ГАИшный юмор на ночь глядя

ночи доброй, товарищи. как обычно ночью мне не спится, вот я и решила вас порадовать анекдотами про гаишников на сон грядущий перед трудоВЫЕБУдневой неделькой...естественно делюсь самым смешным и того, что вычитала =)

не поленитесь, дочитайте

................

"Гаишник" останавливает машину и спрашивает у водителя документы.
Ну их
конечно у него нет.
"Гаишник":
- Ладно, у меня сегодня хорошее настроение, поэтому расскажи мне
анекдот про милиционеров и я тебя отпущу.
Мужик:
- Ну что Вы, как же так - анекдоты про нашу доблестную милицию?
- Нет, не могу.
"Гаишник":
- А про "гаишников" можешь рассказать?
Мужик:
- Нет, что Вы, не могу.
"Гаишник":
- Я пообещал, так и быть, рассказывай любой анекдот и
езжай себе.
Мужик:
- Ладно, слушайте.
В Китае наконец-то придумали метод борьбы с рождаемостью.
Для этого голых мужчин заводят в храм, ложат всех на спины и
на экране, расположенного на потолке храма, крутят "порнуху".
Когда у мужчин все доходит до кондиции, заходят люди с косами
и косят вертикально стоящие мужские органы. При этом длинные
из них идут на дубинки милиционерам, а короткие на свистки
"гаишникам".

Стоит гаишник на дороге и видит навстречу ему метется 600-й "Мерс"
километров под 200 в час. Ну, думает, сейчас тормозну, заработаю.
Выбрасывает жезл, "Мерс" останавливается, за рулем сидит местный
протоиерей. Гаишник подваливает и говорит: "Вы превысили скорость! С
Вас штраф 100 рублей." Тот без базара достает бумажник, вытаскивает
купюру и протягивает ее гаишнику со словами: "А Вы, сын мой, СПИДом
никогда не заболеете!!!" Жмет на газ и уезжает. Гаишник стоит и думает:
"іб твою, а почему это я никогда СПИДом не заболею!" Садится в свой
"Москвич" и давай за "Мерсом"... Короче, догнал его и опять жезл
выбрасывает. "Мерс" останавливается, гаишник подбегает и говорит:
"Простите, батюшка, не узнал! Вот Ваши 100 рублей, возьмите еще 100
рублей сверху, только скажите, почему я СПИДом никогда не заболею?". На
что батюшка ему и отвечает: "А потому, что, сын мой, Вы гондон!"

Папа-гаишник будит утром сына-гаишника:
-вставай сынок!
-ну папа, еще полчасика!
-ты что! они же бесплатно полчаса ездить будут!!!!

Едет мужик на машине. Останавливает его ГАИшник. В машине
у мужика на переднем сиденье сидит обезьяна. ГАИшник его
спранивает: " На хуя у тебя в машине, да причем, на переднем
сиденье сидит обезьяна. Мужик отвечает:" А вот смотри". И стукает
животное по голове монтировкой. Та начинает сасать у водителя хуй.
Он еще стукает по голове тем же предметом... Та еще быстрей начинает
сосать... и так далее. ГАИшник удивляется. Тут мужик говорит
инспектору: "Хочешь попробовать?"
ГАИшник: " Да ты мне все голову расколотишь..."

Стоит гаишник на посту в районе кольцевой автодороги с приборчиком
для измерения скорости. Вдруг видит вдалеке к нему 600-й мерс
приближается. Гаишник, ессно, к приборчику -- смотрит, какую тот
скорость покажет. Приборчик, между тем, показывает 200 км/ч, 250 км/ч,
300 км/ч, потом его зашкаливает и он начинает дымиться. Гаишник
выбегает на дорогу дает отмашку водителю, чтобы тот остановился.
Мерс с страшным визгом торомозит и уносится метров на 200 от
гаишного поста.
Гаишник подбегает к мерсу, видит нового русского и кричит:
- Ты чего ох.ел? Ты когда на Москву поворачивал, знак ограничения
скорости видел?
- Не бери на понт мусор!! Там было написано "Москва - 850", а я от
силы под 300 гнал.

Умный водитель + умный гаишник = платный участок дороги
Глупый водитель + умный гаишник = сберкасса
Умный водитель + глупый гаишник = корочки внештатного сотрудника МВД
Глупый водитель + глупый гаишник = штрафная стоянка

Банальная ситуация:Гаишник - новая 99 вся на мази (ну, диски тонировочка
зеркальная, музыка ...),За рулем молодой серьезно одетый парень..
Гаишник :Документы пожалуйста..
-Да , вот смотрите тех паспорт , права , все такое..
-Багажник окройте пожалуйста.
-Да конечно , вот смотрите..
-А огнетушитель у вас есть?
-Конечно, конечно вот он !!
Гаишник ,злорадно усмехаясь,..А АПТЕЧКА???!!
Открываеться заднее тонированное стекло, оттуда выглядывает абсолютно
квадратное лицо(ну просто 2на 2 )смотрит свинячьими глазками на гаишника
'СЛЫШЬ ДРУГ ТЕБЕ ЧЕГО ХУіВО ЧТО ЛИ'

Останавливает гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из
фуры амбал 2*2.
Гаишник: М- не кажется, вы превысили скорость!
Водитель: - Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: - Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: - Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: - Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: - Ни х*я, до куда вырос там и нюхай!

Останавливает гаишник бомжа на крутой тачке, Гаишник бомжу:
- Откуда у тебя такая тачка?
Бомж ему:
- Да у меня гавно лечебное..
- Как это?
- Я одному лысому олигарху навалил на голову, а у него волосы как начали
рости, ну и купил он мне тачку..
Гаишник:
- Давай мне тоже!
Гаишник растер дерьмо на голове своей шапкой
С заднего сидения машины бомжа ржет новый русский:
- Мужик, еще один такой прикол, я тебе вертолет куплю!!!

Парочка кувыркается в машине в лесу. Мимо проезжает гаишники. Гаишник
останавливается, стучит в окно. Форточка открывается и высовывается
голова голого мужика. Гаишник видя ситуацию, в шутку:
- Мужик, я следующий...!
Голос с заднего сидения:
- Гы-гы! Никогда еще гаишника не @бал!

Останавливает гаишник Нового руссого и говорит:
- Откройте багажник
Багажник открывается, а там автомат.
Гаишник:
- Это что такое?
НР:
- Калькулятор
Гаишник достает из кармана микрокалькулятор и говорит:
- Так вот же калькулятор?!
НР:
- Твой для предварительных расчетов мой для окончательных!