Ferrari 430 полна жизни и страсти, но если вам на хвост сядет Evo X, я отвечаю, что вы от него не оторветесь, — говорит Джереми Кларксон.


Когда фотография со мной наконец сделана, я испытываю те же ощущения, что и во время завершения сеанса над глубоким зубным каналом у дантиста. Я ненавижу это с нескрываемой злобой. Фотография с моим изображением служит постоянным напоминанием, что я всего лишь живот с большим подбородком и небольшой проволочной мочалкой на макушке.

К несчастью, сегодня у всех есть телефон с камерой, и поэтому все стали папарацци-дилетантами. Это значит, что меня снимают примерно четыреста миллионов раз в день.

Конечно, я понимаю почему. Если вы щелкнете Клиффа Ричарда, когда он подстригает лужайку, а потом вдруг чик-тыньг! — думаю это потянет на две штуки баксов. Если вы щелкнете босса Формулы 1, когда в его волосах в поисках вшей будет копаться девица, одетая как заключенная нацистского лагеря, возможно вы даже сможете позволить себе новую машину.

Конечно, есть кое-какие трудности. Во-первых, у вас должно быть чувство приличия, как у мокрицы, а во-вторых, вы можете довести свою жертву до аварии в тоннеле. Но, похоже, это никого не останавливает.

Совсем недавно я был заснят членом нашего общества на трассе M40. Он заявил, что на этом снимке я разговариваю по телефону. Детализация моих телефонных разговоров доказывает обратное, но не важно, он продал фотографию в газету «The Mirror». Они вышли с ней на первой полосе, и возможно этот молодой человек получил достаточно, чтобы накупить себе и своей подружке первоклассной еды в местном Харвестере.

В этом году во время отпуска кто-то щелкнул меня, пока я плавал с маской и трубкой. А поскольку на фотографии получился подбородок и пузо в плавательной маске, «The Mirror» купила и ее, заплатив чуваку достаточно, чтобы тот насладился изумительной пинаколадой.

Сезон охоты открыт. Какой-то паренек сфотографировал меня, пока я спал, а когда я сказал ему, чтобы он проваливал, его папаша тут же отправился... правильно — в «The Mirror». Теперь вы знаете, почему моя жена никогда не звонит и не спрашивает, где я. Она просто смотрит в заголовки газет.

Я уже подумываю, а не заработать ли на себе. Наверное, я пошлю им снимок, где я обследую свою простату.

Но хуже всего, когда я заключен в примечательной сверкающей машине. Недавно я ехал на своей Lamborghini из Гилфорда в Чиппин Нортон. Это где-то 140 километров, и меня засняли 107 раз. Я считал. Это значит, что я не мог разговаривать по телефону, или ковыряться в носу, или превышать скорость, или подпевать радиостанции, или что хуже всего, вздремнуть на прямых участках. Это было так изнуряюще, что когда я приехал домой, я продал машину.

И я могу заверить вас, что совершенно точно не возьму взамен Mitsubishi Lancer Evo X FQ-360. Потому что, клянусь богом, так много внимания на себя не может взять даже Джейд Гуди, спаривающаяся с коровой на мосту через трассу M1.
Если вы смотрите на картинку и не понимаете, почему эта маленькая наглая штуковина может заставить кого-то взглянуть на нее дважды, значит вы ничего не понимаете в автомобилях, и лучше бы вам почитать что-нибудь другое.

Если же вы интересуетесь автомобилями, вам тоже будет не очень интересно услышать, на что похож Evo. Потому что когда речь заходит о полноприводных спортивных машинах для поколения PlayStation, все взгляды направлены только на Nissan GT-R — самую ожидаемую новинку с тех пор, как Бог воткнул булавку на карте и попал в Вифлеем.

Дело в том, что Nissan скорее всего будет стоить больше $100,000 — на 30 тысяч дороже, чем маленькая когтедралка Evo. Вы меня извините, но я не понимаю, чем GT-R может быть значительно лучше с текущими земными законами физики.

Предыдущие девять Evo всегда были изящны в управлении, даже лучше, чем их соперники от Subaru. Но они всегда были прискорбно разболтанными, стилистически неполноценными и напрягающими до отчаяния. Для Нюрбургринга вы всегда будете отдавать предпочтение Evo. Для поездки домой же выберете Subaru.

