Еще парочка Анекдотов))

- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?*

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная....

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим"

- Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин?
-Они пахнут новым автомобилем.

Парень занимается со своей девушкой сексом. Девушка ему:
— Милый, я прошу тебя, береги меня от беременности.
Парень кончает и орет:
— Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!


Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бля, ебётся в такую погоду!


дочь: мама, познакомься, это Вася, он хочет на мне жениться
мать: вот она! вот она, рыба моей мечты! ЗЯЯЯЯЯТЬ!!!


Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник! Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!


- Мы женаты уже 10 лет, а ты мне ещё не разу не изменил. Почему?
- Ну... Причины две.
- Любовь и преданность?
- Нет. Лень и порносайты.


Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не
знают ..., муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
Муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: всё, раздел...
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно ...
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё..
Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну
Муж : что дальше?...
Друг: ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается....
Друг: Ну что, сломал?...
Муж: нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает
вместе с мужиком ...
Друг: ну что, сломал?...
Муж (довольно): сломал...
Друг: кровь есть?...
Муж: да.... из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШ


Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю
А папа в спину мне кричит
Олег блять, не позорь семью!!!


На чемпионате мира по траходрому:
Комментатор:
На поле выходит немец...одна , вторая, третья все немец выдохся...На поле выходит француз... одна, вторая, третья,..., пятая,...,десятая, одинадцатая - все, француз выдохся...следующий на поле выходит русский...одна , вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую!!!


СУДЯ ПО ВОЗРАСТАЮЩЕМУ КОЛИЧЕСТВУ ЖЕНЩИН ЗА РУЛЕМ, МУЖИКИ СКОРО БУДУТ СТОЯТЬ ВДОЛЬ ТРАССЫ ...

Встречаются 2 проститутки, одна спрашивает:
— Ну как дела?
— Нормально, вот замуж выхожу, тока проблема, парень думает что я девственница, что делать не знаю.
— Да, что там делать кричи побольше, типа тебе больно и все будет ок.
Итак первая брачная ночь, муж орет и жена орет и так всю ночь. Наутро муж спрашивает: Ты чего орала всю ночь?
Жена: Ну как девственница, первый раз, больно. А ты почему орал?
Муж: Да страшно когда яйца проваливаются.


1 января - День Влюблённых в Минералку.


— Малыш привет, как ты? Я соскучился!!! Хочу заняться с тобой любовью!
— Саш, я просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
— Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
— Хорошо...
— Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку???
— Что?
— Или сделать мне дисконт???
— Саш, ты в себе??
— Я почти в тебе!
— Всё, пока, до вечера!
— Эй, айтишники! Как вы там? дрочите на переписку, если нет своей тёлки с 5-ти комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охраной!? Завидно, суки, что я ебу зампредседателя банка???
— САША! БЛЯДЬ!!
— Прости, дорогая, не сдержался.


- Как найти у женщины пупок?
- Кладешь указательный палец ей на затылок и ведешь вниз. 3-я дырка - пупок.


На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был хуевый. .


Учительница (году в 1945) спрашивает детей:
- Дети кто и как из вас помогал фронту? Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша:
- Я помогала маме делать перевязки. Учительница:
- Молодцы! Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар


-Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
-Все.


В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? — спрашивает фермер через минуту. — Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей — голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! — кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.


— Женский половой орган из пяти букв?
— По вертикали или по горизонтали?
— По горизонтали.
— Тогда ротик.


CМCкa
- Прив, пойдкшь с нами бухать?, мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная CМCкa
- Бл.., конечно, пойду... А кто это?


- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил...

Карл Клару склонил к аморалу, аналу, оралу и кончил в кларнет...


- Блин, вчера с телкой на дискотеке познакомился, пипец, она такое в постели вытворяла!
- Абалдеть! Например?
- Ну, во-первых, она обосралась...


- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому
приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху
или пальцу?