Думаю есть над чем поржать...)

ПОСМОТРИТЕ ДО КОНЦА)))) ДУМАЮ ПРИКОЛЬНО....Пока грузится, читайте))))


**********************************

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!

****************************************

- Всё пропало! Всё пропало!!
- Что случилось?
- Всё пропало!!!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Всё пропало! Все пропало!!

******************************

Прием товара в секс-шопе:

- Галя!
- А?
- Х*й на!

***********************************

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

**************************************************

"Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! Кабриолет, кожаный салон, кондиционер, V12, турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси.
Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах видимости".

*************************************

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
- Да, конечно!
Дети, хором:
- Ура! Нам купят собаку!

***************************************

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?
Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает: Да вы ох..ли что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!


***********************************

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь..

*******************************************