ахах) поднимет настроение)

ахаххах :) она же плюшевая :) я требую продолжения истории :))

Уахахахаххахахахахахахахахаххахахааа ржжжжжжжжаааакааа ахахахахахахх

ахахахаха))
спасибо, поднял настроение))))

Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет:
Проезд – 300 руб.
Гостиница – 500 руб.
Услуги девушки – 500 руб.
Прочитал это начальник и вызывает его к себе.
- Ты думаешь, что пишешь, ...какие девушки?!
- А как надо?
- Ну, например, напиши забивание гвоздей.
Следующий раз возвращается мужчина из командировки и пишет отчет:
Проезд – 300 руб.
Гостиница – 500 руб.
Забивание гвоздей – 500 руб.
Ремонт молотка – 2000 руб.)))))))))))))

ахахаххх *ржунимагу* спасибо за настроение!
лови +!

читал себе спокойно читал, с надменным видом...и тут я читаю "- Ты что дебил? Она же плюшевая" и просто сек 15 неконтролируемый смех:))

Позитив решает! Как вспомню про плюшевую собаку, так ржать без остановки хочется )))))

знаю про собаку анекдот)


баян, но мб кто не видел:
Два босса разговаривают:
- Я еду отдыхать на юг.
- Повезло тебе. А я зашиваюсь на работе: секретарши
нет.
-Пока я отдыхаю, пусть моя у тебя по работает. Только
если тебе понадобятся услуги интимного характера,
скажи ей: Леночка, принесите мне пожалуйста бланки.
- Хорошо.
Сидит босс в кабинете и тут ему приспичило. Звонит
секретарше, мол, Леночка принесите бланки.
- Ой , а у меня месячный отчет.
Положил трубку. Тут перезванивает Леночка:
-Ну если вам очень надо, то я могу задним числом.
- Да нет, спасибо, я уже от руки набросал.

вот на днях услышал забавный ))
Женщина вызывает ветеринара
- Доктор, моей киске плохо. Она стала вялая, и её
раздуло.
Ветеринар посмотрел и говорит
- Да она же беременная.
- Доктор , этого не может быть
- Может вы её выпускали гулять , или у вас дома
живёт кот , или с соседнего балкона забрался ?
- Нет
Тут из соседней комнаты выходит огромный котище.
- Вы же сказали что у вас нет кота !
- Доктор , что вы , как вы могли подумать , это же
её брат!

парень с девукшой стоят у подъезда обнимаются:
Д: Вань а давай я сейчас домой быстро поднимусь и отпрашусь на пол часика??
П: давай, конечно же!!
девушка поднялась, спускается и говорит:
Д: ну все я отпрасилас на целый час!!!!
и тут мама в окно кричит:
МАШЕНЬКА, по какала а смывать кто будет???

Папа, мама водит машину лучше, чем ты !

- Ну, я бы не сказал...

- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

сразу говорю что боян, но позабавил в своё время:)
Познакомился парень с девушкой, провели вместе вечер. Он проводил ее домой, остановился у входной двери попрощаться, облокотился локтем о косяк, подперев кулаком голову и говорит: - Может это... отсосешь - Да ты что, мы же только познакомились - Ну да, но понимаешь мне надо - Но я не такая - Да ладно, от тебя же не убудет ... Вобщем так он стоит прикатывает ее около получаса. Тут открывается ее дверь, на пороге стоит сонная сестра и говорит: - Молодой человек, хочешь я у тебя отсосу, хочешь она у тебя отсосет, хочешь выйдет наш отец и он у тебя отсосет, только убери руку с домофона. ----------------------------------------------

ахахах у нас пол офиса под сталом....про собаку слыхал, но все равно ржачно......

отличная собачка)))))

вон ещё видос добавил, смотрите)

красавчик рулит))очень крутой момент))

може т кто ещё анекдот от торантино не видал :)
тоже жёсткий)

Несколько анекдотиков)
Знакомство в контакте:- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

Одному парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ: "у тебя есть 3 мерседеса?" "Нет". "А двухэтажная вилла?" "Нет". "Тогда разговор окончен".
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец
говорит: "Ну что я могу сказать… Бентли продашь купишь 3 мерседеса но
сносить три этажа из за бабы … Сынок это не серьезно…"

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки!
Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! "
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "

super)))))))))))))))))))))))

вообще адддд...... рабочий вечер начал лететь быстрее....

