Рецепт говядины или как правильно положить корову на асфальт

Хочу разочаровать автолюбителей о том, что сей пост не будет сказывать об очередной замене масла с фоткой грязного фильтра с новой канистрой масла, не расскажу о покупки какой-нибудь вонючки красного (!) цвета за 9.87 уе, которую вешают на зеркало заднего вида попутно делая фотосет. Здеся не буду выкладывать фотосеты об установке руля Спарко и обвеса типа "брабус". Повод написания статьи также не послужила мойка Альфы, по которой в солнечные дни красиво стекает шампунь.

Сегодня я опишу процесс уложения говядины на асфальт.

Говядина охреневшая — подготовка продуктов.

Первым делом следует найти и правильно подготовить мясо. Для этого нам понадобятся:
— лобове стекло (1 шт.)
— левое переднее крыло (1 шт.)
— фара передняя (1 шт.)
— левое зеркало заднего вида (1 шт.)
— терпение (много)
— кучка свежих нервов (много)
— жертва (кол-во добавляем на вкус)

При наличии всех перечисленных деталей и качеств, можно смело одевать фартук, взять в руки половник, сесть за руль и ехать в поисках коровы. Рекомендую это делать в слабонаселенных пунктах, в тёмное время суток.
Итак, при езде по пустынной и тёмной дороге важным качеством будет соблюдать скоростной режим около 50-60 км/ч — при езде выше рекомендуемой скорости может обойтись для вас печально. В моем случае процесс поиска не заставил себя долго ждать. Жертва черного окраса (что помогло ей быть менее заметной ночью) "клюнула". А клюнула она фактом передислокации в кругу парнокопытных собратьев с одной стороны дороги на другую. Вот тут-то и проявляется мастерство грамотного уложения коровы на асфальт. Затаили дыхание и…все!
Обошлось пробитием рогом лобове стекло с моей стороны. При езде с вышеуказанной скоростью расстояние остановившейся скотины до моего слегка удивленного лица составляло порядка 10-20 см. Приходя в себя выхожу из машины. Когда луна поднялась и ее мятный свет озарил левую сторону Альфы, на левом её крыле можно было ясно разобрать крупно прописанную вмятину. Вспомнил про скотину — а её след простыл. Надо же, без шашлыков обойдемся — не везёт, так не везёт. Через две минуты подходит дед-пастух со словами:
— Зачем так быстро гонишь ?
— Стопэ, грю, дедуля. Ехал я нормально. А зачем, спрашиваю, стадо в тёмное время суток гнать домой-то ась ? Хотел было подать идею насчет того, чтобы поцепить к каждой скотине светоотражетели. Но дед в тулупе не обращал внимание на мои слова, вздохнул и, неожиданно для самого себя, гаркнул:
— Превысил!
Я внимательно поглядел на перильца, за которыми стояла чета парнокопытных.
— Ночь, темно, корова тёмная. — говорю ему еще раз.
— Превысил, – повторил дед в тулупе и растерянно оглянулся по сторонам.
Я звоню в ГАИ
— Хелп ми плиз, говрю, авария. Засвидетельствовать бы…"
Из динамика телефона слышно строгий но вежливый голос:
— дон'т уорри, грит, включи аффарийку и жди. Ща будем.
Дело было на мази. Пока звонил, дед пропал куда-то. Через минут 15 приехали стражи порядка. По их выражению лица можно было прочесть фразу "No Bad". Поехали в поисках деда. Приехали с ним. Началась спокойная регистрация ДТП. Никто не тревожил "стол регистрации". ДТП оформили. Я огорчённый тем, что сегодня домой без шашлыков поеду, сел в машину.

Через пару дней ГАИ признало виновным деда-пастуха и приговорило его к… 10уе штрафу. Ущерб оценённый экспертами составил 850уе. И без шашлыков остался. Обидно.