Эти три любимые буквы...
Нет, не те, что вы подумали сразу. Не Х, Й, У и не Б,Я,Л. А какие же?! Б, сцуко, М, В!
Роман с этим немецким концерном продолжается и, когда кончится, хрен знает. Наверное, когда продам...
Сажусь тут на днях за руль с Эрикой, пропускаю свои любимые надписи, которыми приветствует меня обычно моя БээМВе (не работает правая противотуманка и сгорел какой-то лайт блок (да и похуй)) и стартую. Выезжаем на дорогу и вот оно! - "Тыдыыым" - гордо подает звуковой сигнал машинка, ухмыляясь, и пишет "Мол, епта, хули расслабился, давно не повторял английский, так что на тебе - двигатель фаулт! И че-то там еще."
"Ха, хуй те на!" - отвечаю я ей, торможу и перезагружаю систему выключением-включением машины. О, сколько ностальгии по Виндоусу. После перехода на Мак 2 года назад, я думал, что избавил себя от подобных проблем. Ан нет, в моей жизни появился баварец и такие прибамбасы с бубном бывают порой полезней поездки в сервис.
Надпись пропала, как и значок перечеркнутого двигателя.
Прошел вечер. 3 часа ночи. Я чуть-чуть смягчил алкоголем свой безработный день, поэтому за руль садится Эрика. Вставляет ключ, давит на кнопку "Повер" и вуа-ля - раз О боже похуй, то заебем девушку - опять поет БМВ колокольчиком, что с двигателем проблема. Ладно, 5-6 перезагрузок. Но, БМВ же умная машинка, искусственный интеллект, блять. Поэтому на 4ый раз перезагрузки, она перестает сообщать об ошибке таким помпезным образом и тупо горит значок двигателя. Молча так, постоянно, будто стебясь.
Едем домой 60 км/ч. Все обгоняют. Грущу.
На следующий день звоню в Автодом (Автопорт послан нахуй с его сервисом, сервис-менами, ценами, отношением и, блять, клиентской зоной, воняющей ссаными тряпками).
- Здравствуйте - говорю я. -Я, конечно, какбэ лояльный человек, но ,БЛЯТЬ, БМВ ЗАЕБАЛО СО МНОЙ ОБЩАТЬСЯ СВОИМИ СРАННАМИ СООБЩЕНИЯМИ!"
Ну они поутешали меня, дали платочек высморкаться и сообщили, что ближайшая запись через 3 дня только, но ездить медленно можно, если горит желтым. А, и тихонько прибавили, что диагностика будет стоить 6000 рублей. Но если случай гарантийный, то бесплатно. Последнюю фразу прибавили почти шепотом.
Через пару часов сажусь, чтобы, блять мееееедлеееенннооо доехать по делам.
"- Спешишь?" - спросило БМВ. "А как тебе дизайн зачеркнутого значка двигателя на черной приборной доске, но КРАСНЫМ цветом?"
Честно, хотелось уебать и машину, и инженера БМВ, и концерн, и всю германию заодно! Эрика говорит: "Надо писать им в Германию письмо."
"Нахуй в Германию письмо! Надо писать Медведеву и вводить в Германию Т-34!" - предлагаю я, вызывая эвакуатор для поездки в сервис.
Загнали в сервис. Ну и тут все вздохнут, мол, спокойно - конец истории.
Неееееет, немцы тоже так просто не сдаются.
Сервис-мен говорит - "А че вы пригнали, с ней все в порядке."
"Как так, блять, а красный значок???!!!"
"Нету, все норм. В логах тоже нет сообщений."
........................................пип.......................................бл....................................
Итог: покатал за свои деньги БМВ на эвакуаторе просто так. Зол, пиздец. БМВ так и осталось гавно.
Ни когда не ходите, дети, БМВ покупать. НИ КОГДА!
Сцуко, БМВ такое БМВ...
ПС. Забыл написать. Я тут понял скрытую ценовую политику БМВ.
2 млн рублей за БМВ. Хотя реальная стоимость максимум 1 млн. Расчет объективен. Поясню почему. 3 литра. Камер нет. Музыка гавно. Подстаканники не продуманы - стоят прямо у кондера, так что кофе остывает за 1 минуту. Подлокотник уродский. ЛОМАЕТСЯ. НЕНАДЕЖНА.
Инфинити Ж37. 3,7 литра. Музыка Бозе. Весь фарш. Камеры. НЕ ЛОМАЕТСЯ. И т.д. Стоит 1,7 млн.
Вольво S40. 1 млн. Кроме двигателя (2,4 литра) Все равно лучше БМВ пятерки. Музыка в 10 раз лучше.
И так, вывод! 1 млн рублей при покупке БМВ платиться за значок. Он НЕ ЛОМАЕТСЯ! Вот в чем весь фетиш покупки БМВ.
Только авторизованные смотровчане имеют возможность добавлять комментарии.
Зарегистрируйтесь или войдите.