Встречаются 2 праститутки пенсионерки.
1 ну что, как дела как пенсия?
2 Всё хорошо, вот 1000р получаю, а ты сколько?
1. А я 1200
2. А почему у тебя так много, а у меня так мало ?
1. Подажи, ты ебалась?
2. Ну конечно
1. А ты сосала?
2. Ну ебать, ещё как
1. А ты глотала?
2. Ну не всегда, по желанию клиента
1. Нууу... с тебя и высчитали за питание!

кто потом это все убирал?)))))

ахаха анекдот повеселил))

поймал Кабардос золотую рыбку, ну и естественно она ему говорит
-отпусти меня, я исполнб 3 твоих желания!
ну кабардос, говорит, хочу ВАЗ 2107. ну золотая рыбка "пожалуйста, загадывай дальше!"
кабардос подумал, подумал и говорит "хочу еще одну ВАЗ 2107!"
-хм, подумала рыбка, ну ладно, твое право, вот еще одна! ну и последнее желание!
тут кабардос окончательно задумывается и говорит, "давай еще одну ВАЗ 2107!"
рыбка исполняет желание и спрашиват
-Кабардос, ты дурак? ты на хрер все 3 желания заказал ВАЗ 2107?
-продам их и куплю себе Приору

"Я вчера обосралсо прямо в центре города!"

И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице,да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно самолезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно.Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о какомпорционномкала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон».Спрашивается, наx... моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-тоже надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна,эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло.И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк.Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.Люди меня чо та сторонойобходят, видна поняли что я чо та задумываю. Ая стою и ни как не могусообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогното уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц п....
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
Идумаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание,как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.
И б... п..., где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
-Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает скем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надопо быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
-А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул,что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо п...,но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны ужеполностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал,что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НОделатьуже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
-Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу поважномувопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаюя, а самначал отлеплять трусы от жопы. б... как воняет гомно, когдаусираешся вштаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, чтомухи еще наподлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимациикантуются.Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить вуглу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусыужеотлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазатьсявгогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулити чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже дакаленспустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха е... окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароченагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моимприкидкам это было гомно из трусов. Девка в углу ужепроста мычит каккорова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне ажполегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углусидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и чтобы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значитвпротивоположный угол надо целиться.
И тут полный п... подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когдамои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза унее какпятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом какрыба делает, короче, все думаю, п... снесло ат испуга башню.И тут японял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко вгамне, вруках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секундпять ртомпаделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мнееще жмура влифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ногивытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полудевка , наверноемертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я незнаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу.Яподумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну ивытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом изэтогодома.
Тока одного понять не могу, какого x... она так испугалась?
Ведькогда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, авот еслибы ваняло x..., эта да тут можна испугатсо, е... будут, хотяи тут ничего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...

Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!

так вот еще 2 и больше не буду ну мои любимые хотя и очень старые....:
Сидят бабка с дедом едят, бабка чавкает. Дед смотрел на нее, терпел потом хлоп по голове ложкой,
бабка: -За что???
-Не чавкай!
Сидят дальше едят бабка не чавкает. Дед на нее смотрит, смотрит потом снова Хлоп по голове ложкой,
бабка: -За что??? Я же не чавкаю???
-Ух, как вспомню, аж бесит!!

один из моих любимых анекдотов:
Вовочка приходит довольный домой, Мама спрашивает- как дела в школе?
Вова:Представляешь, Мам, к нам в мужской туалет девочка забежала!
Мама:Надеюсь, вы ее прогнали?
Вова:Да! по 2 круга!

блин, вот момент из фильма красавчик 2)
ухахах_)
только почемуто в пост не получается скинуть(((

Мама сыну:
- Не ешь конфетку, попа слипнеца!!
Сын:
- А если я ее в рот положу?!)))

Сидят мужики около реки ночью и один другому:
-Серег
-Что?
-Ты звезды видишь?
-Ага
-Вставай, палатку спиздили!

