат” на Ижевском автозаводе. Машина будет называться “ПассатИжи”.

# soOvaa.64rus 1 March 2011 в 15:31

ахахахх)) добавления в пост))

# Ptica 1 March 2011 в 15:32

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих пьющих хватает.
Он:
- Да нет, я не пью, я нюхаю.
- И что вы можете определять!
- Да все дегустационные характеристики продукции.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему в пробнике вина он понюхал и говорит:
- Вино Шардоне 2001 года выпуска, градусов 11. - Правильно!
Дали другое вино:
- А это Совиньон, 1998 года , но бочку не помыли несет мышами. - Все правильно!
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши, - он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-й месяц беременности, сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, берём!!!

# shino999 1 March 2011 в 15:38

Трёхлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
- Это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему?!
- Я рыбу ловлю...

# shino999 1 March 2011 в 15:41

Похоронная процессия, всё цивильно, только баба в гробу на боку лежит, мужик со стороны подходит и спрашивает у идущего во главе процессии:
- Мужик, кого хороните?
- Тещю.
- А почему она на боку?
- А на спине она храпит. Тихо, тс-сс, разбудишь

# ДядяЖора 1 March 2011 в 15:57

В суде расследуется дело... Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
- Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
- Каждый сам кузнец своего счастья...

# ДядяЖора 1 March 2011 в 15:58

- Чем отличается Мерседес от Запорожца?
- Мерседес - это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец - это такой с усами, в шароварах и выпить любит.

# smartly.САО 1 March 2011 в 16:01

xxx: Вчера друг заказал шкаф-купе, когда привезли, то оказалось, что дверей не хватает (
yyy: Значит ему привезли шкаф-плацкарт.

# ДядяЖора 1 March 2011 в 16:32

У психиатpа.
- Доктоp, y меня pyки тpясyтся.
- Пьете?
- Пил.
- Кypите?
- Кypил.
- Так что, бpосили?
- Hет, только pешил.
- Вот видите, а оpганизм yже испyгался