Теперь все изменилось. Новая Subaru так же весела, как церковная служба. И на фотографиях она выглядит неважно, так же как и я, потому что просто некрасива. Я видел куда более привлекательные вещи в медицинских книжках.

Зато Evo X выглядит потрясающе. Отбросьте выпуклости и все эти карбоновые обломки кораблекрушения — все, что заставляет думать окружающих, будто для вас вождение — это какое-то хобби, разгадывание кроссвордов, и перед вами предстанет отличная форма. И… Бог. Ты. Мой. Как же она управляется!

Боюсь, что мне тут придется затронуть техническую сторону. Когда ты входишь в поворот на старом Evo, в самом начале будет чувствоваться недостаточная поворачиваемость. В обычной машине это будет сигнал тревоги, что скорая и пожарные уже в пути, но в Mitsubishi это был портал, через который нужно было пройти, чтобы постичь сердце и душу автомобиля.

Душа и сердце выражалась в способности оставаться в полном и невозмутимом контроле в безумном, с клубами дыма на все колеса заносе. Ни одна машина, которую мне бы доводилось опробовать, не способна на такое, даже близко. И это было великолепно.

Новая версия оказалась еще лучше, поскольку при заходе в поворот задняя часть выходит из траектории. Это значит, что даже тот портал, который нужно было пройти для достижения сочного жирного куска кайфа, полон наслаждения.

Конечно, тут есть куча разных кнопок для изменения настроек управляемости, но они здесь для гиков и зануд. Все что я хочу сообщить, это то что основа машины, ее ядро — огромный ослепительный бриллиант, выбивающий слезу.

Теперь скорость. Да, Ferrari 430 полна жизни и страсти, но если вам на хвост сядет Evo X, я отвечаю, что вы от него не оторветесь, если конечно за рулем не будет сидеть полный болван.
А теперь действительно хорошие новости. После прогона по гоночному треку, поездка домой будет так же хороша. Да, новый Evolution значительно мягче своих предшественников, гораздо более комфортабелен. Плюс ко всему, ему не нужно проходить тех-обслуживание каждые 300 метров. А внутри он сдобрен пластиком высокого качества. Ой, чуть не забыл. Evo укомплектован лучшим дисплеем спутниковой навигации, что я встречал в автомобилях. Он даже покажет вам вашу среднюю скорость в виде графика. Каждой из последних 20-ти поездок.

И конечно у него четыре двери, место для пятерых, и багажник, вместивший школьные вещи моей дочери, несмотря на большой сабвуфер, способный разбудить мертвых.

Тем не менее, в нем есть кое-какие недостатки, о которых лучше узнать, прежде чем оставить свою подпись в договоре о покупке, капая слюнями.

Во-первых, коробка только пятиступенчатая. На трассе новый супер-легкий двухлитровый турбированный двигатель работает ужасно шумно. Это как слушать речь Алистара Дарлинга. И что еще хуже — здесь нет экономичной передачи, уровень потребления топлива ужасает.

Это плохо для всех машин, но когда бензобак размером с зажигалку Zippo, вам придется укладываться в 320 километров между заправками.

В этом случае для вас подойдет менее мощный, но более экономичный FQ-300. Его я опробовал тоже, и в нем не хватало того дикого ускорения. Зато мне понравилась шестискоростная коробка с подрулевыми лепестками с двумя сцеплениями Twin Clutch, которая недоступна для трехсот шестидесятого. Более того, у него такая же максимальная скорость, и стоит он дешевле как минимум на $12,000. Из этих двух я бы взял именно этот.

К сожалению, я не могу. Иначе флотилия крыс с фотоаппаратами задолбает меня быстрее, чем поездки на заправку.

К счастью, мне на помощь приходит жена. Она собирается купить такой, и поскольку она ответственный человек, то будет поддерживать бак в полностью заправленном состоянии. Это значит, что когда станет темно, и все читатели «The Mirror» будут махать кулаками в пабе, я могу взять его покататься. Он будет служить постоянным напоминанием, какими машины могут и должны быть.