Как варят суп в общаге.варицца суп:
1-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают нахрен.
2-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают до тех пор пока таракан сам не выплывет и хавают.
3-й курс: в суп попадает таракан, его аккуратно вынимают ложечкой и хавают суп.
4-й курс: в суп попадает таракан, суп хавают вместе с тараканом.
5-й курс: пока тараканов не наловят суп не варят!=)

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мнелицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количествомалкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. Уменя было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличеполовины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга.А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этотмомент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшиеминут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще изапах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствиисыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью неподвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал,что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решенобыло отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же,пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, амой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье,просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчассказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудьпереезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленноначал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через котороемогло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл всемое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропалавовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другойстороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, онапопыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул.Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотелсрать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Втораяволна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мнебыло хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойтили мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасныйвечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, началаприходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, онапросто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она неспрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому дажеязык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведявместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я невыдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят.Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями исведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в томнаправлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменялнаправление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало,то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, котораялетела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что %@&#анулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по X#$. Я готов был, просто сестьи посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увиделкак моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикиеинстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как ябыстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем.У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнеечеловеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень увереннонаправился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что этоне самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, чтокрасивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шлоочень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны ипредстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко нена стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид,что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движениемсебе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла домаочки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я неконтролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать передсимпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся.Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у наснет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом,пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - &%@ моя жопа менясейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора.Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидитмою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во времявсего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями,выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковалосоздание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопаяглазками пропело создание.
Пиздец, это просто %@&#ец, я сру прямо передсипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим навыставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще парутаких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже неочень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит ивоспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чутьвыставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что ячуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать,что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашумилую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- %@&#ец, моя жопаокончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00,смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместегулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на X#$ вместе с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать еетелефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не досмеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противныйзвук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже,на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкогогомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и непоняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спешапотрусила, прямо ко мне. Мой же &%#@, пес, лежал себе и грыз палку. В моихмыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, тоона непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точнорешит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я ужени чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своейучасти.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась кмоей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыханиеМуси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на многодальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетеламыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моемговне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когдаона закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемывоспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а япросто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступилмомент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобнодевятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу.Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что изменя в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнулаи затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожиласьхозяйка.
А раньше, &%#@, ты не могла позвать своюсобаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхикоторые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постояннонатыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрогокашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностьюобосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообщевсе тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она увас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить,странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

ахахахахахахахахах Всё теперь на целую неделю настроение подняло !)))))))))))))))))))))))))))))))))

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу:
-видел?.. будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны:
-видела?.. будет лежать до 8 Марта!

Мазда - зум-зум.
Тойота - управляй мечтой.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - попробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искусство удивлять.
Хонда - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Митсубиси - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше.
.....
ВАЗ - не ссы, доедем))

Занимался ли сексом АЛАДИН со своей Жасмин, становится понятно только тогда, когда прочитаешь его имя наоборот))))))))))))))))))))))))))))))).

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.

Вот еще

Сейчас я вам расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу.
Хотите верьте, хотите нет, но дело было так.
В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.
Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура.
Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.
И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час.
Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать.
Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.
Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво.
Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.
Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.
Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!!
А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит.
А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит.
С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало.
Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.
Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно.
Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ????
Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы.
СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать.
СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК.
Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его.
В это время на полу уже была небольшая лужа.
Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз.
У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.
И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный.
Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.
Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.
СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки:
"Ты зачем душ включил?"
Млять
"Да вот душ решил принять"
"С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!"
Мозг у меня помутнел и я сказал:
"Сексом думал заняться"
"ЧТО???? Я вхожу"
"Прошу тебя не заходи"
Вонь уже должно быть просочилась и за двери.
Шурочка открывает дверь и... картина маслом:
Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан.
Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери.
Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом,
пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери.
В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой.
В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова...

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ламаншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели.. Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля




Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою форточку.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
- Эээ... .
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- А не боишься?
- Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!!!

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

спасибо вам всем....
ребята.....подняли настрой))

Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...
--------------------------------------------------
- Ну как тебе понравились мои родители, любимый?
- Очень, милый! Классные мужики!
--------------------------------------------------
-Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход?
-А я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила.
--------------------------------------------------
-Мам!!! у меня губы обветрились!!!
-Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!
--------------------------------------------------
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.

с одной стороны пост гавнопост...
но такой веселый я впервые встречаю )))

я балдеююю.....бом-бом=)

блин открыл думал шлак какойто, поржал отдуши!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!спасибохахаххахахахахахахахахахахахаа...папа где козлы....хпахахахахахахахаха